Би-полярный поводок

Невинное дитя

Все эти мысли нуждаешься ли ты в помощи кого либо, эмоциональной, денежной, физической, или ты всё ещё продолжаешь думать что сама во всём справишься...

Ахах - глупый ты человек, твоя суть настолько ничтожна и хрупка что это всё ты не выдержишь! Но и самый хрупкий камешек может удержать дом, так в чем же состоит вопрос, ты ли это на самом деле, или это всё илюзия Творца твоего, если конечно это не очередная ложь вытворения во благо, чтоб нелюди думали что будут гореть чёрным пламенем в аду, а паиньки-бегать по пушистым облачкам, в иллюзии обмана счастливой кончины, правды добиться тяжко когда до конца её не знает никто, та и доверие заслужить не так уж просто, когда ты доверяешь себе меньше чем своей любви, оо да, она тоже явно существует, ведь кто-то скажет что её нет, а всё почему потому что когда-то любил, оступился и попал в бездну горькой реалии жизни, а может с ним просто решил пошутить черт, о котором так всё говорят!?

Почувствовать сладкий как мёд, с лёгкой перчинкой такой страстной, и горячий вкус истиной любви способен не каждый, ведь так мало людей которые могут отказаться от всего на сей белом свете ради неё...

Давайте вернемся задолго до этого момента, в момент детства беззаботного веселого, уже слегка забытого; но что-то все же я помню. Мысли которые не покидают меня с рождения, помнится малое та и сложно что-то помнить когда тебе всего-то 1год, первые шаги, первые слова, когда уже четко мог формировать уже складные придложения, а вырываеться только лишь "ап-па, па-мам, Абуб-ка" и все в таком духе, странное ощущение когда ты взрослый человек, запертый в теле, надежными кандалами, маленькой девочки.

Мало что я могла тогда понимать , это что-то вроде реинкарнации умершего, только вот дисбаланс в чем произошел, в голове я подросший 7-12 летний мальчик (видимо в том возрасте и наступил момент кончины) а на деле 2-х летняя прекрастная девочка которая родилась совершенно в другую эпоху, с прекрастными любящими родителями, в эпоху розвития технологий.

К своим 2 годам я практически не слышала больше мысли того самого мальчика, а вскоре они и вовсе пропали, он мне нравился, я считала его своим воображаемым другом.

Жизнь шла беззаботно, я росла развивалась познавала этот прекрасный мир, новые ощущения, новые илюзии, новые мыли. Мы часто ходили погостить к друзьям родителей, у них был маленький сын; моего возраста, мы часто играли в шпионов, и ломали много игрушек, когда обматывали их вокруг себя скотчем представляя что это доспехи. Но тут какой-то провал, что пошло не так? Почему мы перестали играть? Как дети, которым едва-ли исполнилось 2года смогли вылезти на подоконник , не скинув при этом не единого цветка, да и стульев для того что б залезть рядом не стояло, о чем можно было говорить достаточно долгое время ?

Что!?,о смерти, я до сих пор помню эту достаточно разумню трактовку своих розмышлений. Но как? Я никогда не видела что такое смерть , тогда я даже и предположить не могла что она может наступить, но об этом говорила так будто-бы повидала ее сполна, тот мальчик не плакал не боялся , он слушал меня как очарованый моей речью, да мне было всего 2года, как такое возможно. И уже в том возрасте я понимала что жизнь не так проста как мне казалось, кто его знает, может это вовсе не жизнь а очень качественно просчитаная до мелочей чьято илюзия, и вовсе не сложная а достаточная простая как: свет или тьма, день или ночь, жизнь или смерть, и так по кругу.

Интерестный феномен но действительно-ли ты веришь в то, что ты живой? Да! Скажешь ты но почему?Потому-как ты чувствуеш боль, разочарование, любовь или потому что ты хочешь в это верить?

К своим 4-м годам мне продолжали сниться сны о взрослом умном мальчишке, такие странные сны, почему мне сниться что я мальчик!? Почему это времена войны и голода!? Почему мне так страшно? От чего же он умер? Иль может мне снились события прошлой жизни...

Жизнь шла своим чредом...

Помниться мне зима. Солнечный холодный день, мама провела папу на работу, в этот день в детский сад я не пошла, а сестра в школу. Нас тепло одели, та и бабушка с мамой оделись достаточно тепло, только были различия в нашей одежде, вместо привычной шапки на них были черный как тьма платки,

и одежда собрана была в стиле семейки Адамс, на тот момент я не придала этому весомое значение.

Нас отправили со старшей сестрой играть в соседний двор и сказали находиться там, а сами затерялись среди небольшого скопчения народу. Я была маленькой мало что понимала, но память моя помнит каждый момент. Я подбежала спустя время к маме, от догонялок совсем горло пересохло, и уталить жажду мне просто было необходимо. Люди были какие-то грустные, я не придала этому значение, пока не подбежала до мамы и не увидела примерно в метрах пятнадцати от нас бабушку которая горько плакала склонившись над мужчиной, который был элегантно одет, но отличало его от других там стоявших людей то что он лежал, с закрытыми глазами, в каком-то ящике покрытом бархатом, это была труна, но был там еще один мужчина похож на того кто был уже усопшим, он пытался унять скорбь моей бабушки утешить ее , я не знала кто это, я не понимала что происходит и отдернула маму спросить что то за дядя который пытаеться успокоить бабушку, мама не поняла моего вопроса, ведь никого рядом с ней рядом тогда и не стояло...



Отредактировано: 25.01.2023