Аннотация к книге "Сталкер и Маргарита. Эскиз - [1] Атомная пуля"
Что ж, апокалипсис, конечно же, сама по себе дрянная штука.
Да, апокалипсис это-ад, настоящий, мать его ад, с каннибалами, эпидемиями, массовыми смертями, мутациями, голодом, холодом и всем остальным причитающимся на это «веселое» время дерьмом.
Но, первая книга трилогии "Сталкер и Маргарита" будет посвящена аду в аду.
И теперь, Вы спросите - Но, ответь, что может быть хуже?
И Я Вам отвечу …
"Временно приостановлен, ведется работа по улучшению текста"
![Книга. "Сталкер и Маргарита. Эскиз - [1] Атомная пуля" читать онлайн](https://st.litnet.com/uploads/covers/220/1440727199_.jpg)
https://st.litnet.com/uploads/covers/220/1440727199_.jpg
27 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиИнтересно, небанально и весьма самобытно.
Автор, когда закончится работа по улучшению текста? Вимагаю проду :)
Автор, если в аннотации прямая речь, то где пунктуация? "Вы спросите - Но, ответь, что может быть хуже?")
Агния Горецкая, хуже может быть только занудствующий графоман, реализующий свои комплексы неполноценности за счет выискивания запятых в чужих текстах.
Вам тут пишут, что в первых сценах лишь антураж и бла-бла-бла... Собственно, все верно, с одной поправкой - текста всего-ничего, даже авторского листа нет. Т.е. "мерзость" (детка, а чего ты ожидала от ада?) занимает не так уж и много. По большому счету это все можно отнести к погружению. Думаю, книгу про ад открывают тогда, когда хотят в него заглянуть, проникнуться духом, так сказать. И было бы неразумно ограничиваться описание в абзац, мол, герой оказался в аду, там было ужасно: темно, сыро и пахло разложившимися трупами.
А еще, вспомнила Кинга, который говорил, что готовый роман по хорошему при правке нужно сократить процентов на 10% (словоблудие убрать, сцены не нужные). Пишите-пишите. не заморачивайтесь, в крайнем случае подрежете начало позже.
Дженкинз Тесо, Если честно, меня только начало и устраивает. Дальше лайт какой то начинается, понял что не то и решил пускай зреет пока. Хочу атмосферы во всей книге, но так что бы читатель от этого не уставал. А еще очень хочется сделать из этой книги что то настоящее. Придется хорошенько потрудиться и подумать в общем ) Спасибо, за отзыв!
Работа над ошибками.
Пунктуация.
Несуразности.
К пятому усталость от монотонности, нет пауз в описательности - разбавить действием - эмоциями.
Избыток мерзостей ( разбавить или оставить на любителя ? )
Банальность штампов, нет авторской индивидуальности - "гнустные твари", "утробный вой"
Корявая конструкция предложений.
Атомная Пуля., ага )))
з.ы. у меня сегодня новая рецензия, приходите читать
Иногда хорошая оплеуха, мотивирует лучше любых убеждений.
Я могу быть ангелом, но не среди людей.
ОТВЕТА НЕТ((((((((((
ashanin, А, да просто, что их копить, обсудили да удалил.
Достаточно уверенный и атмосферный фрагмент. Если проба пера, то на удивление толковая. Думаю, тему стоит развивать дальше.
Дашко Дмитрий, Спасибо, да проба. Но вот, наругали тут меня, застрял на редактировании, хочется шлифануть сразу, чтобы потом не возвращаться поэтому пока заморозил.
Неплохо, очень неплохо. Прочитала на одном дыхании. Чем-то Стивена Кинга напомнило.
Марина Новиковская, Не ожидал, весьма приятно, девушки обычно ругают, спасибо )
Последний день перед рождеством прошел. Зимняя, ясная ночь поступила. Глянули звезды. Месяц величаво поднялся на небо посветить добрым людям и всему миру, чтобы всем было весело колядовать и славить Христа. Морозило сильнее, чем с утра; но зато так было тихо, что скрып мороза под сапогом слышался за полверсты. Еще ни одна толпа парубков не показывалась под окнами хат; месяц один только заглядывал в них украдкою, как бы вызывая принаряживавшихся девушек выбежать скорее на скрыпучий снег. Тут через трубу одной хаты клубами повалился дым и пошел тучею по небу, и вместе с дымом поднялась ведьма верхом на метле.
