А что если..?

А что если..?

Когда все в многоэтажке затихли, я вышел из квартиры в одной футболке и шортах, несмотря на то, что на улице октябрь. Уже в подъезде чувствую, как пробирает дрожь. Проходя мимо дверей в чужие квартиры, не слышу шума, который обычно присутствует днем. Лишь из немногих квартир, из щели между дверями и косяком виден свет. Но ни звука. Так и лучше, ведь сейчас я предпочел бы слышать лишь свои мысли. Слушать как мои внутренние, разнообразные «я» дают мне советы. Забавно, когда ты можешь наблюдать со стороны диалог себя с собой и остальными мной. Мое основное «я» просто наблюдатель, но никак не участник. Я словно выпадаю из реалий мира, схожу с пути, по которому идут остальные, и стою на обочине лишь рассматривая все вокруг и всех шагающих. В том числе и других себя. Не знаю, что это за странное чувство, но хочется смеяться от печали.

Начиная с пятого этажа начинаю невольно считать ступеньки, наверное, мозг пытается отвлечь сам себя от того, что тело пытается делать. А именно, выйти на улицу, где все еще моросит дождь, пройтись до парка, в котором протекает река, из которой кстати вода поступает в краны всех жителей города. Да, они ее пьют. Помниться мне я как-то писал туда, возвращаясь с пивнушки после ужасно неудачного дня. А сейчас я иду там купаться). Думаю, будет очень холодно и кое-кто в шортах, совсем сморщиться. Надеюсь, когда меня найдут, он примет нормальный размер, а то патологоанатом будет ржать над моим трупом.

Ну вот, прогнившая дверь вонючего подъезда. Она такая мерзкая, засаленная руками разных людей, поэтому я всегда пинаю ее ногой. Не волнуйся старушка дверь, больше я не буду тебя пинать. Возможно появиться в этом засраном подъезде еще один такой же противный паренек, который продолжит твои страдания. Можно сказать, мой приемник, мой ученик. Ну да ладно. Пнул дряблую старушку дверь, и та жалобно простонала. Не реви ты так, сказал же, больше не увидимся.

А дождик таки капает, зараза. Мог бы и прекратиться в такой важный момент. От холода и влажности аж волосы на ногах дыбом встали. Ну что ж, сам решил, что в косухе купаться не удобно будет. А эта чертова дорога в парк? Она ж выглядит как путь в ад! Ни черта не видно, мер, гадина на электричестве экономит. Чтобы у него пузо лопнуло. Ну и черт с ним, ведь немного спасает луна. Хоть и не полная, но довольно неплохо выполняет роль фонаря. Дорога вся в лужах, кроссовкам придет кердык. Думаю, снять их перед купанием, может кто присвоит их себе, они дорогущие. Ну вот, речка-вонючка. Милая моя. Сегодня я испорчу тебя свои симпатичным и дерзким трупом. А если я вдруг пойду на дно, так как во мне мало дерьма, то я придам твоему запаху еще более приятные нотки, а люди, которые будут пить из-под крана твою водицу, даже не заметят, что в их стакане плавает частица меня. Эта мысль греет мою грязную душонку. Поэтому я, пожалуй, вымою ее в воде и очищусь смертью.

Снимаю свои драгоценные кроссовки и вхожу в леденящую сердце воду. В голове сплошные маты от столь приятных ощущений. Наверное, перед смертью стоит задуматься о более приятных вещах. Например, если бог действительно существует, примет ли он меня в рай, или мне все же неизбежно мигает табличка в сторону ада? Наблюдает ли за мной мой ангел хранитель? Если да, то скорее всего его эмоции — это что-то вроде *рукалицо*. Прости. Если ты меня слышишь. Но я считаю, что такой мерзкий человек как я, портит богу настроение своим дебильным поведением.

Хрен с ним, к черту приятные мысли. Скорее всего я просто исчезну с этой Вселенной, что я считаю к лучшему. Важный момент. Нужно заставить мозг забыть об инстинкте самосохранения и не вынырнуть, когда воздух кончиться. Хм. Возможно погружаясь в воду мне стоит громко петь? Тогда я не успею набрать достаточно воздуха. А оказавшись в оковах воды все еще продолжать петь, дабы окончательно опустошить легкие. Гениально. Осталось выбрать песню, которой я буду провожать себя в последний путь. Знаю. Ни что лучше не подойдет, как песня Короля и Шута – Похороны панка. Хоть я и не совсем панк, но, по-моему, очень кстати.

- Тяжелый гроб…. И стык в могиле…крутого парня, хоронили. – погружаюсь все глубже в речку-вонючку и до ужаса смешно с самого себя. Только я мог выбрать такую песню под суицид. Все же мне не стоит жить на этой земле, я какой-то неправильный. Как только моя голова, издающая фальшивые вопли, которые я называю пением, нос тут же получает страшный удар водным напором. Чувство будто в мозг попало. Я думал, что потеряю сознание и утону. Но, нет! Нифига! Я вынырнул. В голос проорал штук двадцать сатанинских матов и вновь завопил песенку. На словах «Плакали и ржали…Водкой поливали…» я нахлебался литры отвратительной воды. Как мог, старался не думать о том, что не могу дышать и нужно срочно перестать творить подобную чушь и просто дожить оставшиеся дни. Но когда подумал о том, сколько еще хрени я могу натворить, вобрал в себя воды. И тут… В глазах все стало, как круги на воде. Словно портал. Я уносился внутрь себя. Будто сам себя засасываю во внутрь. Грудную клетку сильно сдавливало. Мне показалось что я вижу в воде, перед собой, фигуру, замотанную в тряпье, и он прикрывает свое лицо так, словно ему стыдно за меня. И вдруг, в глазах словно искорка зажглась. Все вспыхнуло, и я…, засыпаю?

***

Нет. Я не засыпаю. Я отчаянно пытаюсь вынырнуть из цепких рук воды. Глядя затуманенным взглядом наверх, не понимаю, как я так глубоко забрался. А на верху так светло, вроде бы ночь была на улице. Или может я утонул, а затем вновь возродился через несколько часов? Неужели я бессмертен? Остается всего один рывок до поверхности, к свежему воздуху, который наполнит мои легкие и опьянит разум, но… Я не выныриваю. Я все еще плыву вверх в попытке вынырнуть. Какого, черта?

Судя по ощущениям, прошло бесконечно много времени, но я не умираю, но и не живу. Просто плыву. В груди ужасно болит, а мышцы огнем выпекает. А поверхность все так же далеко от меня. Думать очень сложно, я хотел было остановиться и уйти на дно… Как вдруг, замечаю что-то рядом с моей головой. Мрачная фигура, суровый взгляд. Да что это за хрен?