Асфоделевый луг

Глава 6.

Я чувствую, как рядом со мной вдохновение, но я упорно ее не замечаю, я боюсь открыться. Боюсь, потому что все чувства словно вырваны из ребра. Душа хочет кричать, но я боюсь ее открывать. И сейчас я даже боюсь копаться в себе. Кого я там увижу? Душа хочет быть услышанной, она яростно стучится в запертую дверь, норовясь выйти на волю. Но я боюсь открывать ей дверь. Ничего не бывает без боли. Я оптимист. Всегда улыбаюсь, пытаясь даже в руинах отыскать цветок. Такая я. Но иногда так хочется сказать себе:"да перестань уже улыбаться. Я знаю, что ты чахнешь. Хватит". И отчетливо всплывают слова моей хорошей знакомой: «Зачем вообще жить, если в конце умрем», я словно наивный ребенок парировала- для счастья. Но в последнее время уже не осталось сил. Я устала. Но терпеливо снося все, я уповаю на закон Вселенной, известный мне в теории:" если жизнь испытывает тебя, если ты близок к отчаянию, она готовит тебе счастье. Ибо счастье не приходит просто так. Лишь это помогает мне держаться, выстоять. Все должно быть хорошо. Не может всегда длится ночь, даже после суровой зимы наступает весна. 
Многие говорят, что только полюбив, человек обретает свое счастье. Невозможно улыбаться солнцу, восхищаться звездами, когда не нужен никому. Таков удел любви, она отвоевывает странников у страданий, заставляя сердца забиться быстрее. Ведь когда ты нужен кому-то, тебе не так страшно жить. Лишь полюбив, человек познает счастье, спрятанное в мелочах. Кто наделил такой силой это чувство? Ее создали,чтобы она шла в противовес этому злому миру. Ведь человек- несовершенен, но любовь совершенна. Кто-то говорит, что в 21 веке нет места любви. Кто-то, кто уже сам сгорел от нее. Я видела любовь. Она как правило скрывается не в сопливых признаниях в любви, которые парень говорит очередной 10 девушке, даже и не в прогулках, где каждый уткнулся в телефон. Нет. Она прячется в другом. Когда моя тетя серьезно заболела, ее муж был рядом с ней. У него даже в мыслях не было оставить ее. Он забыл обо всем, обо всем мире, полностью посвятив себя ей. Он боролся за нее со смертью, пытаясь отвоевать дорогого человека. В 4 часа он спешил к ней в больницу, забыв о себе. А она хотела видеть только его. Он придавал ей сил для борьбы. Но рак оказался сильнее. Тетя покинула этот мир, а он потерял смысл. До сих пор стоит в ушах его крики. Когда человек теряет того, кого любил, он умирает сам. Дядя рассказывал, что сделал тете предложение на 2 месяц знакомства. Он чувствовал свою любовь. Быть может, и я почувствую. 
Я тоже хочу любить. Но я постоянно сижу дома, уменьшая шансы встретить его в разы. Все знакомые, так пронзительно пустые внутри, гуляют в обнимку с парнями, словно дразня одиночек. Я не завидую им. Разве это любовью назовешь? Это отношения, боязнь быть одной, ведь в современном мире лишь у неудачников нет никого. Они бегут от одиночества, но находят ли они спасение в этих смазливых парнях. Так ли они счастливы, как пытаются показать? 
Мы все- вспышки вечности. Едва вспыхивая, мы сгораем. Одни пытаются понять смысл этого явления, напрасно теряя время, и вмиг угасают. Другие же ярко пылают, вспыхивая, и зола, оставшаяся после, оставляет свой отпечаток. 
Когда я нахожусь в школе, я чувствую себя отвратительно. Явно ослабела характером. Если раньше я всегда высказывала свое мнение, то теперь в этом не нуждаюсь. Кто-то сказал, что сила человека- в молчании. Я почему-то приняла эту идею. У меня в голове раньше были мысли- если я не такая, как они- значит, во мне что-то не так. Я не вклинивалась в стандарты и считала это недостатком. А теперь ответьте мне- кто выдумал эти стандарты? 
