Быстрое течение

Быстрое течение

Зачем я съел эту оконную замазку? Мама ругается, а даже невкусно было.

А ведь есть люди ещё выше, чем папа. Каланчи! Хорошо, что он самый сильный и умный.

Интересно, почему у кошки глаза светятся в темноте. Может, она лампочку проглотила?

Почему же двухколёсный велосипед едет, а не падает набок?

Сама она поросёнок! Сестра называется. А мама говорит, что я солнечный зайчик.

Вот это чудо! Едет машина-поливалка, а перед ней едет радуга!

А здорово я придумал – стрелять сразу двумя стрелами! Неудобно и в разные стороны, но ведь сразу две! Рогатку отобрали, значит, буду лучником. А когда вырасту – космическим лучником. На Марсе.

Ничего нет вкуснее кастрюли со сгущёнкой, которую бабушка приносит с молокозавода. С кусочками льда внутри… Жаль, что нельзя сразу съесть всю кастрюлю. Или можно?

В цирке самый смешной был – клоун на осле! Интересно, кто из них умнее?

А правда, что если прыгнуть с крыши гаража, сразу в снегу утонешь?

Когда у самого дома задираешь голову, то кажется, что он на тебя падает. Такая громада валится прямо на голову… Облака так высоко... Ни с какого дерева не достать.

Когда не спится, нужно представить, будто лежишь не под одеялом, а в зимнем лесу, в настоящей берлоге. Снегом всё замело наверху, холодный ветер гудит, где-то вдали волки воют… Но это там, а здесь так тепло, хорошо… Сладко спать до весны…

Этого майского жука я знаю. Осенью он пытался улететь с балкона, я ему помогал, осторожно, чтобы не укусил. Но так и не получилось, застрял между стёклами. Он совсем мёртвый. Сухой, лапки сложил. А что, если… И я... когда-то? Может ли это случиться – чтобы меня не было?..

В школе будут двое из моей группы в саду. Сядем как компания. Будем командовать всеми.

Этот солдатик у меня в кармане как раз с понедельника. И уже седьмая пятёрка подряд! Наконец-то я нашёл свой талисман! Будем с Серым носить его через день и весной получим по велосипеду. Наверное. Или можно передавать друг другу, когда к доске вызывают, а домашку вместе делать. Должно подействовать. Ведь не может так быть, чтобы талисман не сработал для лучшего друга!

Пить!!! Господи, пить!!! Два часа рубились с большими и сделали их! А как я обвёл защитника и прямо под перекладину засадил! Левой шведкой! Да ещё с подскока, вмочил со всей дури! Вратарь не дёрнулся даже! Была бы сетка – порвалась бы! Говорят, что сердце может лопнуть, если столько пить после футбола. Не лопнет. Всю воду выпью из крана.

Дурацкий английский! Чтобы произнести этот звук, нужно язык просунуть между зубами и дуть туда. Неужели они не могут проще разговаривать? Сами себе геморрой придумали. По-русски даже не изобразить, какие звуки нужно выдувать! Тпршрфру!!!

Хорошо, наверное, быть снежинкой. Летишь себе, смотришь по сторонам… У снежинки не бывает алгебры.

А имя у меня плохое. Ну что это такое – «Андрей»? Жопогрей. Другое дело – Василий. Половину царей так звали. И по-английски мощно звучит – «Бэзил». Как мафиози. Вам чёрная метка от дона Бэзила. Так что, сами понимаете, лучше вам в Китай убежать, стать там китайцем и спрятаться в мешке с рисом. Хотя и там вас найдёт дон Бэзил.

Я думал, в конце игры будет что-то крутое. «Поздравляем, вы прошли восьмидесятый уровень». Я три недели побеждаю демонов ада, чтобы это поздравление прочитать?!

Невероятно! Оказывается, Луна – это осколок Земли! Но почему она круглая?

Очки только уроды носят. Четырёхглазые.

Ну конечно! Сейчас одену рубашку под свитер и пойду, как последнее чмо. Добрый вечер.

Стану палеонтологом. Как круто, наверное, откопать в пустыне скелет трицератопса… Вот это работа!

Грустно смотреть на отблески заката между зданиями. Словно солнце упало под тяжестью темноты...

Неудачная тренировка была. Ну что за фигня – как спаррингую – ноги слабые становятся. И всё забываю, что тренер говорит. Руки должны быть лёгкими и быстрыми, пальцы сжимаются в кулак только перед целью. Расслабленность, а жёсткость в конце. А я словно деревянный, да ещё со слабостью в ногах…

С сегодняшней ночи буду спать на голом полу. Как мастера древности. Силу духа воспитывать. Равнодушие ко всему, кроме цели. Шаолиньский монастырь – здесь, в этой комнате.

Борзости, говорят, во мне много. Что же мне, овцой быть? И так одни овцы повсюду, должен быть хоть один баран с рогами.

Ну хорошо, какой-то мундель-писатель со смешной фамилией так действительно сказал сто лет назад. Теперь мне что, татуировку на лбу сделать?

А мир вообще замечает моё существование? Я нужен кому-нибудь? Кроме родителей и друзей?

Скорее бы уже стать чуть постарше. Заработаю кучу денег и увижу весь мир. Калифорния... Сколько там осталось до вечеринки на яхте?

Просто нужна свежая бизнес-идея – и мир в кармане. Запатентовать какие-нибудь кроссовки «нафигсы» и толкать как пик сезона. «Смотрите, какое-то чучело идёт не в «нафигсах»! Отсталый, наверное». Главное ведь не вещь, а её реклама. Иначе откуда бы взялось столько барахла повсюду?