Банан

Слушайте, девчули, что расскажу – заваливает тут как-то мой Падлик на кухню точно в тот момент, когда я жадно так банан в рот заталкиваю… По хвостик. Ну, вы поняли – такая сцена всегда тянет на номинацию в «Порно-Оскаре», если, конечно, в главной роли не Долгопятина. У самца моего аж челюсть отвалилась.

Отвалиться-то отвалилась, да только быстро вернулась в исходную позицию, и даже как-то сплюснулась, вместе с поджатыми губешками, ага. А я-то уж уши приготовилась развесить, на тему из оперы: «Ну, чё? А, ничё. Давай по быстренькому, чё!».

А не тут-то было, девчули! Облом!

Сел мой бычок, породы «пони», за стол, глазом нездорово сверкнул… И всё! Ноздри только раздуваются, и раздуваются! И никаких встречных предложений, но и с наездами тоже не спешит! Схватил, молча, вилку и в яичницу начал ей тыкать. Тычет и жрет; пронзает и чавкает. Как заведенный.

Я уж, грешным делом, подумала, что Павлик реально недоедает калия, который в банане водится, и это плачевно-наглядно отразилось на его умственных способностях.

- Паша, у тебя запор? – пытаюсь разрядить обстановку.

- С чего ты взяла, - хмурится мой суслик, а у самого желваки, как у тигры ходят. Туда-сюда, вверх-вниз!

- А с того, - говорю, - что вижу: хочется тебе облегчиться, а никак не идет. Ты чё надулся, как после колоноскопии? Выпусти газики – не терзай душу.

- А не задохнешься? – метнул в меня молнийку Паоло, и снова по яйцам вилкой лупить так, будто таракана в тарелке гоняет.

- Не задохнусь, клопик ты мой недодавленный! - смеюсь, а сама лихорадочно в уме перебираю все свои недавние грешки. Про звонок Коляна он не должен догадаться – всё стерла. То, что на жопы-орехи мужиков пялюсь… Тут хрен еще меня с поличным возьмешь… Что не так?

- Чё не так?! Не беси меня своей загадочностью, Павлик! – начинаю уже заводиться. – В банане что ли дело?

- В нем! – отшвыривает вилку благоверный. – Что, шапочка на воре загорелась, да?! – орет. - Чуешь, чье мясо кошка съела?!

- Болезный, - говорю ему. – Прекрати страдать мои уши. Фольклор – это точно не твое. Лучше просто матюгайся. Что не так было в моем банане?

- А то, - орет побелевший Павлик, - что шлюха ты марлезонская! Я ютюб-канал сегодня глядел, там рассказывали, как в толпе девок самую доступную вычислить! Так вот, если она с бананом!.. Как ты… только что вытворяла!..

- Так погоди, - затыкаю фонтан Падлика. – А чё это еще там за каналы ты смотришь по вычислению шлюх, мой юный озабоченный математик? И, вообще, зачем это тебе – женатому мудаку, потребовалось по банану кого-то там вычислять, а?!

Падлик понял, что каркнул лишнего, как-то сразу затих и, на всякий случай, подавился яичницей. Я что есть силы звезданула его по спине, потому что если Павлик решил свалить от меня через смерть, то вряд ли бы это у него получилось: в моем арсенале еще оставались метод Хаймлиха и интубация трахеи с помощью коктейльной трубочки. А чё, я зря что ли все сезоны «Доктора Хауса» смотрела?

Через десять секунд застрявшие яичные крошки лежали на полу, а живой, но с лихвой глотнувший моей медицинской самодеятельности, Падлик, весь в липкой слюне и горьких сожалениях о начатой беседе, сидел напротив меня.

- Показывай видос. Что за канал?! Будешь молчать – клянусь, затрамбую яичницу обратно в твою глотку, - нежно пообещала я осипшим от ярости, и от того очень страшным, голосом.

Я нажала кнопку на экране смартфона и кивнула скотине. Падло сник и его тихое блеяние, мгновенно увеличило его срок до пожизненного:

- Окей, Гугл, - засипел Падлик. - Школа дерзкого пикапа.

«По вашему запросу найдено… - зазвенел дребезжащий голос гуглобабы. - …Школа дерзкого пикапа. Как за полчаса снять самую горячую шлюшку».

Я посмотрела на съежившуюся фигурку мужа, сразу ставшего крохотным, беззащитным, затравленным и таким одиноким… гандоном.

- Паша… - позвала я мужа шепотом. – А ведь тебе пистец.