Я очень много думаю и постоянно переживаю из-за всего. Каждое грубое слово, брошенное в меня, оставляет след на моей душе. Возможно, спустя время я и забуду это, но в тот самый миг моя душа превращается в пепелище, и я вынуждена вновь сооружать город на выжженной земле. Конечно, чем старше я становлюсь, тем меньше меня это волнует. Все свои печали я держу в себе, потому люди и видят во мне беззаботную оптимистку. Мама наивно полагает, что я не подвластна печали, так как «все» говорю ей. Но это верхушка айсберга, возможно, красивая и блестящая, но на невидимой части -тьма. 
Когда человек спрашивает у меня дорогу, я буду до конца дня думать о том, дошел ли человек. Когда я стану более равнодушной к людям? К людям, чьи головы напоминают пустой сосуд. Я надеюсь, все это- лишь сопутствующее подросткового периода и вскоре пройдет. А если не пройдет- я просто не вынесу этого.
Вся жизнь мне кажется сценарием какого-то дешевого фильма, где все уже расписано, иногда я могу предугадать действия людей. Непонятным мне образом, я могла понять, о чем думают люди. Мысли каким-то образом оставляют отпечаток на лице, заверенные глазами. 
Меня всегда интересовало: почему у кого-то преобладают высокие нравственные ценности, а кто-то понятия не имеет, что это такое. Одно ли воспитание играет в этом роль? Человек сам взращивает в себе качества, сам решает, кем ему быть. Совесть- словно маяк направляет и спасает от шторма волн темной разрушающей стороны души.
-Мам, я подышу свежим воздухом,- произнесла я вечером, задыхаясь в четырех стенах. 
-Надень шапку,- иногда советы близких людей кажутся нам невыносимо дотошными и надоедливыми, но именно в этих словах и кроется самая, что, ни на есть, настоящая любовь.
Солнце садилось на горизонте, бросая нас на попечение Луны, получившей бразды правления в свои коварные руки. Меня всегда притягивала Луна, но тьма, сопровождающая ее, наводила дикий страх. Мы настолько слабы, что влюбляясь в светлые черты человека, сломя голову бежим от тьмы. Прохладный воздух проникал внутрь моей толстовки, заставляя мое тело дрожать. Пряди, выбившиеся из кос, легонько щекотали лицо. Я думала о дружбе. Вероятно, я хотела дружить лишь со светлой стороной Айман, но увидев ее тьму, отвернулась от нее. Нет, это неправильно, мы должны принимать людей с их тьмой, ведь сколько раз твердили- идеальных людей не существует. 
Внезапно у меня зазвонил телефон. 
-Милада,- протараторил женский голос. Я его узнала. Это была моя «бывшая» лучшая подруга.
-Это Венера. Мы можем встретиться? 
-А разве твой Тимур не будет против? 
-Не будет. Мы должны встретиться. 
-Хорошо, через несколько минут в парке. 
Я позвонила маме, чтобы предупредить ее.
-Я не понимаю тебя! Ты ведешь себя глупо, так и будешь при ее звонке вскакивать и лететь к ней? Имей гордость! Делай, что хочешь, но потом не говори мне, что я тебя не предупреждала.
В назначенном месте я встретила Венеру, она стояла возле парка. Мне было стыдно, не знаю почему. На ней была водолазка с вишенками и обтягивающие джинсы. Ее каштановые волосы были собраны в хвост.
-Привет.
-Привет.
Все наши дальнейшие попытки поговорить сводились к нулю. Я поняла, что это конец. Раньше мы понимали друг друга без слова. Глядя на нас, вряд ли можно было сказать, что мы с детства вместе. Вот, что делает с людьми разлука. Она была весела, и явно не заметила моей печали. Как человек, не чувствующий мою грусть, мог быть мне другом? Только не это! Мы же столько лет были неразлучны. Возможно ли такое? Но либо изменилась она, либо у меня поменялись взгляды. Сейчас Венера кажется мне такой обыденной и скучной. Все познается в сравнении. После наших философских бесед с Настей, наши разговоры о «старом» никуда не годятся. 
