Забытьё

Ольга Дальняя

12.01.2018, 21:06:55

Чувствуется интересный замысел, довольно логичное построение текста, но автору мешает отсутствие навыка преобразовывать свои идеи в текст. Много мелких ошибок, текст не вычитан, много повторяющихся слов - постоянные "она, он, они". Есть специальные программы, подсчитывающие количество повторов слов, попробуйте их использовать и формулировать предложения другими словами, редактируя написанное. И ещё предложила бы найти и почитать в Инете статьи, адресованные молодым писателям - о наиболее типичных ошибках, на что надо обращать внимание и т.д. Таких материалов в Сети довольно много. Мне кажется, потенциал у автора есть, только нужно учиться писательскому мастерству. И всё получится.

Александра Совушкина

12.01.2018, 00:53:40

Здравствуйте. Я тоже из Ордена)
Да, несомненно, идея интересна. По крайней мере, аннотация обещает нам массу захватывающего. Но, боюсь, Вашему читателю не хватит терпения. Глаза постоянно спотыкаются об ошибки.
И не нужно в таких подробностях описывать действия Ваших героев. Один сказал: "Проходите, присаживайтесь". И этого достаточно. Ясно, что другой это сделает. Вот если он откажется и останется стоять или же вдруг примется отплясывать джигу - тогда да, нужно об этом написать.
В дополнение к комментарию ниже хочу добавить:
1. на второй странице Вы пишете, что неделю она не просыпалась, потом внезапно какие-то четыре часа возникают. Не поняла немного.
2. слишком спокойно девушка отреагировала на сообщение о своем состоянии. "Понятно" и все? Она очнулась в больнице, не помнит ничего, что с ней произошло и из своей жизни, как я поняла. Попробуйте представить себя на ее месте.
3. полицейский не может задать только два вопроса. Это доктор знает, что у больной амнезия. Если она вспомнила свое имя да еще и дату рождения, вдруг и еще что-то всплывет в памяти. Он просто обязан все выспросить, даже понимая, что это бессмысленно.
4. и представиться он должен был не как Феликс Мартин - полицейский. А либо детектив Мартин, либо инспектор Мартин (смотря кто он). И сразу же, когда вошел, а не ждать вопроса от больной. Она могла и испугаться незнакомого мужчины, внезапно вошедшего в ее палату и пялящегося на нее.
Но это Ваш первый опыт на литературном поприще, по всей видимости, так что отчаиваться не стоит. Терпение и труд все перетрут))

Ольга Булгакова

09.01.2018, 17:07:18

Здравствуйте, я из Ордена.
Прочитала все выложенное. Интрига есть, это явно детектив и явно криминальный )
К сожалению, пока Вы в романе только перечисляете факты, будто у это набросок черновика. План. Думаю, в дальнейшем Вы добавите красок и вычитаете текст. Пока в нем многовато пунктуационных и других мелких ошибок.
Кое-какие замечания, если позволите. Обращение "доктор" подразумевает, что потом последует фамилия. Имя, а не фамилия, предпочтительней в педиатрии, чтобы маленькие пациенты не боялись врача. Врач не станет представляться взрослому человеку "доктор Мэг". Это непрофессионально.
Пассатижи для извлечения пули тоже не используют. В больницах есть хирургические инструменты.
Под словами "Высший медицинский факультет", видимо, вы подразумевали университет или институт, но даже если это медицинский факультет университета, то высшим он быть не может.
Учитывая постоянную нехватку врачей, странными выглядят радость и излишне эмоциональная реакция Мэг на то, что ее, отличницу, взяли на работу.
Желаю вдохновения и трудолюбия )