Без тебя никак

Пролог

С чего нужно начинать рассказ? Возможно с погоды, как многие авторы, а возможно с такой банальщины , как описание главного героя? К примеру, какой стан, мужественный подбородок, какие пронзительные глаза, оттенка плавленого серебра, какие губы, насколько чувственно выглядят его губы…

Да, думаю все дело было именно в губах, а возможно и в  глазах, только они были вовсе не цвета плавленого серебра, даже не голубые, как небо, и вовсе не зеленые , как мокрая листва. Они были обычного карего цвета, даже не насыщенный шоколад, а просто светло-карие, хотя на свету … Они казались мне янтарными, или возможно это мое воображение.

Хотя какая разница, какого цвета были его глаза, если я тонула в них так, словно они были самого необычайного, редкого цвета, который не сыскать во всем мире. По крайней мере так было для меня. А было ли? Кажется так было и будет всегда, как бы я не пыталась себя обмануть.

Я всегда считала , что я заслуживаю большего в этой жизни, что я особенная. Да звучит самонадеянно, но что поделать, я всегда была такой. Я всегда думала, что все вокруг меня, это мишура, люди не настоящие, а созданные Богом, инопланетянами , да кем угодно, созданные лишь для меня, что весь мир создан для меня, как игра,театр или как тот фильм с Джимом Керри в главной роли.

Но в реальности все оказалось не так, это я понимала с каждым прожитым днем. Без цели, без любви, без надежды на лучшее будущее. Вот какая на самом деле у меня была жизнь. Пока в ней не появился он. Иногда мне кажется , что без него я вовсе и не существовала, словно была-пылью, никем, лишь сосудом без души.

А с ним , с ним было все по другому , словно этот мир не такое уж дерьмо, каким я себе представляла, что каждый день может быть полон сюрпризов, а ночи могут быть такими страстными, наполненные наслаждением и болью, нашей общей болью.

Он никогда не смеялся, не улыбался, всегда хмурил лоб, говорил коротко и ясно, не выносил, когда трогали его вещи, это относилось и ко мне, да я была его вещью. И мне нравилось это, его контроль, сила, которая порой подавляла меня, его безудержная ревность, его чувство собственничества по отношению ко мне, только ко мне. Но порой он мог быть маниакально нежным, словно я сделана из самого нежного хрусталя, словно сожми меня сильнее и я могу разлететься в дребезги, и он никогда не сможет меня собрать и склеить, что все-таки ему и удалось однажды сделать.

Разбить вдребезги, но не склеить.

Так почему я всегда стремилась к нему, несмотря ни на что? Возможно из-за поцелуев, которые были словно кислород в моей никчемной жизни. Он целовал иступлено, страстно, нежно, жестко, словно я была центром его вселенной. Одним словом с ним, я ощущала себя особенной, какой и стремилась быть всю свою сознательную жизнь.