Блондинка в поиске

"Крутой мачо" продолжение

Но там на этом свидании все тоже как-то не заладилось. Он был, очевидно, романтично настроен. Не знаю, чем я ему так приглянулась? Когда произвела впечатление?.. Может, в целом мое лишенное логики поведение виновато в моем обаянии? Сами посудите, Алек практически всем и всегда нравится… А тут это. Кирпичная кладка вместо лица и покер-фейс в ответ на все шутки. Вызов!

Примерно так же я чувствовала себя со своим бывшим мужем. Все время мне хотелось его расшевелить. И я так увлеклась этим «шевелением», что не заметила, как вышла за него замуж. А покер-фейс так с ним и остался... К чему нас это привело вы все в курсе. К Давиду Берковичу в офис. К еще одному покер-фейсу.

Да, с Алеком приключилось нечто подобное. Еще один искатель экстрима. А экстрим в его случае – это я.

Думаю, нужно рассказать подробней еще одну историю. Не исключено, что в тот день, точнее поздний вечер, все в том же спорт центре я и покорила байкера.

В то дежурство клиенты вытрепали все мои нервы. Даже на «рассаду» не осталось. То есть – ни одной нервной клетки по исходу дня! А все потому, что у нас есть сауна. Точнее, даже три. Одна маленькая женская, ода маленькая мужская и одна большая. Но речь не о ней. Те, которые маленькие, работают целый день и они входят в абонемент. То есть, там могут париться все пользователи центра. И вдруг со второй половины дня от мужчин стали поступать жалобы по типу этой:

-Парная холодная! Вы издеваетесь!

-Я?! – удивлялась «женщина без нервных клеток» и оглядывалась на коллег. Администраторов трое, но, по мнению клиентов, издеваюсь я одна?! И вообще, судя по накалу претензии в голосе, я вообще прихожу сюда только издеваться. Ночами не сплю, все придумываю, как посильнее всех достать.

-Да, вы! – пеняли мне все без исключения. И мне приходилось соглашаться, ведь для того что бы спорить, нужно иметь немало нервов, а как вы помните, у меня их совершенно не осталось…

Я трижды звонила мастеру. Он, каждый раз клялся, что все настроил. И сразу после того как он клялся в очередной раз, ко мне приходил следующий недовольный клиент (читаем – злобный похититель нервных клеток).

Поэтому в тот день к концу моей смены клиенты развеивались в дверях как дым. Один за другим убегали. Последний из них пришел и тоже долго ругался. На меня! Я была уже просто на грани самоубийства. Решила сама убедиться в том, как обстоит дело с парной. Раньше я туда пойти не могла, сами посудите - сауна мужская! Они там, в полотенцах или вообще без них. Наверное… Не знаю. Но моя фантазия настаивает на том, что все-таки – без!

Да, вы правы, надо что-то делать с этой фантазией! Или точнее с фантазиями на счет мужчин без полотенец в сауне…

Мастер клялся, что все исправно, но клиенты утверждали иное! Кто врал, я не знала. Но по опыту уже знала, на это одинаково способны обе стороны! А поскольку два факта жалоб были запечатлены в специальной книге, утром мне предстоял разнос от руководства, что не проследила. Я же единственный администратор, как оказалось, просто у меня три тени. Одна моя, две еще чьи-то, но их тоже приписали мне. Должно быть за неимением других тел. В любом случае, ни клиенты, ни руководство других администраторов, пардон, теней в моем присутствии не замечают. Поэтому я оставила тени сменщиц на посту и, вооружившись телефоном, пошла на место. Я как раз включила камеру, чтобы сфотографировать термометр. Так у нас с мастером была возможность доказать руководству, что градусы были в пределах нормы. Да, в нашем деле случаются очень придирчивые клиенты! Надо быть во всеоружии. На этой работе я часто чувствую себя детективом-криминалистом, все время что-то фотографирую и записываю. Записываю и фотографирую. Этой моей бдительности уже все побаиваются. Даже хозяин спорт-центра. Он вошел – я записала в журнал посещений. Автоматически. Рефлекс. Он вышел, я снова пишу в журнал. Он как увидел мои летописи, в ужас пришел! Он ведь женатый человек, но что еще хуже – мужчина! Сказал жене коронное «я на работу» и укатил в сауну. Но не ту, которая на работе, а в другую, которая как можно дальше от нашей. И, вероятно, не один. А жена-то теперь может проверить! Увидел он это безобразие, аккуратно вписанное в журнальчик, и запретил писать.

-Вообще не писать?

-Вообще не пиши!

-Ничего не писать?

-Ничего не пиши!

-А может, что-то все-таки писать? – настаивала я. - Только про вас не писать, а про других писать?

-Про меня не пиши… А про других… пиши, - поразмыслив, согласился шеф. Потому как этих моих летописей все так боятся, дисциплина налицо!

-И фото все уничтожить?

-У тебя что, фото есть?!

В общем, по исходу беседы фото шефа удалила. Все. Сразу. Про него самого больше ничего никуда не пишу (Хотя и хочется. Что поделать – рефлекс). Но!.. пользуюсь с тех пор некоторым уважением у руководства в целом. Довела, так сказать, всех… Впрочем, не только их.

Один раз я так заработалась, что придя домой и, обнаружив ободок унитаза не опущенным… Угадайте, что сделала?.. Верно, сфотографировала и его! Чтобы иметь неопровержимые доказательства против Алексея! Но пока шла к нему со свежими уликами, поняла, что и без этого фото подозреваемых кроме него нет. Живем-то мы вдвоем. И я писаю сидя. А Миша… он бы не стал поднимать ободок, он нагадил бы прямо на пол… такая свинья этот Миша. Хоть и лабрадор, а свинья! Причем тоже породистая. В общем, Эркюль Пуаро в тот день очевидно переработал…

Итак, сауна. Поскольку градусник находится сразу при входе, а потеть в форменном (чрезмерно плотном!) костюме у «женщины без нервных клеток» желания не было, она, то есть – я, толкнула дверь ногой и приготовилась снимать.