Общество Анонимных Писунов

Автор: Дмитрий Вишневский / Добавлено: 28.12.17, 22:42:58

- Итак, мои дорогие и распрекрасные графоманы, меня зовут Дурий Хихикин, я написал полтыщи книг и потому - Мастер. Я научу вас, как писать. Записывайте.

Fuck all. Или, транслитерируя - Факол. Факол является важнейшим знанием для любого графомана, который желает стать писуном. Факол условно делится на две категории: фекал и точка кипения. Иногда они пересекаются, иногда нет. Сразу пример.

"Пассажирность нуждается в сокращающейся свиноматричной засухе неистово влекла к себе синим".

Чей фекал?

- Мой... простите...

- Я не про это. Ваши перверсии меня не интересуют. Определите факольного персонажа, объясните почему у него фекал и доведите читателя до точки кипения.

- Ну... давайте я попробую...

- Представьтесь, пожалуйста.

- Меня зовут Я и Я - графоман.

- Отлично.

- Пассажирность - факольный персонаж, а фекал... фекал тут.... Засухи?

- Это называется "Садитесь, два".

 

 

Значит, как писать книги. Во первых убираем везде "былы". Это слово-паразит. Перостой пример. "Жил-был зайчик". Убираем "былы" и получаем "Жил зайчик". Стало лучше. Теперь понимаем, что в прошедшем времени это звучит так, будто зайчик уже умер. И потому запоминаем одно из главных правил - для читателя всё происходит прямо сейчас и потому мы пишем только в настоящем времени. Исправляем: "Живёт зайчик". Неплохо. Но что тут не так, кто может сказать? Может быть те Молодые Талантливые Авторы, что посещали мои литературные лекции в прошлом году? Евпраксия?

- Сюсюканье?

- Верно! Уменьшительно-ласкательный суффикс! Выпалываем безжалостно! Не надо разговаривать с читателем, как с дебилом! Никаких уменишительно-ласкательных суффиксов! Итак, у нас получилось - "Живёт заяц". Прекрасно! Едем дальше. Кто у нас тут факольный персонаж? Серёжа, ты попробуй.

- Заяц?

- Нет. Фекал-то не зайца. Ты же не говоришь про себя "Живёт Серёжа", верно?

- Верно.

- Вот. А как ты говоришь?

- Живу я.

- Да-да. Же ву зан при и прочее. Так чей тут фекал?

- Авторский?

- Верно, Галина! Авторский! А авторский фекал, как мы знаем на Западе вообще уже триста лет как не употребляется! Всё это прыганье из головы в голову сбивает читателя с толку! И мы понимаем, что это грубая ошибка и нам нужно переделать фекал так, чтобы факольным персонажем стал у нас заяц! Как это сделать? Кто помнит?

- Нужно слышать его ушами.

- Верно! И через точку слышания персонажа довести читателя до точки кипения! Умничка! Причём подать надо это тонко. Записываем: "Я прыгаю через свою морковку и слышу длинными ушами". Всё! Читатель сразу понимает, что речь идёт  о зайце. Но я намеренно допустил здесь ошибку. Что надо выполоть, кто помнит?

- "Свою"?

- Правильно, "свою"! Его конечно, чью же ещё! Но это не всё. Прислушайтесь. на что похож текст фонетически? Шшшшш... шшшшш.... слышите? Шипение, правильно? Или шуршание. Или шёпот. А заяц-то скок-поскок! Соттветственно, в предложении фонетическая ошибка. Выпалываем безжалостно эти фонетические сорняки! Что у нас остаётся?

- "Я прыгаю через морковку и длинными"...

- Прекрасно! Но вот это яканье при повествовании от первого лица, как мы помним, ужасно раздражает читателя. И потому не заываем выпалывать местоимения. Тут ведь и так всё понятно. "Прыгаю через морковку и длинными". Согласитесь, стало намного лучше, а? Профессиональнее, а?

- Да...