Стало понятно- мы стали чужими друг к другу. Я словно тонущая хваталась за круг, ведь мне были так дороги воспоминания о детстве, где ключевой фигурой была она. А сейчас даже этот круг не спасает меня. Разочарование полностью овладело моим телом. Чувство непонятной печали сразило меня. Венера заменила меня Тимуром(черт бы побрал его нелепое признание в любви мне), но я ведь тоже возвела в ранг «лучшей подруги» Настю и Айман. Значит, я тоже предала ее. Боже, почему все так сложно в мире? 
-Знаешь, почему мы постоянно ссоримся?- прервала внезапно Венера.
-И почему же?
-Потому что мы с тобой довольно вспыльчивые, все близко к сердцу воспринимаем. Во многих случаях мы не умеем уступать. Когда мы вместе учились, мы соперничали. Мы делаем все, можно сказать «баш на баш». 
-По твоим словам, мы и не друзья.
-Я не знаю, как это называется. Мне с тобой интересно, весело, легко, ты меня знаешь давно, понимаешь меня, порой с полуслова, без тебя бывает скучно. Я привыкла все делать вместе с тобой, и мне это нравится. Но, как оказалось, этого мало для дружбы. Просто ты для меня родной человек, а как там это называется, мне все равно, если честно.
-Дружба выше всего корыстного. Друг поддерживает тебя, не веселится, когда тебе плохо. Друг любит тебя.
-Наверное, себя мы любим больше. Будем смотреть правде в глаза?
-Это не дружба. –и вот, впервые за 11 лет дружбы мы вынесли такой вердикт. – Мы слишком слабы для дружбы. Прости за мою грубость, что я часто проявляла.
-И ты прости. – мы пожали руки.
-Так что с Тимуром?
-Сейчас мне нравится один мальчик, он словно прекрасный цветок, которым я буду только издалека любоваться. 
Иногда я бываю настолько погружена в свои мысли, что буквально выпадаю из реальности. Осень- пора меланхолии и тоски, порой даже необъяснимой. Всю ту тоску, которую чувствовала временами просыпалась в моей груди, я ссылала на осень. Удивительно, каким образом природа действует на нас. Просто ты ощущаешь, как природа готовится к смерти, белый снег послужит саваном, однако с появлением весны все словно опять воскресает. Любая боль проходит, даже если кажется, что погиб. Потом опять лето, осень и зима. Так будет продолжаться вечно. 
В подростковом периоде мы чувствуем все намного острее, чем раньше. Мы испытываем то, с чем не были знакомы ранее, от того мы и подвластны грусти. Но оказывается, то чувство потерянности и бесцельности- есть признак того, что наше сердце изменяется. Мы вновь переживаем свои детские страхи. Я стала меньше замечать мелкие детали, а сильная нужда быть одной говорит не о моей «дикости», а о том, что сердце готовится к переменам. И да, подросткам свойственно нарушение режима сна. Я раньше не замечала, что моим злейшим врагом являются мои мысли. Меня иногда терзают мысли, что я промолчала, когда нужно было высказаться, а там, где надо промолчать, я вскипаю, разбрасывая всю «правду в лицо»
Мы находимся на пути развития, но нас не покидает сомнение и неуверенность в том, что мы становимся не теми, кем представляли себя в детстве. Но правда в том, что какими мы бы не были, мы все равно для кого-то будем идеальны, а наши недостатки превратятся в особенности. И наконец, теперь мы осознаем, что мы сами отвечаем за свои дела и поступки, а не родители, как это было раньше.
Доброе утро, мир! Заспанная, робкая, ты встречаешь людей своей застенчивой улыбкой. Ответь, что так гнетет тебя? И почему грусть непонятным образом занимает сердце, когда ты гонишь ее прочь? Грусть словно навязчивая тетка, целует в обе щеки, после чего ты, подобно малышу, брезгливо вытираешь щек . Как спасти себя от коварного сердцееда, что словно пламя испепеляет сердце-мотылек? Я активный борец против грусти, я не сдаюсь ей.
