Антология развода

Дежавю

Удивительно... Дежавю... Перед тем как умерла мама, я думала о разводе. Думала, что отношения умерли и нужно их заканчивать. Я была на грани принятия того решения. Потом закрутилось так, что некогда было думать об отношениях, да их и не было. Не было ни заботы, ни поддержки, ни объятий, ни простого "я с тобой". Дежурные звонки раз в день и разговоры о детях. Я была одна. Со своими проблемами, со своей болью и страхом. Тогда я ждала поддержки и помощи. Ждала и надеялась... А потом я была настолько убита горем, что было просто все равно что вокруг.
"Солнцем разбужена и укрытая тоненьким кружевом, я вдыхаю ее, забираю ее, полусонную в плен без оружия". Именно так и было. Я попала в плен. И жила в плену мертвых отношений еще четыре года. Пока не проснулась. И опять будто вернулась в точку отсчета. Мне хватило сил и смелости вырваться из плена, но теперь я опять одна в неравной схватке со смертью близких. Только теперь не жду звонков и помощи.
Если ситуация повторяется, то, скорее всего, прожита она была неправильно и дана для исправления ошибок.
И даже если потом " полусонная и безоружная", то точно не в плен...
Сегодня мне сказали: Ир, а что тебе мешало сохранить семью, гнуть свою линию и жить вместе. А сейчас ты осталась без ничего совсем, одна и с кучей проблем, разве ты не могла потерпеть? Я задумалась. А ведь любому терпению приходит предел. И я не хочу лицемерную семью каких много. Я не могла.
Я больше не могла принимать решения, которые удобные всем кроме меня, я больше не могла соглашаться на жизнь с приставкой "недо". Недо-свадьба, недо-медовый месяц, недо-ремонт, недо-машина, недо-дача, недо-рождение детей. Все было и было вроде хорошо, но не до конца.
Я вспоминаю когда было знакомство родителей, то к моему дому ехали на осле. Повозка запряженная осликом. Просто по дороге встретили, просто по приколу. Просто оригинальное сватанье. Тогда было озвучено: Ир, ну всех приезжают сватать на дорогих машинах, а тебя оригинально, на осле. Но тогда мне было 18 и я была влюблена, мне было всё равно.
Потом была свадьба. Да, тоже оригинальная, дешевая и быстрая. Я тогда говорила, давай распишемся, а потом накопим денег и сделаем свадьбу с платьем, фотками и путешествием. Может венчанием еще. Меня тогда никто не услышал и получилось то что получилось. Быстро, скомкано и дешево. А я забыла про свою мечту. Просто перешагнула. А я хотела голубое свадебное платье и диадему... И сейчас еще хочу.
Потом был медовый месяц в Ильичёвске. Старая военная база отдыха с ломаной мебелью, свекровью, которая ловко упала на хвост и с двумя  детьми. Нас просто поставили перед фактом и все за нас порешали даже не спросив, а хотим ли того мы. И все десять дней свекровь диктовала свои правила, устраивала истерики и жила за наш счет. Это был кошмар, а не отдых. Мне было 19, мне воспитание тогда не позволило возмутиться и сказать что мне так не подходит, но проглотила недовольство и поехала.
Мы получили квартиру. Случайно, как будто в лотерею выиграли. Хотелось все перепланировать и сделать красоту. Деланье красоты затянулось на долгих 15 лет и так и не закончилось. Всю мебель я заказала на одной из работ, чтобы дешевле. Местами я ее даже выплакала и вытребовала чтобы сделали быстрее.
Исключение составила только покупная кухня, на которую я собрала денег.
Потом было рождение первого сына. Это было эмоционально тяжелая беременность. Меня не покидал страх смерти. И испугалась я настолько, что не было ни одной схватки, меня прокесарили. Я потеряла много крови. Уровень гемоглобина был низкий, постоянно кружилась голова. Меня забрали из роддома на страшном- престрашном москвиче. Не помню были ли цветы. Празднично так... Я приехала домой и начался вынос мозга с рассказами о том, что я мало того что неправильно рожаю детей, но и имя сыну хочу дать неправильное. И так продолжалось несколько дней, пока свекровь не поняла, что она среди нас лишняя и не свалила домой. Гемоглобин не поднимался, голова кружилась все время, плюс смена образа жизни сильно били по мозгам и событие, которое должно было быть радостным и счастливым превратилось в скомканный ужас. Я тогда сказала, что если будет второй ребенок, то никаких свекровей рядом.
