Бескрылый Муз, или кому достался геморрой?

Бескрылый Муз, или кому достался геморрой?

Пальцы ловко стучали по клавиатуре, на экране буквы быстро складывались в слова, строчки ложились на белый вордовский лист длинными лентами. Процесс нарушал лишь хруст очередной дольки, отломленной от шоколадной плитки.

«Принцесса бежала вдоль розовых кустов. Длинные белокурые волосы развивались по ветру, как шлейф. Голубые глаза горели огнем от желания лицезреть заморского принца, которому ее сосватали еще с пеленок. Принцесса сотни раз представляла волевое лицо жениха, сильные руки, готовые заключить ее в объятия и закружить в страстном любовном танце.

Внезапно девушка остановилась и прислушалась: за очередным розовым кустом раздался шорох. Она нисколечко не испугалась, ведь на территории замка не могло быть посторонних. Но вдруг прямо на нее выскочил…»

- Геморрой! – гаркнул мне в ухо шипящий от раздражения бас.

- Ты чего подкрадываешься?! – я с возмущением оттолкнула неожиданно свалившегося с неба Муза. Он пошатнулся, но на ногах устоял.  

Небо я, кстати, приплела не для красного словца. Потому, что судя по внешнему виду, мой ненаглядный генератор идей мог явиться лишь оттуда. Взял, понимаете ли, моду облачаться в снежно-белый балахон и нимб нацеплять на белобрысую голову. Думает, пронять меня таким прикидом. Ага, счаз!

Хотя, нет. Один раз ронял. Да так, что я орала, пока соседи полстены не снесли в попытке унять мой ультразвук. А все потому, что Муз крылья отрастил и взмахнул ими по полной программе, проигрывая в войне с моей природной мега-ленью. Ну и смёл содержимое стола подчистую, включая монитор. Теперь бескрылым ходит, дабы не обострять противостояние. Но от нимба не отказался. Даже слышать не хочет, что не вяжется сие украшение с его могучим басом.   

Хотя чего я возмущаюсь? Какая сама, таков и вдохновитель.

- Лентяйка! – принялся костерить меня Муз. – Ни на минуту тебя нельзя оставить без присмотра!

- А что? Я работаю. Почти целую главу накатала, пока ты где-то шлялся. Идея – блеск! Прославимся, денег заработаем! Зачем ты, спрашивается, вообще мне нужен?

- Хотя бы затем, чтобы напоминать, где ты находишься! – парировал Муз, упирая руки в бока и назидательно качая головой.

А глаза-то как заблестели! Кто не знает, не усомнится даже, что ангел взаправдашний.   

- Я это… То есть того…

Беглый взгляд по сторонам произвел эффект взорвавшейся бомбы. Ибо обнаружила я себя не родной квартире в пушистых тапочках, а в редакции. Судя по времени суток за окном, сидеть мне тут еще часов шесть. Вот тоска-то…

- А у тебя еще геморрой и вши, - констатировал зловредный Муз.

- Нету! – честно заверила я, судорожно соображая, с чего это мне вдруг приписали столь деликатные проблемы. – А! Ты про тексты.

Точно. Сегодня до вечера надо сдать два материала для рубрики «Здоровье». Впрочем, с одним я уже расквиталась с утречка. До того, как принцессе приспичило бежать вдоль розовых кустов.

- Вшей я вывела, - похвасталась я, потягиваясь. – В смысле, на принтер.

- Геморрой пиши, - строго велел Муз, выразительно постучав кулаком по столу. И пошел читать то, что я наваяла в его отсутствие. – Не вздумай отлынивать, - прибавил он, почувствовав затылком, как я направляю курсор мыши на адрес странички соцсети. – Знаешь ведь, пока не напишешь, домой не уйдешь.  

- Ладно, - я с горестным вздохом оставила виртуальное общение  до лучших времен и принялась дробно колотить клавиатуру, набирая заголовок - «Жизнь без геморроя!» Как тебе?

- Сойдет, - не особо вдумываясь, кивнул Муз по уши во вшах.

- Кстати, а как тебе идея новой книги? – я снова забыла о проктологии и откинулась на спинку кресла.  

- Опять принцесса и принц? – вдохновитель по-прежнему внимательно вчитывался в мое утреннее творение.

- Нет. Принцесса и леший.

- Кто?! – глаза Муза не только оторвались от вшивого (тьфу ты, пропасть!)  текста, но и скакнули на середину лба.

- А что такого? Ждала принца, а полюбила лешего, – пожала я плечами, накручивая на палец прядку волос. – В лес за ним пошла, спасать от Бабы Яги. И на себе дотащила его до замка, потому что он раненный был. Ну чего ты так на меня уставился? Только и можешь, что критиковать. Мою предыдущую фэнтезийно-фантастическую идею тоже зарубил на корню.

- Это про эльфов на космическом корабле что ли? – Муз хмыкнул и опять уткнулся в лист бумаги. – Пиши давай.

Я надула губы, но все-таки вернулась к тексту. Как ни крути, а пока не избавлюсь от геморроя, не видать принцессе ни принца, ни лешего. 

- Итак, - продолжила я набивать текст дальше с непроглядным унынием в глазах. - Выпадение геморрагических узлов…

- Стой! – ударил по барабанным перепонкам окрик. Я и не заметила, как Муз покончил с чтением и уселся на стол - контролировать процесс создания очередного медицинского шедевра. – Это лихорадка геморрагическая, а узлы геморроидальные!

- Ну да, ну да, описАлась…- принялась я каяться на свою голову, ибо Муза пробило на воспоминания о моих трудовых «подвигах».

- ОписАлась?!!! – взвыл он и умудрился смести ручищами внушительную стопку газет, которые я никак не могла дотащить до дома. Надо же, и без крыльев разрушитель тот оказался.  – Твои описочки меня в могилу вгонят! Чего только твое здравоохрЕнение стоило! Я полгода не смел коллегам в глаза посмотреть! А экскаваторы в метро?!

- Не надо, - несчастным голосом воззвала я к милосердию Муза, чувствуя, как лицо приобретает цвет переспелого редиса.

Еще бы! Эту позорную страницу биографии мне припоминали долго. Читатели недели две звонили в редакцию. Причем, разделились на два лагеря. Одни не понимали, как можно перепутать тяжелую технику с лестницей. Другие не могли взять в толк, что экскаватору понадобилось на станции метрополитена.