Мы должны жить, осознавая, что печалящее нас- лишь небрежные узоры на полотне вечности. Не следует озираться на манящее прошлое, оно ослепляет подобно солнцу, не давая взглянуть на яркое бирюзовое небо. Как-то меня назвали сумасшедшей, все из-за того, что я радовалась жизни. Возможно, по этим записям не сказать, просто таково свойство моего письма- пишу тогда, когда грустно. Ведь когда мы счастливы, нам нет дела до остального.
Я сидела в маршрутке, мысленно повторяя выученную лекцию. На остановке вошел дедушка, хотя, его старость подчеркивалась лишь морщинами, его глаза же пылали даже ярче, чем глаза молодых, наполняясь синим блеском, а русых волос, кажется, даже не коснулось время- они светились. Я почему-то окрестила его Дорианом Греем. 
Тут же встал мальчик лет 12, Дориан Грей тут же его усадил, видно, ему не прельщало то, что ему уступили место.
-Это моя остановка,- невозмутимо пролепетал юнец.
Сцена напомнила мне эпизод из «Ералаша», что значительно подняло мне настроение. Ведь все истории взяты из жизни, а наблюдательные записывают и все ведают нам. Радио объявляло гороскоп на сегодняшний день. Каким образом знаки зодиака указывают нам жизнь, не хочет ли она поведать нам, что все весы одинаковые, что всех ждет одинаковый день?
Я много думала насчет Айман. Все это время, что мы дружим, она то и дело, что ныла то на погоду, то на уроки. Я поняла, что грусть- вещь заразная, но не хотела держаться поодаль от зараженного. Однако в последнее время Айман часто молчит. Я сказала ей как-то, что если грусть и имеет обличье, то она выглядит точь-в-точь как она. Айман лишь усмехнулась. 
-Мне кажется, все-таки, что тот мальчик не на тебя смотрит так, он на всех смотрит.- произнесла Айман. Она имела ввиду Арлана.
-Мне все равно, что ты думаешь,- кротко ответила я, вложив в эту фразу не столько грубость, сколько обиду. 
-Почему ты так груба?- удивилась Айман.
-Прости, болит голова.- на самом деле, мне было обидно от ее безразличия. 
-Тогда не отвечай, если нет настроения.
-Я сказала правду и все.- я чуть понизила голос,- Айман, я понимаю, что у тебя не все так хорошо в семье, полностью признаю твою боль. По мне скажешь, что в нашей семье все не так хорошо? Мои переживания гложут меня изнутри, а мне не с кем поделиться. Я ходила спокойно, я не люблю нытиков.
-Знаю, ты не показываешь. Наверное, я плохо влияю на тебя. Да, я нытик. Я не умею выражать своих чувства словами. Ты же говоришь мне не ныть, я и молчу поэтому. Наверное, ты видишь, как я со всеми веселая, я им не ною, ибо не доверяю свои проблемы, а тебе доверяю.
-Перестань, все эти испытания временны. –кротко промолвила я, ругая себя за эгоизм.
-Я потерялась. Я уже не люблю жизнь, зачем жить, если мы все равно умрем? Вот терпеть все это. И дело даже не в том, что нужно продолжать род. Я дошла до нервного срыва, думая, когда же придет день моей смерти. Но я поняла, что нельзя. Моим родителям будет больно, да и кому они будут нужны? Ты всегда переживаешь за меня, это очень плохие мысли, ты слишком близко все воспримешь. Если не захочешь со мной дружить, я пойму, ты очень хороший человек.
-Нет, все не так. Я понимаю тебя. Это невыносимо, но стоит пережить эту полосу, черную отвратительную. Извини, я эгоистка. Мне так стыдно.- я закрыла глаза, оперившись на подоконник. 
-Нет, нет. Даже не думай. Не эгоистка! Ты всегда говоришь, что будет все хорошо. Еще, я считаю себя виноватой. Я испортила жизнь своей маме. 
-Ты не виновата, ты не испортила жизнь, твоя мама же любит тебя.- промямлила я. Иногда жизнь чертовски несправедлива! Часто. 
Теперь я безумолку болтаю с Айман, пытаясь отвлечь от дурных мыслей. 
