Б.У.Н.Ш.

Размер шрифта: - +

Как воспитать повара.

Военный борт коснулся земли, смолкли посадочные двигатели, и рампа с диким грохотом рухнула на землю, открывая выход. Снаружи тут же ворвался промозглый ветер и мощный мужик в камуфляжной форме. Оглядев нас с ног до головы, этот военный заорал.

- А ну выродки, на выход! Живо – живо – живо! Бегом носороги беременные!

Подгоняемая его воплями и пинками, наша компания выкатилась из отсека корабля под открытое небо. За бортом корабля шёл дождь и взвод солдат.

- Построились живо! – Тут же скомандовал военный.

Обойдя вокруг нас, он уже более спокойно начал толкать приветственную речь.

- Боже мой, - вещал он, - и это новобранцы? Это просто стадо, отставить. На стадо вы не тянете. Вы - шайка безнравственных извращенцев. Один мелкий, у второго морда так и просит кирпича, третий – тощий. Один более – менее приличный. – Он остановился напротив меня. – Но блин, больно длинный. А раз длинный, значит – дуболом.

Он снова обошёл вокруг нас.

- Я, старший прапорщик Дахно, командир взвода в который вы попали. Хотя, - прапор сделал паузу, - это вы думаете, что попали во взвод. На самом деле вы попали совсем в другое место. Вас посылали на х…? Молчать! Я и так вижу что посылали. Так вот, на х… - находится здесь. И х… этот мой. И этот предмет постоянно будет торчать в ваших жопах, так как любить я вас буду долго и трепетно, круглосуточно, не вынимая. – После этого монолога он вдруг рявкнул. - Рядовой Башня! (Естественно он обращался по фамилии, но мне так рассказывать проще).

- Здесь! – ответил я.

- Ты здесь, чтоб говна поесть! – Почти ласково ответил прапорщик. – Отвечать нужно – Я. Понятно?

- Понятно!

- Соплю тебе в обёртке мятой! Отвечать на вопросы нужно: так точно, или никак нет. Хотя, ответ «никак нет» меня обычно не устраивает, если конечно, нет веских оснований для такого ответа. Усёк?

- Так точно, усёк!

- Член повесь на потолок. Усёк. Отвечать нужно кратко и по делу. – Прапор помолчал несколько секунд, после чего рявкнул.

- Рядовой Ушлый!

- Я. – Ответил Ушлый.

- Копейка от рубля! – Взорвался наш командир. – Отвечать нужно так громко, что бы я глох на оба уха, а вероятный противник – обсирался от испуга. – Десять отжиманий.

- Так точно! – Заорал Ушлый.

- Клоп ты потолочный! – Снова взорвался командир. – Получив приказ, нужно ответить – есть.

- На ежа б тебе присесть. – Тут же подал голос Наглый.

Старший прапорщик моментально стал похож на скороварку, у которой заклинил предохранительный клапан. Он покраснел, выпучил глаза, и сделал страшную рожу. А в следующую секунду мы стали свидетелями чуда, так как Наглый полетел. Дело в том, что у прапора сработал-таки клапан, выбрасывая вперёд его правый кулак, а челюсть Наглого оказалась как раз на траектории полёта этого кулака.

Пролетев спиной вперёд метра полтора Наглый приземлился на каменистую землю, пропахал в ней неглубокую борозду, да так и остался лежать.

- Ну, кто ни будь ещё полетать хочет? – Спросил прапорщик.

- Ни как нет! – Рявкнул Ушлый.

- Я же говорил, - с угрозой в голосе сказал прапор, - ответ «никак нет» должен быть обоснован. У вас есть основания для такого ответа?

- Так точно, есть!

- И какие?

- Так ведь погода не лётная, товарищ старший прапорщик.

- А говорил – погода не лётная. – Ответил прапор, провожая взглядом полёт Ушлого.

Нет, такого обращения со своими друзьями я стерпеть не мог. Наглый, возможно и за дело получил, но вот Ушлого он зря обидел. Мой кулак просвистел буквально в миллиметре от головы старшего прапорщика. И как он смог увернуться? В следующую секунду я присоединился к Ушлому, правда, пролетел гораздо меньше. Погода всё же была не лётная. Шустрый видя эту картину, смело бросился убегать, но был сбит с ног камнем, который прапор отправил вдогонку.

- Быстро бегаешь парень. – Сказал прапорщик Шустрому. – Буду тебя за пивом гонять.

После того как мы пришли в себя, и привели форму в порядок, прапорщик отвёл нас в расположение части. По пути он говорил.

- Я слышал, вы хотите подать рапорт в ДРУ. Это, конечно, похвально, но до того как рапорт подавать вы должны пройти курс молодого бойца «КМБ», и сдать физические тесты на отлично. А до того момента, вам придётся семь потов с себя согнать, иначе….

- Что иначе? – Решился я на вопрос.

- Иначе, будет иначе. – Философски ответил прапор.

- Понятно. – С грустью в голосе протянул Ушлый.

- Не грусти, - ответил прапорщик. – Без свадьбы только кошки женятся.

А дальше пошли обычные армейские будни. Отбой, подъём, жратва по расписанию, и так далее. Кормили кстати, вполне сносно, вот только иногда случались сбои, и то, что подавали на стол, едой назвать было трудно. И вот однажды, когда в очередной раз повара накосячили, наши нежные души не стерпели.

В то время нас уже перевели в боевую роту. В учебке, мы все свободное время посвящали дополнительным тренировкам и гипнограммам по тактике. В ДРУ мы попасть стремились вполне серьёзно. Так что экзамен по всем «предметам» сдали на пять с плюсом.

- Орлы. – Похвалил нас Дахно. – Пишите рапорта и отдавайте мне, я передам куда нужно.       А пока рапорта дойдут до места, вы переводитесь в боевую роту.

В боевой роте мы быстро убедили старослужащих в том, что они не на тех напали, и за них мы вкалывать не будем. Особо убедительным аргументом в нашем споре было, отличное владение рукопашным боем и грамотное использование подручных средств: табуретов, грядушек от кроватей, и прочего казарменного имущества. Здорово помог и опыт кабацких драк. В общем, в коллектив мы влились быстро и просто. А то, что десяток дембелей с травмами в госпитале оказались, так мы тут ни при чём. Ну кто же виноват, что лестницы в казарме такие скользкие и крутые, и двери всегда неожиданно на пути оказываются?



Тим Тарбеев

#13971 в Фантастика
#16358 в Разное
#3378 в Юмор

В тексте есть: будущее, черный юмор

Отредактировано: 24.04.2016

Добавить в библиотеку


Пожаловаться