Н.В.Гоголь.
Заинтересованность монолога автора,зависит, от какого лица ведется повествование, и от жанра.
При повествовании от первого лица - эмоции должны быть яркими, выражать характер героя,его наклонности и ощущения. Самоирония и юмор приветствуется.
При повествовании от лица автора, когда он выступает в качестве живого рассказчика, "лирика", "ирония", - допустимы авторские выводы из произошедших событий.
При отстраненном повествовании - заинтересованность должна быть минимальной, не навязывающей мнение автора читателю.
Прочитала первые эпизоды. Если честно, то с трудом, так как уж очень отвратительные сцены описаны. Сначала решила не писать, что прочитала, но потом передумала и написала. Надеюсь, без обид...
Атомная Пуля., Ну, значит, и хорошо)
Начало просто жесть. Читать дальше совсем не тянет.
Ольга Симонюк, Рад Вашему мнению, даже больше чем Вы можете подумать. ) Спасибо.
Разобраться с вопросом о заинтересованности монолога автора. Должен ли он оставаться беспристрастным и отстраненным или ярко выражать свои эмоции?
Если да, то способы выражения авторских эмоций?
Решила написать по свежим впечатлениям. Сори, если повторю кого-нибудь из ранних комментаторов.
1.Запахи - это хорошо. Вот ничто так не передает картинку, как запахи. Эт плюс!
2.Много насекомых. Очень много! Еще больше черных дыр, они же рты, они же выходы и входы.
3.Стэн сел, когда у него сломано шесть ребер. Потом перекатился, когда у него сломано шесть ребер. Потом встал, когда у него... Сильно сомневаюсь, что так может даже крепкий мужик.
4.В 5 эпизоде: синие - вены, а не артерии. Не хочу показаться занудной, просто несостыковка такая.
5. В 6 эпизоде: люди спрыгнули в шахту с горящими факелами - сожгут весь кислород и задохнутся.
Прям безумный макс в окружении кавказцев и чернокожих))) Удачи с продолжением!
Людмила Че, Да, про переломы осознал, про вены тоже сомневался понял, про вентиляцию много дыр как Вы заметили не спроста ибо сквознячок быть должен, но о ней еще впереди. Там еще Украинец есть, ибо место многонациональное, что за место Вы наверняка догадались ) Если кто-то углядит в этом намек на политику, то его нет. Огромное спасибо за Ваш труд.
вот только скажи? ты пытаешься что то донести до читателя? или прославиться?
ashanin, Хотелось бы развести философию о том что человек ищет себя до самой смерти, и прочее, и прочее . Но лень на данный момент.) Поэтому если лаконично - пока нет.
Если вы не против, я по каждому прочитаному эпизоду отзовусь, а то пока дойду до конца, сразу все забуду!))
Начало интересное, стиль и язык на достаточно высоком уровне. Герой сразу представляется очень живо. Правда, лично мне чуток не хватило описания место, в которое он попал, хотя это, возможно, и ни к чему. Единственное, что лучше было бы подправить - последний абзац, здесь лучше поместить быстрое, стремительно действие, так чтобы читателя захватило в водоворот и понесло дальше. Сейчас же там очень сложное для чтения собрание метафор и эпитет, это сразу сильно тормозит. Такие места нужны, они добавляют атмосферности, но в данном случае, как по мне, нужно дать по газам))
Анна Корнеева, Ого, пытался найти такой редактор не смог. Спасибо за совет, обязательно воспользуюсь. Если-что, всегда Вам рад )
В общем, для того, чтобы вникнуть, следует пролистать мерзости до 4-го эпизода. Вот он, по-сути, и является началом произведения. Я только начинаю писать, но читатель вполне профессиональный. Конечно, это мой жанр (слишком уж депрессивно), однако с этого момента я читала уже внимательно. И мне кажется, я поняла, в чем тут проблема. Как ни крути, мы все же пишем о человеческих отношениях, а эльфийские уши, драконы, черви, гниль (в вашем случае) - это антураж, декорация. У вас же в первых главах один антураж. Стали бы вы смотреть на сцену без актеров, даже если бы там были самые шикарные декорации? Для картин есть музеи (словарь, в нашем случае). В общем, начните с 4-го эпизода... Пусть что-то происходит, что-то интересное. В описании гнили, даже таком ярком, нет ровным счетом ничего. В темнице этой - тоже ничего не происходит. Вы же любите читать? Как обычно строится роман? Героя помещают в иные обстоятельства.
