Абстрактный ноль в бесконечном заборе, Нф-пьеса

Абстрактный ноль в бесконечном заборе, Нф-пьеса

Действующие лица:
 

Директор забора
Профессор математики
Санитар психбольницы​​​​​​​
Червь в батискафе
Первый гуманоид ​​​​​​​
Второй гуманоид

Картина первая
 
Директор забора: И шо вы здесь рисуете?
Профессор математики: Я не рисую – я рукополагаю!
Директор забора: Заборные истины?
Профессор математики: Нет, квадраты вселенского откровения!
Директор забора: Так это же только квадраты 
Профессор математики: Ну, не скажите. А два в квадрате? Это уже вам четыре. А в кубе?! Или, скажем в кубе кубов… Или… (задумывается) что значит в отмашке числа «2» бесцветная цифра «5»?
Директор забора: Да пуще простого. Это два в квадрате + двойка деленная на два!
Профессор математики: Вот! Это уже числовая коллизия с перевернутым на голову миром. В общественном смысле этого и того больше – это срыв социального лифта на минус пятый этаж! Мир – это война в сознании…
Директор забора: Вот-вот… У меня один прежний знакомый – тоже учитель математики, при разводе хотел поделить всё своё имущество на два – не получилось, а за деление на ноль его супруга упекла к нам за паркан….
Профессор математики: Это вы, простите, не обо мне ли?.... Знаете, что я вам на это скажу? Не смейте крыть двойку нулями, никчемный директор забора, потому что за этим нет ни смысла, ни чести, а жить без чести хоть и за парканом бессмысленно и… Как бы вам это сказать, чтобы было понятней….
Директор забора: А вы скажите, и о двойке своей рукоположенной и о своей минус пятой камере нынешнего существования…. Или минус третьей степени…. существования за парканом, за которым вы, за который нас, за который вас с нами, нас с вами, м-мммм, загребли, запаковали, заначили…. На потом, на завтра…
Профессор математики: Навсегда. Математика любит определенность. Даже в случае с директором забора

(медленно и неотвратимо приблизился санитар)

Санитар психбольницы: Эй, психи, время кушать таблетки!
Директор забора: А мармеладки…
Профессор математики: По две каждому в сладких облатках – желтеньких и зелёненьких
Санитар психбольницы: Облыжитесь!
Профессор математики: Тогда делите меня на ноль! Хоть он и абстрактный…
Директор забора: Зато паркан бесконечный, а я за ним – Е в степени ИКС!
 
Картина вторая:

Червь в батискафе: Я – червь в батискафе, на котором написано: в состоянии стресса готов внутренне сдаться кому угодно – лишь бы была нормальная жизнь и достойные испражнения…
Санитар дурдома: Научись не ходить под себя, червь!
Червь в батискафе: А что я в чашку Петри ходить буду? Так ты ж мне её не выдал. Наверное, себе оставил, солитер в синем халате. Пригреб тихо и баста! А где памперсы мои, и где совесть твоя?
 Санитар дурдома: Где, где… В чашке Петри, а она в антимирах – на всех этих Глизах 581Ж где-нить в созвездии Весов, или на Кепре 63к, или на двойнике Земли - Глории, или где-нить в созвездии Тау-Кита, но только не здесь! Пачка памперсов – десять баксов. Баксы у тебя есть?
Червь в батискафе: Нет…
Санитар дурдома: Тогда свободен…
 Червь в батискафе: Тогда и ты не ропщи, выгребай из-под меня, если что…
 Санитар дурдома: Я тебе выгребу, я тебя выгребу!... (после многозначительной паузы) А если не выгребу?
 Червь в батискафе: Тогда я фекалиями на стенах вычурные граффити писать начну. Такие кругленькие, такие кривенькие….
 Санитар дурдома: Конечно, начнешь - со своей собственной эпитафии… В чаще дурки жил дурашкой – весь как есть, да помер в кашке из родимого дерьма… 
 Червь в батискафе: Пиу, пиу, пиу… Отстегнись, солитер гремучий, выхожу со звёздной тарелкой на связь…
 Санитар дурдома: Вилку для надежности не забудь в задницу вставить… Червь в батискафе.
 Червь в батискафе: Отвянь… Блю-бли-блюк…. блобер-блюбер-бибир-бок… Всё. Декодер в порядке – как вы там за парканом в бесконечных светных мирах… Столь ли вы в них ранимы, как мы здесь, где нас вечно третируют и заставляют оправляться строями… Сел, встал, оправился, вылил, сел, встал, оправился, вылил, вымыл горшок и передал второй шеренге, а те – третьей, а третьи нам… И так бесконечно… А затем из наших фекалий этот солитёр в синем себе мумию своего собственного достоинства ваяет… Наверное, думает, что там его скорее заметят, приметят и одарят дарами небесными….
 Санитар дурдома: Ты, это, не очень перед ними меня стыди, а то для тебя все дары небесные начнутся сразу в мокрой простыне до обеда и в таком же мокром одеяле до ужина. Да ты не дрейф, только памперсы пристегни, если 10 баксов имеешь. А если не имеешь, то не обессудь…. 
 Червь в батискафе: Бок-бибир-блюбер-блобер…. Блюк-бли-блю… Сеанс перерван… Окончен. Памперсы, говоришь… А то… В следующий раз воровать больше не будешь, аварийно выгружаюсь… Прямо тебе под ноги, чувак!
 Санитар дурдома: А на горшочек слабо? Вот из-за таких, как ты и вожу вас испражняться строями, а сегодня ещё и пущей острастки для таких как ты – нет, теперь уж непременно для всех, новую речевку введу: кто не ходит на горшок – у того душевный шок….
 Червь в батискафе: Не-а, мне памперсы подавай – они у меня в медицинском файле прописаны…
 Санитар дурдома: А чашка Петри с хлорным физраствором со священным трепетом тебе не преподнести в качестве священной нюхательной прибавки….
 Червь в батискафе: Даешь священную нюхательную прибавку, но прежде памперсы возврати, ирод поганый..
 Санитар дурдома: А ты с этими свяжись, с гуманоидами, мол, памперсы съели на прошлой недели…. Как только откликнуться, так я тут же тебя и упакую
Первый гуманоид второму, наблюдая из запредела: Блю-бли-блюк…. блобер-блюбер-бибир-бок… Наверное, надо бы из этого санитара памперсов наваять…
Второй гуманоид первому, оттуда же, грустно: А поможет ли? Ты вот сделай из червя в битискафе санитара дурдома, так он же в пристрастном суждении о столь непереносимом прошлом такое вытворит, что нынешний санитар агнецом небесным покажется… Бок-бибир-блюбер-блобер…. Блюк-бли-блю…
 
