Было, но прошло

*1*

Старый бревенчатый дом совсем почернел от времени и непогод. Ещё с улицы в глаза бросалось опустошение, царившее по ту сторону рухнувшего в траву штакетника...

Грустно усмехнулась - обстановка вполне соответствует моему внутреннему состоянию разведённой женщины и матери-одиночки, да. Особенно в последнее время...

Сбавила шаг, обходя очередную лужу на разъезженной грунтовой дороге и с замиранием сердца вглядываясь в знакомые очертания стен, видневшихся сквозь разросшиеся в саду корявые яблони. Невольно поёжилась от вида мутных оконных стёкол, обрамлённых мрачными глазницами облупившихся с годами деревянных рам - жутковато как-то...

Хлипкая калитка, частично приоткрытая с незапамятных времён, накренилась на бок и намертво ушла нижним торцом в землю, оставив лишь узкую щель в качестве единственной возможности попасть в заросший травой заброшенный двор.

И яблоки...

Много яблок. На крючковатых ветках самих деревьев, местами покрытых толстым слоем белёсого мха и древесных наростов; прямо на земле, щедро усыпанной опавшей грязно-бурой листвой; на сгнившей и завалившейся к забору поленнице, почти полностью забитой отсыревшими трухлявыми дровами; на крыше покосившегося сарая между волн замшелого потрескавшегося шифера; в огромной железной бочке, проржавевшей до дыр под слоем затёршейся синей краски...

Неуверенно остановилась на затоптанном мостике над канавой, выпуская из озябщих пальцев ручку чемодана. Прикоснулась ладонью к серой доске частокола, закрыла глаза, полной грудью вдыхая густой влажный воздух...

Запах детства - тонкая смесь туманной сырости от ближайших болот и яркого аромата падальцев вперемешку с паром прелых листьев и тонким угольным дымком от недавно растопленной печи...

Нет, я не чувствовала этот дом родным - я всего лишь приезжала сюда каждые каникулы в течение первых пятнадцати лет своей жизни. Не то чтобы мне сильно этого хотелось, но... Меня особо никто не спрашивал. А бабушка очень радовалась единственной внучке... Да и что ребёнку делать в городе? Правильно, нечего. Подруги, личная жизнь, тусовки - это всё блажь. А тут и воздух свежий, и молочко парное каждый день, и мясо своё, а не какое-то магазинное...

Грустно усмехнулась, вспоминая свои внутренние юношеские комплексы - мне безумно хотелось гулять по ночам вместе с одноклассниками, развлекаться по полной, спать до обеда, питаться лапшой быстрого приготовления, как вся порядочная молодёжь...

Не то чтобы у меня совсем этого не было - каждые выходные я исправно выносила родителям мозг и сбегала ночевать к кому-нибудь из подруг, но это было не то. Мне хотелось настоящего куража и веселья...

Но бабушку я любила. Её неторопливую речь с деревенским акцентом, её натруженные руки, которыми она гладила мои волосы и спину, когда меня, уже взрослую девчонку, тянуло поплакать над своей судьбой, её жизнелюбие и силу воли. И сейчас в глубине души я очень сожалела, что так долго не решалась вернуться сюда...

Двадцать лет. Долгих двадцать лет...

За это время было всё - побег из родного дома, студенческая общага, в которой я как-то разом познакомилась со всеми приватностями взрослой самостоятельной жизни, первая беременность, закончившаяся абортом, красный диплом ценой хронического недосыпа и приобретённой тревожности, работа мечты по специальности, неплохой доход со временем... И любовь. Глупая, смешная, наивная преданная любовь к человеку, которому не было до меня никакого дела. Он был женат. Потом развёлся и... И снова женился. На другой. Я была в его жизни коротким мигом, проходящей любовницей, готовой ради него на всё. Но он выбрал не меня... Потом случился непродолжительный брак с Егором, рождение сына, развод. И пять лет одиночества, тщательно замаскированного детскими заботами в виде книжек, мультиков, игровых площадок, поделок в сад из природных материалов, будь они неладны, сбитых коленок и матерных слов, значение которых обязательно требовалось разъяснить неугомонному ребёнку.

И вот я здесь...

Зачем? А чёрт его знает. Возможно, просто пришло время вернуться к корням и что-то переосмыслить для себя, сдвинуть с мёртвой точки. Или я банально слишком устала и решила сбежать от всех на свете хотя бы на месяц отпуска. Или я сама не знала, чего хотела, и мне всего лишь нужно было привести мысли в порядок...

Неважно.

Гораздо важнее то, о чём (точнее, чем) я вообще думала, когда внезапно поддалась эмоциям и рванула в эту глушь посреди осени с одним чемоданом? Что я ждала здесь увидеть? На что надеялась? Даже невооружённым глазом видно, что дом совсем просел, фундамент повело, крыльцо надломилось, крыша съехала вперёд...

Наверное, летом здесь можно было бы неплохо жить. Готовить на улице, мыться и стирать вещи в бане как раньше, в свободное время копаться в саду или вернуть на прежнее место несколько грядок. Только летом отпуск мне никто не подписал.

А сейчас, осенью... Что мне здесь делать?! Разве что топить печку, жевать сухофрукты, с тоской глазеть в окно на бесконечный унылый дождь и навзрыд рыдать по своей несбывшейся любви и неудавшейся жизни... Но в последнее время всё вышеперечисленное я и дома неплохо практикую. С той лишь разницей, что там у меня есть сын, друзья, благоустроенная уютная квартира, толстый ленивый кот, нынче отданный на попечение соседки, хороший интернет и ресторанная еда с доставкой на дом. А плакать в мерседесе, как известно, гораздо удобнее, чем на велосипеде...

Но и назад так сразу не уедешь. Надо остаться хотя бы на несколько дней - возможно, поискать старые семейные фотографии, которые нужно отвезти родителям, набрать ведро яблок для Андрюшки, чтобы на выходных вместе с ним испечь настоящую шарлотку, набраться сил и сходить на кладбище, в конце концов... Хочется верить, что хоть так моя совесть немного успокоится, и я смогу уехать с лёгким сердцем. По крайней мере, надо попробовать...

Покусала губы, растирая между собой замёрзшие руки. Всё-таки дёрнула на себя мокрую скользкую калитку, намереваясь открыть её пошире... Но безрезультатно. Со вздохом подхватила чемодан, с трудом протиснулась в узкую щель, хлюпая дизайнерскими туфлями по луже, разлившейся в протоптанной низине едва заметной тропинки...