Описывать его прекрасную жизнь ДО или оставить загадкой - это по желанию автора. Вот у вас это получилось сделать, но только к 4-й главе: из темницы, где он гнил, героя помещают в ситуацию, где он оказывается полезен. Именно поэтому с этого отрывка читать уже можно.
Яра Горина, Большое спасибо. Хотелось нагнать атмосферы побольше, так что - бы она запомнилась и далее ее описывать не приходилось, ленив знаете ли до невозможности, пытался схитрить не вышло )) Да, я понял о чем Вы, меня этот вопрос очень интересовал. Вырезать жалко, старался жеш ) но с этим точно что -то надо делать.
В пятом пунктуация все еще сильно хромает. Есть проблемы с прямой речью. Мысли героя нужно выделять кавычками, а вы их определили как реплику в диалоге. На данном этапе ошибки уже отшибают желание читать дальше, так что с этим лучше побыстрее разобраться. Также заметила, что действие недостаточно стремительное. Есть лишние слова, слишком усложняете предложения. До такой степени, что в некоторых несколько придаточных со "что". Попробуйте во время действия делать предложения короткими, емкими и простыми. Я лично еще очень люблю такие художественные приемы как парцеляция и перечисление, это часто оживляет действие и ускоряет его.
В четвертом все еще есть проблема с пунктуацией. Это сбивает с толку, особенно в диалогах. Лучше подправить, многих придирчивых читателей и меньшие ошибки отпугивают, а тут есть такие, что даже усложняют чтение. А так интересно, живо, что я очень люблю. Буду читать дальше
В третьем эпизоде стиль облегчился, читать стало намного легче. У меня, кстати тоже так, в первых главах переусердствую с описаниями, а дальше текст сам собой выравнивается. Но сейчас стали заметны проблемы с запятыми, не всегда они есть там, где должны быть)) Небольшое отторжение вызывает фрагмент, где досконально перечисляются повреждения Стэна, хотя в этот момент описание идет через фокала. Думаю, это можно и вовсе вырезать. Не так важно, сколько всего ему переломали, вы итак дали почувствовать, что герою капец как не повезло. Как только стиль стал легче, интерес возрос, иду к четвертой части))
Вторая часть перенасыщена сложными описаниями. Попробуйте сокращать особо длинные предложения, чередовать их с короткими и не увлекаться так сильно причастиями и деепричастиями. По стилю мне очень близко, сама грешу такими описаниями. Видно, что вы хотите передать эту атмосферу, но получилось так, что вы чуток перестарались, и атмосфера утонула в сложном тексте, через который пока что приходится продираться. Чуток облегчите его - будет просто замечательно, начнет будоражить кровь читателя. Пока только удалось выхватить несколько образов, но они очень яркие и запоминаются. Почистив дебри, вы дадите дорогу и прочим деталям. А так хруст насекомых и запах крови я почувствовала!
И да, я перешла из блогов, вы сами напросились :)))
Адрес диллера?
Don Renson, На самом деле такие мысли вызывает ?
Жесткую тему мочишь. хочу дочитать до конца.
Внимание, дорогой автор! Использование заголовков из сплошных заглавных букв вроде "АТОМНАЯ ПУЛЯ" на портале запрещено. При повторном использовании вы можете быть забанены.
Благодарим за внимание.
Лит-Эра, Не знал. Спасибо учту. Вы уж если еще косяки будут не баньте сразу, ибо не специально )
Комментарий удален
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена