Оля и Гоша слушают меня чрезвычайно внимательно, не забывая закусывать новостной коктейль блинчиками. Особо не вдаюсь в подробности и не рассказываю об отдельных личностях, которых успела встретить в академии.
В двух словах: меня затащили в другой мир почти голышом и хотели заставить погрызть их местный забористый гранит науки. Но я отбилась, выпустила на свободу прожорливую тварюгу и мимоходом покоцала им фарфор.
Это я так завуалировано на потрепанные нервы намекаю.
Заканчиваю рассказ и шумно выдыхаю. Гоша молчаливо жует, но по глазам вижу ‒ впечатлен. Оля одним глотком выдувает остатки чая из великанской чашки и четким движением смахивает с губ темные капли.
‒ И теперь мне точно известно, кто в ближайшие пару лет будет нашему Бобренку сказки вещать! ‒ торжественно провозглашает она, чокаясь своей чашкой с моей. ‒ Красиво мурлычешь.
‒ Не веришь мне? ‒ Ни капли не обижаюсь на подругу. Я и сама в кратковременном умственном кризисе. Слишком уж фантастичными кажутся воспоминания.
‒ Верю. ‒ Оля подкладывает мне еще один блинчик, хотя на моей тарелке скопилась уже целая горка рваных съедобных кусочков. ‒ У тебя с воображением никогда проблем не было.
‒ Полагаешь, все это происходило только в моей голове?
‒ Во сне, ‒ бубнит Гоша, запихивая в себя сразу три сложенных конусами блина.
‒ А на это что скажете? ‒ Наклоняюсь и подтаскиваю к себе свою сумку. Складываю ее на колени и открываю. ‒ В том мире столько всего случилось. Я была как будто… укротителем!
Оля, любопытствуя, заглядывает в мою сумку.
‒ Укротителем?.. ‒ Она задумчиво вытягивает губы трубочкой. ‒ Тапок?
‒ А? Нет. ‒ Хмыкаю и выуживаю из сумки одолженную ректором кроличью обувку. ‒ Не укротителем тапок. А зверья.
‒ И какого зверья? ‒ Гоша недоверчиво смотрит то на меня, то на тапки.
‒ Всякого разного.
Замолкаю и погружаюсь в размышления.
Псина из ядерного реактора, стул с зачатками биполярного расстройства и гигантская инопланетная плодожорка с особыми вкусовыми предпочтениями. Вот мое зверье. Правда не уверена, что стоит сообщать об этом ребятам. Они и так меня сегодня всерьез не воспринимают. В дурку, конечно, не сдадут. Но могут натянуть смирительную рубашку с рюшами, ленточками связать, прописать домашний арест и кормить кашкой по графику трапезы Бобренка.
‒ Ну, все, в общем-то, логично. ‒ Оля с выразительным видом слизывает варенье с ложки. ‒ Ты у нас будущий психолог. Так что тебе профессия прям намекает.
‒ На что намекает? ‒ заинтересовываюсь я.
‒ На… ‒ Оля крутит в воздухе пальцем и картинно закатывает глаза. И даже пытается пустить слюну. ‒ На необходимость быть в особом тонизирующем состоянии. Это как с юристами. То еще хитропопиковое жулье. А гинекологов видела? Особенно мужиков. Глазки в кучку, и взгляд философов. Как будто каждый день пялятся в вечность, а не в цветочные кустики.
‒ Это ты к чему? На отпечаток профессии намекаешь?
‒ Не намекаю, а факты на стол вытряхиваю. ‒ Оля с видом всезнающего оратора водружает на столешницу локти. ‒ Повседневные занятия всегда бахают по твоему характеру со всей дури. Так что будь ты даже невинным одуванчиком, но реслинг сделает из тебя боевого одувана.
‒ То есть я ‒ одуван? ‒ уточняю я, едва сдерживая смех от такой аналогии.
Нравятся мне эти ее логические цепочки.
‒ Да. ‒ Оля возбужденно цокает языком. Она обожает рассуждать и делать выводы. ‒ А точнее, ты у нас двинутая. Психологам положено быть чуток прибабахнутыми. А иначе втереться в доверие к реальным прибабахнутым будет ой как сложно. Они чуйкой почуют чужого в стаде. Так что вот. Это твой отпечаток.
Внушительно. Даже малость проникаюсь результатами Олиного исследования. Стоит признать, что ты ‒ немножечко сумасшедший, и жизнь тут же становится проще.
Оля укладывает Бобренка в кроватку на дальнейший просмотр сновидений и отправляет Гошу на великую миссию – поход до мусорных контейнеров. Позабавившись с бытовухой, подруга возвращается на кухню и плюхается на стул напротив меня.
Наверное, разговор с Олей меня действительно успокоил. Я даже примериваюсь к аппетитной блинной горке на тарелке, но в последний момент снова опускаю вилку на стол.
‒ А что насчет них? ‒ Хлопаю ладонью по кроличьим ушам на тапках. ‒ Откуда они у меня?
‒ Купила. Выиграла в лотерейке. Отжала у гламурной соседки с рыбьими губами. ‒ Оля пожимает плечами. ‒ Какая разница? Ну, купила-забыла. Ничего страшного. Это всего лишь тапочки.
‒ Да-а? – многозначительно тяну я гласную.
‒ Да, тапки. Ну не козни же правительственных структур повсюду! Хотя… ‒ Оля внезапно впадает в крайнюю степень обеспокоенности. ‒ Депиляторы нынче страсть как подорожали… Точно! Это подпольный правительственный заговор!
Развить тему не успеваем. Внезапно где-то в глубинах подъезда слышатся громкий топот и сдавленные вскрики. Мы с Олей выходим в коридор в тот самый момент, когда в квартиру врывается бледный Гоша.
#3934 в Попаданцы
#3459 в Попаданцы в другие миры
#8875 в Фэнтези
#2158 в Юмористическое фэнтези
Отредактировано: 08.04.2020