А со вторым вышло еще хуже чем с первым. Еще больнее, еще скандальнее, еще обиднее и все это на грани между жизнью и смертью. Но тогда не было времени думать о собственных ошибках. Тогда надо было выживать за себя и за троих за моей спиной. И я выжила. С помощью друзей выжила. Я  отчаянно сопротивлялась окружающему ужасу. Я работала с грудным ребенком на руках, я боялась остаться без средств к существованию при возможной потере любимого тогда человека. Этот страх долго жил. Я оставила работу только через два года. Я устраивала быт до минимально комфортных условий. Потому что когда муж упал и разбил голову со всеми вытекающими последствиями, на кухне была только плитка на полу и все. Мебель в коробках и выбитая стена в туалете. А я одна. Одна за всех. Я устроила в школу старшего сына. Свекровь ездила к мужу в больницу и рассказывала какая плохая у него жена, непослушная и дерзкая. А когда из больниц вернулся он, то я не дождалась ни благодарности, ни понимания... У него была затяжная депрессия на фоне травмы и со мной он поделился своими опасениями. Как будто поставил крест на собственной жизни. А жизнь продолжалась...  Тогда поняла что теперь я одна. Совсем совсем одна. Я не могу помочь любимому человеку выбраться из депрессии, но и сама в состоянии не на много лучшем. И просто перешагнула это все. Жила одним днем, без планов и ожиданий.
А потом была болезнь и смерть мамы. Я уезжала из дома, а от по сути уже совсем чужого мне человека. И опять ни помощи, ни поддержки. Вместо этого: я сделал все что мог, я отпустил тебя к ней, хотя твое место здесь. В этом выражалась помощь, а я не поняла и не оценила...
А сколько было недомашин! Я хотела ездить, хотела права, но получение прав растянулось лет на 10. Говорила что хочу, а в ответ получала: зачем, ездить то не на чем. Кончилось тем что я просто записалась и просто пошла учиться. А когда я начинала говорить о хорошей машине, в ответ получала: ты хочешь - ты и собирай деньги. А потом: ну чего ты не купила себе Смарт? Ты же могла. Я могла. Я все могу, но тогда я думала, что мы вместе...
Я выплакала, выныла загранпаспорта. В то время когда было доступно отдыхать за границей мы отдыхали в Украине. Я хотела моря зимой и вместо этого традиционно ехала а Крым летом. И так много раз. Я соглашалась на то, чего не хотела, соглашалась на то, что мне могли предложить. Соглашалась не дешевое жилье на отдыхе и готовку, на плацкартные вагоны... И все время чувствовала себя виноватой в том, что не отложила денег на другой отдых.
Чувство вины страшное и разрушительное. Оно уничтожает желания. Было много хорошего и интересного отдыха, с приключениями и познавательного. А иногда хотелось романтичного для двоих, но этого никто не слышал. Были обвинения в эгоизме и разговоры о том, что отдых должен быть только семейным, что плохо оставлять детей бабушкам. Я не понимала, но соглашалась. А хотелось романтики. Хотелось остроты ощущений и захватывающего дух волшебства влюбленности. Простое желание, а такое непостижимое как оказалось. И возможным оно стало только перед самым разводом, когда мне уже не хотелось ни то что отпуска, но и просто быть рядом именно с тем человеком.
Я хотела свой бизнес. В году 2007 или 2008 я придумала службу доставки. Минимальные вложения, не сильно пыльная работа, но время конечно. Я озвучила это, я предложила сделать это семейным бизнесом, родственников то много, каждый мог бы поучаствовать, а в ответ я получила: хочешь - занимайся, сама. Я оставила идею, и помню что обиделась, но перешагнула и это. Сама не могла. Ни прав ни машины не было. Потом было несколько идей еще. Но они тоже закончились тем же.  Меня всегда удивляло и бесило, почему нельзя стремиться к большему, чем имеешь? Почему нужно было довольствоваться тем что есть? И еще много разных почему.
Я хотела дом. Я и сейчас его хочу.  Я предлагала много разных вариантов, но в ответ получала: мы не сможем продать квартиру, потому что у нас малолетние дети и опекунский совет не разрешит. Ну как так? Много кто продает, а мы не сможем.