Картина третья

( включение в матовых – сизых и голубых прожекторах - 
в некой параллельной нашему дурдому реальности)
 
Первый гуманоид второму: Ну, и как вам всё это кажется – все эти телесно отощавшие дурики и этот сытенький санитар, в конце концов, весь этот запарканный бедлам? Вам не кажется, коллега, что всё дело здесь в ситуации?
Второй гуманоид первому: Вот-вот. У них сегодня в головах только война. А на войне столько идиотов. А ведь, казалось бы, измени чуточку ситуацию искриви, измельчи на окрошку, или что-то там ещё с не... Сделай, м всё будет тип-топ….
Первый гуманоид второму: измени исполнителей ситуации, или просто только поменяй их ролями. Но, видно, и тогда ничего толком не будет, ведь эта ситуация уже в их сущности, в их крови, в их генетическом изначалье…Так что от одной собственно перемены ничего хорошего не получиться.
Второй гуманоид первому: Да уж, и что в том хорошего, если не Червь в батискафе, а Санитар дурдома начнет ходить на горшок, и при этом, к примеру, вместо Профессора математики будет потеть над принципом Ферми, дескать, почему мы есть, коль скоро в академической науке мы не описаны и ни разу не представлены…
Первый гуманоид второму: Ясен пень, что не преявлены, ясен пень, что нас таки нет, коль скоро мы есть чуточку с боку. Наши с боку – ваших нет – об этом разве им никто никогда не нашептывал…
Второй гуманоид первому: Да нашептывал, нашептывал, но они словно оглохли. Ну право же – глухие тетери – извращенцы сознания: говоришь им херня, а они пишут яндекс, и тупо рубят на этом бабло! 
Первый гуманоид второму: Отстёгивая фискалитету со всяческих АБэВэГэДэЖэПэЧэШэЦэ….
Второй гуманоид первому: Не ругайтесь, коллега. Всё-таки на сцене….
Первый гуманоид второму: Я и не ругаюсь, это у них алфавит такой… Алфавит да инквизиция… Что ещё им нужно для менталитета… А если их действительно поменять местами - директора забора и Санитара дурдома. Хотя, они оба цвайн…
Второй гуманоид первому: Отож… Административные работники…Субъект, управление, объект управления, оттого и мозги в одном ответвление – отыскать третью графу…
Первый гуманоид второму: И украсть… Это же классика, Салтыков-Щедрин – голова! Умерло – двое, из них утонуло в море житейском – два человека, всего похоронено…. Четыре, и гробов выдано четыре, и средств на тризну с поминками на четырех… Оттого и пятый представился.
Второй гуманоид первому: Не то! А вот Профессора математики превратить в счетовода – почему не попробовать его в роли селекционного счетовода пшеничных зёрнышек Авеля, а уж ходящий под себя фекально Червь в батискафе вполне соразмерен вечно смердящему овцеводу… Такому себе Каину….
Первый гуманоид второму: Йде гуцул по лісі. Гори, смереки, шутрована дорога - цивілізація, курчадошка. А на узбіччі - новісінький біотуалет! В лісі, в горах - та рік тому про таке надіятиси ніхто не смів! Але набровси духу, підійшов, глипнув - всьо, єк має бути. Навіть пап'єр, єк в місті. Цілий рулон! Ну, думає, зараз се сєду... Але в востатний момент передумов - все життє ходив під смереку, піду і зара. Спустив сподні, помнув гідний шмат газети, закурив си дзиґар. Сидит і зиріє комах на травичці. Чути гуркіт лісовозу - везе круглєк. Трос вриваїси, круглєк паде прямо на той біотуалет - кабінка в пляцок....Гуцул аж сі закашлов, тий каже:
- Ото був би'м сі, курва, висров!
Второй гуманоид первому: Мда…Это уже нечто…. А что предложите сделать тем же самым Директором забора?
Первый гуманоид второму: Сторожить тамошний Рай назначим, таким себе ключник-архангелом, хоть и забор бесконечен… А вот Санитара дурдома запишем в смотрящие Ада… Там ведь у них паханат, так что потянет! Ну вот всё и станет на свои места…
Второй гуманоид первому: Ага. Это с тем, чтоб отойти от патовой ситуации и подобраться к классике от Авраама….
Первый гуманоид второму: А почему бы и не попробовать…. Вот и попробуем отойти от ситуации, ибо… Когда человек начинает вглядываться в бездну, бездна начинает вглядываться в него… Как у нас там с амбре? Нормалёк?
Второй гуманоид первому: Да, а там, к тому же есть море сусла первой, второй и какой-то рыжей, кажется, третьей категории, но зато на мухоморах с опятами…. Потянет….. Будьмо гей! Хей поле широко…Guies forever!

Конец