Антиутопия 2075

Антиутопия 2075

«Ложь – дьявол, нашёптывающий мантры, дающие спокойствие и лжесчастье, но берущий взамен всего лишь твою душу.»

Глава 1.

18 ноября 2075

Слова написанные на этих страницах – последняя искра, определяющая моё существование. Я всё больше начинаю путаться в реальности. Моя память вспышками воспроизводит события, не имеющие ко мне никакого отношения, или, может, имеющие, но определяемые мной как не имеющие. Я совсем перестал верить себе. Да, знаю, что мозгу свойственно дорисовывать или видоизменять произошедшие когда-то события, и делает он это исключительно для нашей безопасности, чтобы картина была полной и целиком устраивала нас, а если не устраивала, то хотя бы была логичной. И вот со стороны логики общая картина идеальна и, взирая на неё в целом, ничего не оставляет вопросов, но стоит уделить внимание деталям, как всё растворяется, превращаясь в незнакомое мне полотно. И я не могу проверить, никак. Запрет на хранение информации лишил меня возможности посмотреть старые фото: городов, в которых я был, людей, которых знал. Я не помню себя в прошлом, о чём я думал, о чём мечтал. Все мои записи в сети, мои комментарии, мои переписки удалены. И самое страшное, я даже не уверен, были ли они. Сегодня по интервидению сказали, что индивидуальная память – зло. Должна быть только коллективная, только она приведет нас к счастью и мировому господству добра. И это, как всегда меня успокоило. Меня всегда успокаивал интервизор, даже во время войны и неоинквизиции, которые впоследствии пропали и из коллективной памяти. Но я помню… Да, я помню. Или нет…?

19 ноября 2075

И вот я решил вести дневник, ведь может же быть такое, что всё подходящее всем мне не подходит? Это проявление болезни или всеобщая корректировка памяти имеет побочный эффект, в лице меня? Я – побочный эффект счастливого общества? Звучит жутко. Преступление − оставлять эти слова на бумаге. Писать можно только на своих личных страницах в государственных социальных сетях. Но какой смысл, если через неделю они будут вновь пусты? А мне нужна нить, через которую Я, смогу себя определить как Я. Не МЫ, а именно Я. Сейчас мне страшно, но одновременно с этим становится как-то легко, очень странное и новое для меня чувство. Или просто оно уже было, и я о нём забыл? Не уверен, как не уверен и во всём остальном. Может, это проявление моей свободы, именно моей? Может, именно поэтому индивидуальная свобода запретна и порицаема, она сладка и её последствия губительны для нашего общества?

20 ноября 2075

Сегодня была объявлена очередная победа − победа над одиночеством. Каждую неделю объявляют победу над чем-то или кем-то. По привычке начал ликовать вместе со всеми. Информация вызвала во мне восторг, будто диктор просто потянул за ниточку в моём теле, отвечающую за дофамин. Но стоило задать себе вопрос: «Над чем, собственно, Я одержал победу?», всё улетучилось и, что самое неприятное, оставило осадок, пустой и холодный. Ведь я никого и ничего не побеждал, я ничего не делал для этой победы, зачем её приписывают мне наравне со всеми? Может, наоборот, мой дневник – это что ни на есть проигрыш, проигрыш моему одиночеству? И если моё одиночество дало мне такой подарок в виде проявления моей личной свободы на этих страницах, может, тогда и не стоит его побеждать, если оно даёт мне эти новые ощущения? Может, следует, наоборот, сделать его своей частью, небольшой, но СВОЕЙ?

21 ноября 2075

По-моему, я понял, чего мне не хватало… МОИХ побед и МОИХ проигрышей, МОЕЙ радости и МОЕГО разочарования. Почему за столько лет я даже не пытался подумать об этом? Это же так близко, это здесь, в моих руках. Может, я сам этого не хотел? Или думал, что не хотел? Или мне подсказали как думать, чтобы не хотел? Не знаю. Но чувствую, будто ломаю стену, и потому, с какой лёгкостью она осыпается, делаю вывод не о своей силе, а о хрупкости стены. Интересно, я одинок в этом?

22 ноября 2075

С утра у меня отменное настроение. Весь день ждал встречи с дневником. Звучит странно, знаю, будто я нашёл друга, с которым могу всё обсудить, высказаться. Только получается, что этот друг – я сам, но в отличие от меня, он всё помнит и обязательно всё расскажет, без прикрас, без цензуры. Невероятно.

Очередной рабочий день не был таким обыденным и монотонным, каким был всегда. Хотя моя работа подразумевает именно такие дни. Заключается она в обработке заказов и настройке логистики, производимой нашей государственной компанией белой краски. Странно, что называют краску белой, ведь она имеет серовато-жёлтый оттенок. Десять лет назад, когда я по распределению попал на завод, она была действительно белой. Спустя уже год белый цвет был признан нежелательным, так как раздражал зрение и содержал вредные примеси, в связи с чем мы начали производить то, что производим сейчас – экологичную бело-серо-жёлтую краску. Такие дела.

Сегодня я искренне влился в коллектив, был на одной волне, как мне показалось. Может, все тоже пишут дневники? Но мои предположения скоро разрушились. Забрав документы в неработающем цеху, случайно увидел коллегу Дашу из моего отдела, сидящую за стеллажами с хламом. Она закрывала лицо руками, сдерживая рыдания и пыталась не издавать звуков, что не очень то у неё получалось. Не помню, когда последний раз видел такую реакцию у человека в реальности. Да, в шоу и сериалах по интервидению это постоянно, но там страдают только враги. Возможно, когда-то была новость о победе над страданиями? Она, увидев меня, сказала, что это просто аллергия и не стоит придавать значения. Моё обязательство − доложить руководству. Но я совершил очередное преступление и не сделал этого. Снова ощутил знакомую лёгкость. Я сделал выбор САМ, опасный выбор. Опасный потому что если узнают, что я не доложил, я могу лишиться работы, жилья и, в общем-то возможности «жить», а если бы сделал «нужный выбор», Дашу бы отправили в реабилитационный центр, и я очень редко видел людей, вернувшихся из него. Скажу честно, не знаю, почему я не донёс на неё. Может, дело в сострадании…? Вряд ли. Скорее, захотел сделать выбор, не отталкиваясь от паттерна, предложенного мне кем-то. Захотел почувствовать СВОЮ ответственность. Да! Не свою перед кем-то, а свою перед собой. Я ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА СЕБЯ!