В прошлом году маме ошибочно поставили диагноз- рак 4 степени. Вы представляете, что мы испытали? Не хочется даже описывать. С тех пор мама постоянно обследуется. И каждое такое обследование сопровождается нервными срывами. Я – вечный оптимист, убеждаю маму в том, что она здорова. Пытаюсь шутить. Выдавливаю из себя улыбку, когда хочется плакать. Но я плакать не могу. 
У нас проходил урок по экономике. Я не очень любила этот урок, с преподавателем кокетничала Арина, иногда тошнило от их бесед. Настя как-то сказала, когда несправедливость вновь коснулась меня, «Кому-то достаточно пошевелить задом, а кому-то приходится все учить.» На что Арина ответила, что все средства хороши. 
Мы начали отчитывать доклады. Валерий Александрович заваливал каждого, выводя неприятную оценку. Настала моя очередь, я рассказывала доклад, устремившись в портрет Смитта. В итоге я получила пять, единственная из всей группы. Я была шокирована, прежде всего, тем, что он даже Арине не выставил оценку! Удивительно.
-Милада, ты что, душу дьяволу продала?- спросили у меня.
-Всего лишь не спала пару ночей и не выхожу из дома. Называйте это как хотите. 
Уже дома я сидела на подоконнике, выводя на запотевшем окне незамысловатую букву А, вкладывая в это всю свою душу. Капли, обгоняя друг друга, стекали по окну, стирая заветную букву. Смотрела на размытые огоньки. Вдали я заметила одну знакомую фигуру. Присмотревшись, я узнала- это был Арлан. Подтверждая мою догадку, он мне позвонил.
-Я жду тебя.- проговорил он своим низким голосом, творящим что-то неладное с моим сердцем. Его голос я ощущала словно мимолетное касание.
Я не решалась. Будто бы навстречу чему-то новому, все-таки выбежала из подъезда. И медленно подходила к нему. Его глаза словно проникали в душу, выворачивая все наизнанку. Погода была просто прелестная, легкий прохладный воздух освежал голову, выветривая из нее лишние мысли. Теперь я живу по принципу- хочу- сделаю, а не- а что будет потом, а что подумают другие. Глупости это все. Жизнь одна. 
На нем была белая футболка, темные штаны. Его волосы были взъерошены. От него приятно пахло, но это не похоже на запах мужских духов, это был его запах, он смотрел на меня как-то по-особенному. Я не понимаю, чем я так интересна ему. Это несовместимо. Даже небо и земля кажется ближе друг к другу. Хотя, плевать.
Мы расположились на берегу реки рядом со старым мостом. Стояла безмолвная прохладная погода, я могла бы смотреть на небо всю жизнь: такое оно чистое, непорочное, и уж точно- его никогда не коснутся руки человека. Зажмурившись от солнца, я перевела взгляд на деревья, они едва колыхались от ненавязчивого дуновения ветра. 
До нас долетали веселые крики детей, играющихся на мосту. Они прыгали, пинали мяч. А ведь совсем недавно я тоже так играла, веселилась, также бегала по этому мосту, мои ноги помнят этот теплый асфальт, по которому мы ходили босиком. Казалось, это было совсем недавно, я даже не заметила, как мы выросли. 
Мы сидим на берегу реки и прощаемся с солнцем, чтобы завтра снова увидеться. Мы не знаем, проснемся ли мы завтра, но отчаянно в это верим. Ты включил песню Adele и подпеваешь ей в смешной манере произносить лишь окончания английских слов. Я задаю миллионы вопросов, ты отвечаешь на них, будто бы уже прожил все 9 жизней. Слушаю твой голос, который ощущается словно прикосновение к сердцу.
-Как думаешь, мир сражается за души, которым суждено быть вместе?- внезапно произнес он.
-Думаю, да. Порой происходят странные вещи, они не могут быть просто совпадениями. Чтобы понять, что это твой человек, у людей уходит вся жизнь. Трудно осознавать, что все сложено судьбой.
-Целая жизнь, чтобы понять? – сейчас он напоминал мне ребенка, который узнал, что Деда Мороза нет.- Ты не думала, почему мы нашли друг друга? Это не просто совпадение.
-Не думала.
-Может, судьба. Но почему-то с тобой хорошо стало. И ты понимаешь меня. 
