Хозяйка костей

Alla Bondarenko

12.08.2017, 19:09:34

Моё впечатление не очень радужное, несмотря на неплохое повествование, постоянно попадаются стилистические прорехи: " в направлении откуда пришла Изначально", уместнее просто - откуда пришла; "но девушка была Неумолима и упорно волокла носилки", так её никто не умолял, стоит употребить "упряма, настойчива"; "отрезала заячью лапу и дала мужчине", сказывается откровенное незнание -лапы у зайцев и кроликов -несъедобная часть. И почему "девушка ухмыльнулась"? Ухмылка -это самодовольная усмешка, тут явно не подходит по смыслу. Затем, без всякого намёка на обоюдную влюблённость - "..она всё также доверчиво спала на руках Йере"? "Баять" - относится к русскому фольклору -говорить, рассказывать, ваше произведение изначально выстраивалось в оригинальном ( авторском) стиле. Надеюсь, автор серьёзно настроена учится искусству писательства, удачи на этом поприще.

AnNy One

25.07.2017, 23:03:10

Очень качественный текст. Честно, недоумеваю, зачем вам бета-ридер).
Гл.2 Мужчина видел, как девушка там свою... - кажется, пропущено слово.
Общее впечатление от текста положительное. Плавный язык, без явных шероховатостей, со своей ритмикой и миром. Он, подобно бабушке Ясине, берет читателя за руку и проводит тропками мимо дома Кайи, приоткрывает полог её жилища и обнажает кусочек странной жизни. И читатель жадно впитывает чужой мир, незаметно становясь его частью.
Лично мне не хватило эмоций любви, больше красок, раскрывающих бабушку, разочаровал Змей. Почему-то рисовался он темным, неоднозначным божеством, но диалогом разрушил весь трепетный флер, нагнетенный волнением Кайи. Добавить бы красок руху, оживить его перед глазами, чтоб стало еще пронзительнее, еще жальче. И последние бы 2 строчки убрала, разогнали весь трагизм(

Екатерина Бунькова

25.07.2017, 17:29:45

Как и обещала, вот мой взгляд со стороны. Первое и самое важное: вам нужно расширить диалоги и некоторые сцены, особенно те, что касаются развития отношений между героями. Так как сюжет довольно небольшой и "экшн" не предусматривается, то так и просятся развернутые диалоги: читатель должен успеть проникнуться чувствами персонажей, прежде чем настанет развязка. Лично я была бы не прочь почитать про впервые опьяневшую девушку: такой эпизод заставит читателя улыбнуться. Она ведь наверняка бы выглядела слегка смешной. К тому же, "улыбательные" вставки всегда оттеняют трагичность, если таковая имеется (а она имеется). Тогда особо чувствительные читатели могут и всплакнуть. Второе: речь от лица старухи-рассказчицы лучше оставить только в начале и в конце, тогда возникнет ощущение "кольца", завершенности повествования - это всегда добавляет книгам гармонии и оставляет приятное впечатление. Серединные же вставки только сбивают с толку. Третье: попадается неподходящая лексика. Например, меня резануло по глазам слово "импровизированный". Какое-то оно не сказочное. У старухи тоже пару раз проскакивали не те слова, уже и не вспомню точно.

Дмитрий Манасыпов

25.07.2017, 15:37:01

https://lit-era.com/blogs/post/28005

Юрий Ишбулатов

25.07.2017, 00:53:43

Здравствуйте! Как и обещал, ознакомился с вашим рассказом. Благодарен за то, что написали мне в блог, было очень приятно почитать. Написано красочно и хорошо, история, по времени длинная, но хорошо упакована в малое количество слов, не кажется, что повествование резко скачет. Сюжет тоже хороший, люблю продуманные миры.

С критикой, боюсь, не густо. Резанули глаза несколько лишних местоимений, наверное, пропустили. Некоторые предложения можно перефразировать короче. Как бы все...

Ирина Светинская

18.07.2017, 22:35:20

Отлично написано и берет за душу! Это на основе каких-то легенд? И еще вопрос, а кто такие рухи? Вы бы дали сносочку в конце

Маша И-Ее-Медведь

09.07.2017, 22:50:38

Очень красиво написано. И грустно. В конце чуть не плакала. Спасибо.