Антология развода

Не моя злость

Сегодня день разный. Утро сложилось. Получилось на работе все что задумала. Потом корпоратив. Я малого взяла. С мамой, на природе, погода шепчет. Против был папа. Кричал, лицо скривил. Типа уроки не сделаны. Я грохнула дверью так, что штукатурка посыпалась. А мы замечательно провели с ребенком время. Его развлекали как могли. Стрелял из двух винтовок, бадминтон, мяч. Потом устал и попросился домой. Привезла, и снова лицо перекошено. "Ты совсем головой не думаешь!" Орал так много гадостей, что я сама начала вести себя как он и грубить в ответ. Ненависть страшная сила. Ненависть, которую пытаются спрятать за пренебрежением, унизить, обидеть, имеет необратимый эффект для носителя. Как же глупо обвинять в своих проблемах других, не видя, что душа становится черной от собственной же злости. Это как бомба, запущенная против себя самого. Меня не трогает. Это его мусор. Только общения нормального как родителей пока достичь невозможно. Жаль. Но я больше не хочу вкладывать себя. Я не хочу ничего налаживать и я не скучаю. С этим человеком больше нет ничего общего. Мой любимый муж умер в 2009, а ему на смену пришел монстр. Я хорошо помню этот момент. Я сидела на кухне с мамой, а он летал по квартире чернее тучи и все ему было не так. Тогда испугалась даже моя мама и по-тихому уехала домой от греха подальше. Странно, всегда озвучивалось что у меня проблемы с самооценкой, что мне нужен специалист. И я ходила по специалистам. Как же я не видела, что специалист нужен не мне? Хочется по привычке заныть, что как же я так недоглядела и куда я вообще смотрела, но нет, каждый сам в ответе за свои мысли и свои чувства. Жить со всем этим мусором в голове ему, а не мне.