Арлан сосредоточенно смотрел куда-то вдаль. Понимаете, это очень странно, когда неугомонная болтушка замолкала рядом с ним, ловя каждое его слово. Я встала, побежала, взбираясь на скамейки и опускаясь. Арлан смотрел мгновение на меня и побежал за мной. Стая голубей мирно расхаживала по асфальту, схватив за руку Арлана, мы расшугали всех птичек. Я извинялась и смеялась. Они же недовольно ворковали. 
Вдалеке я увидела качели, давно я не каталась, все боясь того, что меня осудят, ведь я же уже не маленькая. Словно угадав мои мысли, Арлан предложил:
-Пойдем покатаемся?
-Что скажут люди, они явно не одобрят.
-Пойдем, если и будешь постоянно думать о том, что подумают остальные, вряд ли будешь счастлива. Ты добровольно надеваешь кандалы и отдаешь себя в рабство общественному мнению. Не надо так делать.
Я пожала плечами.
Я села на качели, Арлан стал раскачивать их. Давно забытое впечатление. Я смеялась, Арлан вновь вернул меня в детство. У меня закружилась голова и слегка укачало. 
-Не хочешь пойти в кино?- внезапно раздался голос. Мне было все равно куда идти, главное, с ним. Я молча кивнула. 
Неподалеку был небольшой кинотеатр, людей там всегда было мало. Арлан купил билеты на задний ряд, прям для парочек. Кресла были соединены. Мне нравилось идти за ним, рядом с ним. Все вокруг смотрели на нас, я шла, опустив глаза. 
Фильм был о том, как смазливый красавчик в лосинах спасает вселенную. Честно говоря, я не особо смотрела фильм. Арлан немного наклонился, я смотрела на него. Он сосредоточенно смотрел на экран, но я постоянно чувствовала на себе его взгляд, парень ненароком задевал меня. 
Он пахнет весной, временем, когда все вокруг расцветает. Пахнет свободой, бьющей в лицо прохладным воздухом. Как распустившаяся роза, как сладкий чай поутру. Он пахнет как доброе утро, как волны, ласкающие океан, как свежая листва на поле. Трудно разговаривать с ним, не ведя себя странно и потерянно. Стоит только ему заговорить, как я слушаю только его голос, не вслушиваясь в то, о чем он говорит. 
Я знала его совсем недолго, но мне хотелось рассказать ему все: про заветную мечту про Питер, про разочарования. Я доверяла ему. А в доверии ведь все. Я вела себя с ним словно маленький ребенок. Он не уходил, когда я вела себя как настоящий огнедышащий дракон. Мне нравилось, что когда мы ссорились, он всегда писал первым. Мама говорила, что мои глаза светились так ярко, что освещали всю комнату. Я была счастлива просто так. 
Все мои предыдущие влюбленности стерлись из сердца, все, что было до него, растворилось во времени. Был только он. Самое смешное, что в голове эти мысли, но он от меня этого не услышит. Бьюсь об заклад, он даже не подозревает об этом. 
С ним спокойно, с ним не надо бояться и притворяться. Мы заблудились в темной, незнакомой улице. Я просто шла за ним, я была уверена, что Арлан отыщет путь. Мы сидели на лавочке посреди незнакомого двора, окруженные подъездами. Он рассказывал мне обо всем. Еще мне нравилось, что он умный и много знает, хотя считал меня умнее. Арлан словно боялся меня брать за руку, но его случайные касания распускали мурашки на моей коже. Мы часами напролет обсуждали все, к чему сводились разговоры людей. Политика, история, искусство. Мы спорили, но он всегда уступал. Эти невинные разговоры оставили след на всей моей жизни.
Мы шли рядом, внезапно ко мне подбежал большой пес, я инстинктивно прижалась к Арлану, ощущая рядом с ним безопасность.
Часто я хожу быстро, люди злились на это, он же молча подстраивался под мои шаги. Арлан проводил меня до дома, но мне так не хотелось уходить. 
-Дома?- произнес голос в трубке.
-Дома.- вздохнула я, подразумевая совсем не квартиру, в которой я была.
Мы до утра разговаривали по телефону, обсуждая все, что можно.