Мечта за мечтою рушились. Но я забывала и перешагивала. Как же много я того всего в себе накопила.
И еще постоянные обвинения в эгоизме! Это просто немыслимо было выдержать! Был такой момент что я боялась озвучить свои желания и свои потребности. Глупо. Когда я зарабатывала сама, то я покупала себе все сама и на нычку. Мне было страшно признаться что я потратила столько денег на себя. Особенно обувь. Милая, твое "нечего носить" уже "некуда складывать".  Помню как свекровь, которая не работала всю жизнь, учила меня обманывать мужа про цену покупок. Мне было дико.
Не так давно я поняла, что ошибкой моей семьи был совместный бюджет. Что никто из нас не видел своих денег и они тонули в общем бытовом котле. Наверное, когда стыдно и неудобно потратить тобой заработанные деньги на себя, это неправильно.
Еще было много разных моментов, связанных с родственниками. Я всегда помогала им бескорыстно, а в итоге стала высокомерной сукой. А в какой-то момент меня просто достало до крика лицемерное подобие дружной семьи. Вроде как все вместе, но это только на публику. А на самом деле никакого уважения, а помощь для галочки. Не всегда, но часто. И я тоже играла в те игры красивых семейных праздников. Помню свекру было 50 лет, юбилей, и даже не знаю как так вышло, но на меня ловко спихнули все приготовление. Когда я вышла из кухни, то ног не чуяла и праздновать уже ничего не хотела, а большая часть приготовленной еды перекочевала в помойку на следующий день, потому что ей не нашлось места в холодильнике. Мне было обидно. Мой труд не оценили и просто выбросили. С тех пор я зареклась хоть что-то на той кухне готовить, да и старалась не есть.
Я начала писать рассказы. Каждый рассказ я как будто проживаю и вкладываю частичку себя. И какой бы не был рассказ, веселый или грустный, я всегда получала ответ, что нельзя писать так искренне, что все чувства наизнанку, а чувства нужно прятать. Каждый раз было именно так. И я просто перестала показывать ему свои рассказы. Я стеснялась своего дара достучаться словом до людских сердец. Но в этот раз я не хотела забывать и перешагивать и не писать я тоже уже не могла. Пусть наизнанку чувства, пусть так, но это мои чувства, мои переживания и я решаю делиться ими или нет.
Еще был момент, что я чётко осознала, что не скучаю по этому человеку больше, что разлука не напрягает, она радует. Первый раз я это поняла ранним утром, когда провожала его на вокзал. Я возвращалась обратно за рулем машины, слушала музыку и чувствовала свободу. Я его только проводила, но вдруг осознала, что рада его отъезду и не хочу чтоб он вернулся. Я тогда испугалась. Сильно. Думала как же так, мы семья, а я не скучаю. Тогда я притронулась к краешку своей свободы. Притронулась и испугалась. И по привычке отбросила. Я вспомнила как выла от тоски когда он раньше уезжал, а теперь я радовалась. Может это тогда было начало конца?
Я постоянно отстаивала свое право на одиночество. Мне иногда очень хотелось побыть просто одной и заниматься тем что мне нравится, вязать, вышивать, писать, слушать музыку, смотреть фильмы, гармонизировать себя, наполнится. Я получала такую возможность очень редко, а потом мне стало неудобно говорить о такой своей потребности. Я как будто крала время для себя у семьи и мне было дико неудобно и мучало чувство вины. Опять оно.
Спустя уже время после развода, и разобрав отношения на мельчайшие детальки, вспомнив все, и местами пережив еще раз, я поняла, что правильно сделала, что ушла.
Есть вещи, по которым я скучаю безмерно, но те вещи не перекрывают моей осознанной свободы.
Разговоры о честности перед друг другом пробудили желание быть честной перед самой собой в первую очередь. А быть честной перед собой и продолжать лицемерить я больше не могла. Слишком много я себя предавала, слишком долго хоронила желания, перешагивала мечты...
Я желаю ему счастья. Искренне. Я желаю ему человека, которому он сможет доверять и любить. Я благодарю его за каждое счастливое мгновенье вместе и за детей. Я благодарю его и отпускаю. Рву ниточки окончательно.
Видимо нам суждено стать счастливыми с другими людьми.