- Вот. Но предложение ещё не отредактировано, как следует. Оно слишком длинное. Повторяю тем, кто был на прошлых курсах и сообщаю тем, кто платит лавандосы мне за эти в первый раз: Безжалостно сокращаем длинноты! И не надо пенять на классиков - дескать они писали длинно. Тогда была другая жизнь! Не было скороварок, айфонов и Москва-Сити! Все были ужасно тормозные и читали мееееееедленно-мееееедленнно... при свечах, слюнявя палец. Сейчас другой ритм жизни! Мы конкурируем с мультиками в Ютубе и кинчиками под закусь! Читателоь просто не может удержать внимание на предложении, если в нём более трёх слов! Никаких длиннот! Никаких слов более семи букв! Итак, кто сообразительный? Кто скажет, какие сорняки мы безжалостно уждаляем от этого ещё пока не профессионально написанного и отредактированного предложения?

- Можно я?

- Давай, Серёжа.

- "Морковку" и "длинными".

- Чуть-чуть ошибся! "И" оставляем! Слова из одной буквы читатель понимает хорошо!

Итак, вместо графоманского барахла "Жил-был зайчик" у нас появилось профессионально написанное и профессионально отредактированное предложение "Прыгаю через и"! Прекрасно! Теперь записываем домашнее задание:

1) Берём любой свой графоманский текст и безжалостно выпалываем все "щи" и "вши". А также все эти фонетические шипения и жужжания. Не шипим и не жужжим.

2) Выпалываем все местоимения напрочь. Они  не нужны.

3) Сокращаем все предложения до трёх слов и безжалостно выпалываем все слова, которые содержат больше семи букв. Не утомляем читателя.

4) Безжалостно выпалываем слова-паразиты "который", "которая", "которое", "которые". Не захламляем текст.

5) Все сложные слова заменяем на более простые варианты. Любой вариант проще и короче лучше, чем его более трудный и длинный аналог. Не надо писать слова типа "педагог", "высокохудожественный", "квадроцикл", "эстетичный", "восхитительный". Заменяем их на "училка", "годный", "тачилка", "симпотный", "кайфовый". Читатель должен вас понимать! И не должен утомляться! Он купил вашу книжку развлечься. А если ему надо будет философию почитать, он учебник купит.

6) Все сюсюкающие суффиксы выпалываем безжалостно! Никаких девочек и мальчиков! Девка, пацан. Всё.

7) Если повествование в прошедшем времени - переделываем в настоящее время. Помним, для читателя всё происходит здесь и сейчас.

8) Убираем слова паразиты типа "что-то" и "где-то" - всё, что непонятно сразу - ошибка, потому что всё должно быть понятно сразу.

9) Безжалостно выпалываем слова-паразиты типа "свой", "своя", "свои". "Это свои! - крикнул Денис". Выпалываем безжалостно! "Это! - крикнул Денис" - вот профессиональная редакция!

10) Переносим все действия в Россию и всех героев переименовываем, чтобы вместо иностранных имён были российские. Вместо Джонов - Иваны! Вместо Мэри - Марии! Вместо Катрин - Екатерины! Вместо Паулей - Павлы! Вы за границей не были, историю и культуру других государств не знаете и нечего писать заведомую чушь! Пишите о том, что знаете. Трах в зассаном подъезде хрущёвки тоже при желании можно запросто подать как умопомрачительный секс в уютном доме на берегу Средиземного моря.

11) Следим за тем, чтобы фекал не скакал! Назначаем одного из персонажей романа факольным и не отклоняемся от его фекала! Иначе читатель запутается в персонажах и закроет книгу!

12) Безжалостно выпалываем все "былы". Это слова-паразиты. А в повествовании в настоящем времени они вам тем более не нужны. "Ей тогда было так хорошо"...  Убираем слово-паразит "было". Убираем местоимение - понятно, что ей, не дяде Васе.. Сокращаем предложение до трёх слов. "Тогда так хорошо". Всё.

