У любой тоски есть год спустя.

Я.

Я.

Если кто-то подумал, что это очередной фантастический рассказ, на который ведутся маленькие девочки, то спешу ответить-нет!

Эта история обо мне. Настоящей, со всеми переживаниями и грезами жизни.

Недавно поймала себя на мысли, что внутри меня до сих пор сидит огромный ком. Ком, который я сама себе создала, он называется-комплекс некрасивой девочки.

В младших классах меня иногда задирали мальчики, из-за моей стеснительности. Они считали меня некрасивой, глупой девочкой, хотя на тот момент я была сильна почти во всех предметах, ну если не считать этот дурацкий окружающий мир. Я ненавидела его всей душой. Больше него я, наверное, ненавидела только Ивана.

Я ненавидела его и любила. Тайно и чутко. Всегда следила в чем он пришел, с кем разговаривает, что кушает. Это была тайная влюбленность, которая длилась 4 года. Возможно, она длилась бы еще дольше, но мы перешли в разные школы.

Однажды я нашла его записку.

-Привет

-Привет, на перемене будем бегать?

-Давай, а кто еще пойдет?

-Позову Ксюшу, а ты мальчиков зови

-Хорошо, люблю тебя

Бац, мой мир будто рухнул. Чтобы вы понимали-это был первый класс. Первый!!! Моими чувствами будто пол подтерли: вот что я чувствовала тогда. И переписка эта была не со мной, а с моей одноклассницей Дашей.

На площадке, во время большой перемены, я постепенно начала подходить к самой крутой девочке из класса. И как-то все хорошо для меня повернулось-она приняла меня. Мы начали дружить (опережу немного события и скажу: эта дружба длилась почти 9 лет).

Мое ЭГО знатно повысилось, я начала чувствовать себя настоящей девочкой. Такой красивой, что было видно, как растут крылья на моей спине.

Всю жизнь я комплексовала по поводу своей внешности и веса. Если один комплекс ненадолго отошел от меня в сторонку, то второй остался со мной и до сих пор немного поедает меня. Постоянное равнение на других девочек убивало меня. В прямом и переносном смысле. Я видела, что Даша очень красивая и худая, а еще она была высокая. Иногда слезы подпирали прямо в медицинском кабинете, когда я получала порцию насмешек со стороны одноклассниц, ведь я: «совсем не расту». Эти слова были в моей голове при каждом пути до школы, в школе, от школы до дома, во дворе, даже когда я учила уроки. Было тяжело, поэтому сейчас, когда я вижу абьюз-мне жаль этих людей. Точнее мне жаль и абьюзера и того, кто подвергается этому.

Детство было тяжелым. Если вычеркнуть все детские загоны, то на ум сразу же приходят постоянные скандалы матери и отчима. Он постоянно бухал, а та, в свою очередь, орала на него. О нашей семье знал весь двор и, наверное, даже за пределами него тоже все знали. До какого-то момента наша семья была самой богатой во дворе. Машина, хороший ремонт в квартире, достаточное количество денег, чтобы каждую неделю ездить в соседний город за вещами или игрушками. И также до определенного момента у меня было все.

Все, о чем может мечтать девочка. Все, кроме любви матери и отца. Все, кроме печенья с чаем. Чай был, а печенья не было. Каждый раз, когда я приходила в гости к Даше - ее родители предлагали мне попить чай со всякими сладостями, но я отказывалась. Сначала отказывалась, а потом, когда Даша была чем-то занята и просила меня сходить до кухни – я ела печенье и быстро запивала его водой, чтобы она не заметила, что я ела.

Я до сих пор не понимаю, почему у нас вечно не было печенья. Зато сейчас стоит лишь заикнуться, что не с чем попить чай, как мать бросается в магазин и привозит что-то вкусное.

И мне грустно, что это происходит так поздно. Вспомнив сейчас все это- становится грустно и обидно до слез.

Хочется забыть все, что со мной было до 16 лет. Я начала жить в 16 лет и через несколько месяцев закончила, потому что появился он…Иван, но не тот, которого я любила в школе. Этому было 24 года, и я была безумно в него влюблена, да, наверное, и сейчас до сих пор я влюблена именно в него. Хотя иногда мне кажется, что я просто уже это себе придумываю, но об этом позже.

И так! Сейчас мне 19, я-запутавшаяся в себе девочка, которая боится сделать прыжок в свое будущее. Сейчас любой шаг своей жизни я расцениваю, как попытку убежать от реальности, забыть все то, что происходило со мной.

Я умирала несколько раз, но последнее убийство оставило огромный след как в сердце, так и в этой жизни.

Я девочка, которая пыталась курить, чтобы похудеть. Пить, чтобы забыть о произошедшем. Чтобы ничего не чувствовать и не плакать из-за всех мудаков и манипуляторов. А многие прикидываются нормальными людьми, чтобы заполучить уважение и популярность в глазах ваших близких! Советую задуматься над тем, с кем вы находитесь рядом. Кругом обман. Кругом манипуляторы и абьюзеры, которые пока что хорошо маскируются и просто поджимают вас под себя.

Спасибо всем людям, которые в свое время просто показали мне на издевательства. Всегда тяжело принимать и осознавать, поэтому фаза отрицания выступает здесь единственным правильным решением. И да, я как и все девочки, решила не слушать умных людей и продолжила сидеть в токсичном мире.

Я девочка, которая вынуждена работать в противозаконных организациях, что конечно же показало себя в дальнейшем.

Я просто девочка, которая вечно наступает на грабли.

Этот год подтолкнул меня написать. Рассказать всем свою историю. Я делаю это для того, чтобы читатель увидел и нашел в этой истории себя. А главное сделал выводы. Книги ведь пишутся для чего-то…

Не подумайте, в моей жизни было не только дерьмо. Иногда я испытывала радость и наслаждалась моментами.

В общем, я-это девочка, которая стоит и не знает куда ей двигаться…

И мне тоскливо от этой жизни, от всех мыслей и отношений. Я скучаю по человеку, с которым мы не вместе уже 8 месяцев, но…У любой тоски есть год спустя!