13) Безжалостно выпалываем все "мыслительные глаголы. А именно: "думать", "знать", "понимать", "осознавать", "верить", "хотеть", "помнить", "представлять", "желать" и сотни других, к которым вы так любите прибегать. В этот список также должны войти: "любить" и "ненавидеть". И: "быть" и "иметь"". Ну, про "былы" мы с вами уже подробно поговорили, сейчас приведу пример с глаголом "любить". "Я люблю тебя... - отозвалась она". Что безжалостно выпалываем в этом предложении, кто скажет? Прасковья, давай.

- Всё?

- Всё, конечно! Конечно! Тут всё надо просто безжалостно выполоть и всё! Молодчинка, умничка! Всё, ребятки, на этом пока всё. Что ещё надо будет безжалостно выпалывать я вам расскажу на следующем курсе "Общества Анонимных Писунов" после сдачи вами контрольной работы. Благодарю за внимание.

_________________________________________________________________________________________

Великие цитаты об авторе блога:

"В наличии диагноза у автора лишний раз убедилась. Ложный психоэксгибиционист. 
Умываю руки".  
Нина Кова

 

"Порой кажется, что вы женоненавистник, а то и вовсе маньяк, желающий истребить весь род человеческий. При этом далеко не глупы и интересны. Неоднозначный мужчина. Впрочем, это тоже интересно". Екатерина Соболь

 

"Кстати, дамы, вот вам один из типажей властного, лепите с натуры, не тратьте зря ваниль". Константин Павлов

 

"Мне кажется, здесь совсем другой типаж, более сложный, скорее, он близок к герою из "Бойцовского клуба" или условному "Бунтующему человеку" А. Камю. Пассионарность присутствует, и ей нужен выход". Ульяна Динова

 

"Герой из "Бойцовского клуба" не будет фоткать себя в качалке, выкладывая эти фоточки на тётенькин сайт с любовными романами. 
Всем был бы хорош г-н Вишневский как тролль, кроме одного: вот эти фоточки все портят. В кадре взрослый (и состоявшийся?) мужчина с пробивающейся сединой, который ведет себя, как двадцатилетний зайчик (как выше верно заметили). Сразу всякие нехорошие мысли появляются на тему "а тролль ли он, или его серьезно бомбит", а также "есть ли ему вообще чем заняться в личной жизни, кроме как громить тётенек в интернете". Ну, типа как всякие мужчины-редиски похищают тётенек, потому что иначе тётеньки с ними общаться не хотят, тут г-н Вишневский скандалит на тётесайте, потому что других тётенек в жизни нема и никак иначе внимание не привлечь".  
Надежда Попова

 

"Мамочки, какие у вас серьезные проблемы с женщинами и с сексом! Это наверняка из детства. Родителей не было, или они алкоголики? Вы болезненно-несчастный человек, на самом деле. Вам нужно понять, что все эти мучительные попытки обратить на себя внимание как можно большего количества особей женского пола - только поверхностное нарциссическое самоудовлетворение и ничего вам не принесет, так как сродни расчесыванию прыща на пенисе, не более. Причем я понимаю, что вас в этом нельзя обвинять, поскольку вы, как и многие, только продукт ваших детских травм и в это смысле являетесь просто сломанным биороботом. Вам нужно к квалифицированному психиатру, пройти большой сложный курс, для вас это единственный способ справиться со своими внутренними недугами и зажить счастливо и полнокровно, на это нужно будет потратить несколько лет серьезной внутренней работы. Пишу это не издевательски, все так и есть. В противном случае вам так и суждено до самой смерти (которая в теперешнем варианте будет унылой и одинокой) оставаться завсегдатаем женских форумов, назойливо и неуместно сующим свои фотографии в громоздко-претенциозные тоскливые посты. А ведь это очень мелкая, незначительная и пустая судьба ((" Жанна Вишнева

 

"Дмитрий - это крокодил. Нет, я не про внешность, тут всё гуд. Ну, подмажусь чутка: "Красавчик". И в этот момент этот крокодил. Нет. Не так. Красивый, с переливающимися на солнце чешуйками крокодил хватает вас своими крепкими и мощными челюстями. Элегантными вращениями, словно в вальсе, откручивает от вас по кусочку, разрывая на части, окрашивая всё в кровавый закат". Просто Никто

 

"мда... очень жаль, что из вас так ничего и не вышло: ни артиста, ни писателя, ни чемпиона. а как много было возможностей. 
может стоит хоть один роман дописать. какие ваши годы".  
Вера Вьюга

 

"ВЫ психопат который пустил пыль в глаза, шизофреник одним словом". Альбина Новохатько

 

_________________________________________________

 

 

51 комментариев

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

Войти
avatar
Seraphima Kholin
01.01.2018, 19:31:12

Один вопрос. А традиция оставлять в конце каждого поста фото зайчика уже не соблюдается?

Если было, извините)

А сам пост интересный)

avatar
Ким Хлебников
01.01.2018, 18:58:45

Дмитрий, а чёй-то вы ложный психоэксгибиционист? Почему до сих пор не действительный? Стыдно же.

avatar
Литта Лински
28.12.2017, 23:20:53

Это гениально! Сохраню в библиотеку, чтобы перечитывать после каждого сеанса общения с доморощенными гурами, которые "знают как писать!" А я теперь знаю, что эти ребята заканчивали. Так ведь курсы Анонимных Писунов! И явно зачитывают выдержки из лекций. "Не пиши от третьего лица, только от первого. От третьего читателю слишком сложно воспринимать. Не надо этих длинных предложений. Коротенько и легонько, как Муся Лакрица или Люся Лапушка. Не надо напрягать мозг читателя."

Литта Лински
01.01.2018, 18:17:50

PsyXXX, К счастью, с ЭТИМ мы живем в разных измерениях.

Только сел писать письмо Деду Морозу... Тут наткнулся на ваш блог. Решил отредактировать письмо. И... Остался, короче, без подарка.

Hasmik Pogosyan, И вас с Новым Годом!

avatar
Баграт Толорайя
30.12.2017, 20:01:04

Человек с матрасом хуйни не скажет.

avatar
Биг Босс
30.12.2017, 18:56:05

А блог с итогами уходящего года будет:?) Будите в тренде))

avatar
Евгения Халь
30.12.2017, 16:13:42

Дмитрий, с Наступающим! Всех благ! И побольше!)

avatar
youreclipse
29.12.2017, 14:40:12

Давно пора запретить всякую литературу, как анахронизм сгнившего прошлого! Ныне наше всё - это блокбастер мэйд ин Голливуд. Культуру в массы, господа! Аплодисменты!

ПыСы: Что ж делать?.. Речью неискусной
Занять ваш ум мне не дано...
Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно.

Дмитрий, производство ортопедических матрацев часом не ваше?
Или это съемочный антураж?
Но вообще, мне понравилось :)))))

avatar
Эль`Рау
29.12.2017, 07:19:57

И чего всем так весело?
Только мне кажется, что автор не столько эксгибиционист, сколько нарцисс-мизантроп?

Каждый раз читая блоги Вишневского на ум приходят строчки, написанные Агнией Барто про зайку и мишку.

Забавная весчь - ассоциация )

http://qa.clan.su/_ph/61/440316370.jpg
http://qa.clan.su/_ph/61/613017281.jpg
http://qa.clan.su/_ph/61/252639594.jpg
http://qa.clan.su/_ph/61/324066010.jpg
http://qa.clan.su/_ph/61/344569734.jpg
http://qa.clan.su/_ph/61/398369463.jpg
http://qa.clan.su/_ph/61/40820229.jpg

Эль`Рау, Не-не-не! Спаси-сохрани!

avatar
PolinaV
29.12.2017, 11:31:31

С наступающими праздниками!

avatar
Lord Weller
29.12.2017, 10:36:56

Дмитрий, когда уж зеркалку купите? Ну ведь невозможно на такие фотки без слез глядеть. Прямо как будто камерой мобильника сто летней давности фоткали.
А текст хорош. А потому вряд ли наберет этот блог много коммов.

Ann Up
29.12.2017, 11:08:46

Lord Weller, Под такими фотками обычно подписывают " фоткал на тапок" или " фоткал на елку" "кота", "регик", ну в зависимости от того, что под рукой есть:))

avatar
Шаманка Руах
29.12.2017, 10:32:33

Впервые на моей памяти годноту пишете, и без воды. Так держать!

avatar
Надежда Гусева
29.12.2017, 09:47:08

хоть вам это и по фигу... ЖМУ РУКУ

avatar
Марина Аэзида
29.12.2017, 08:50:01

Браво! Повеселили )) И главное, как точно все подмечено-то. Каждый из советов хоть раз, да встречала на просторах сети )

avatar
Сугробов Максим
29.12.2017, 08:03:27

Хорошие у тебя блоги стали. Пожалуй, единственные из всего форумного шлака, что достойны прочтения.

avatar
SoliX
29.12.2017, 07:23:31

Что касается домашнего задания - рациональное зерно там все таки есть. Несмотря на саркастический акцент автора.

avatar
Елена Труфанова
29.12.2017, 06:13:42

Хорошо подмечено.

avatar
Елена Чемизова
29.12.2017, 05:08:12

Великие цитаты об авторе очень в тренде получились)))

avatar
Биг Босс
29.12.2017, 03:21:09

Бонус с диагнозами психологов любителей тоже порадовал))) спасибо))) как окончательно проснусь, перечитаю всё ещё раз))

Пародия на Никитина, что ли? Ничё так )

Диана Рымарь
29.12.2017, 00:15:30

Дмитрий Пономарёв, Я тоже об этом подумала)))

avatar
Зыкова Н.И.
28.12.2017, 23:19:12

Очень повеселилась! Вы с Чаком Палаником блог писали? Подпишусь-ка я на вас. Все, пошла выпалывать. Ой, не так. Иду полоть.

Диана Рымарь
29.12.2017, 00:14:55

Зыкова Н.И., ))))) во-во))

avatar
Violent Ophelia
29.12.2017, 00:09:54

упражнение для развития дикции:

Иваноцефал ебал Цефалопата фекал, а Иваноцефала фекал не профекалопачен, Цефолопату с фекалом Иваноцефала изменила удача.

avatar
Лора Бальс
28.12.2017, 23:39:23

Это, вполне возможно, ошибочное впечатление, но вы у меня всё больше ассоциируетесь с Шалоном из "Истории одной карьеры" Моруа.

А пост шикарный! Метко прошлись по тенденциям современного литературного ширпотреба, и, главное, с юмором и не обидно.

Дмитрий, прошу простить за фамильярность, кроля где?! На Вас смотреть что ли? ;-)

avatar
Nobody
28.12.2017, 23:23:32

На высоте)
Теперь можно ложиться спать. Зарядился позитивчиком перед сном.

Вы сделали мой ночер :)

avatar
Bartimeus Uruksky
28.12.2017, 23:20:07

оу , еще одна статья. Вот это подфартило. Дед Мороз существует. Автор пиши еще. (сарказм)

avatar
Ян Ольгерд
28.12.2017, 23:19:16

Бггг. Это гениально:)

Годно. Понасмотрятся всяких лекций, а потом факают друг другу мозг.

avatar
Лунария
28.12.2017, 23:11:31

Оказывается я все не правильно делаю! А вот как надо то!!! (Спасибо. Повеселили!)

avatar
Гарик Шима
28.12.2017, 23:00:38

писец, великий зверь из заполярья!)) Вот ейей подпишусь на твою страницу)) мило любо почитать)) зыыы

Books language: