Часть 2.2 - Счётчик - R-классы

Глава 20

Я родилась в технополисе. Огромный город машин в самом сердце Империи. Город, что переполнен людьми. Город, живущий без нас. Мне с самого детства казалось странным, кто для кого тут живёт? Машины для нас? Или мы для машин? Я училась, росла… Вроде бы нужная всем, и не нужная никому. Любимая дочь своих родителей, вступивших в брак молодыми. Я росла в заботе и тепле, окружена вниманием близких и их любовью. Наверное, я счастливый ребёнок? Но в мои пятнадцать лет, когда я ещё была в школе и жизнь казалась мне безоблачной, простой и светлой – отцу предложили работу. Контракт на дальний рубеж галактики. В новый научный центр. Я не знала, кем работали мои родители. Они не любили рассказывать или, как я понимаю теперь – не могли.

При переводе поставили пункт модернизации тела под новые интерфейсы и… отец согласился. Сразу. Не думая. И улетел. Мать сказала, что он скоро вернётся. Но он не вернулся. Ни через год, ни через два. Мать продолжала работать уходя поздно утром и приходя рано вечером. Проводить много времени дома и заниматься со мной. Но вот позвонил отец и она встала и молча уехала. Куда? Зачем? Почему? Я не знала. Через несколько дней пришло письмо, что я получаю гражданство досрочно и право получить специальность на выбор бесплатно, а финансы мне будут поступать ежемесячно до конца обучения. Бросили. Они меня просто бросили здесь одну, в этом грёбаном технополисе!

Я ненавидела их. Я проклинала их. Они могли бы сказать, объяснить, извиниться! Но они просто сбежали, оставив меня одну. Как я узнала спустя много лет – они работали инженерами в какой-то большой корпорации в секретном отделе. И там, куда их отправили – сильно меняли тела. Я не смогла бы пройти операцию, как они. Моя совместимость с той технологией слишком низка. Я… простила их? Нет! Но я могла бы понять, объясни они мне все причины, но нет, сбежали молча. Может быть, им запретили рассказывать. Может быть, не хотели тревожить меня. Но получилось то что получилось.

Я окончила школу, поступила в ВУЗ, но… я была никому не нужна. Кругом машины, андроиды, роботы. Приложи карточку. Сдай ДНК. Скан сетчатки. Смени чип. Новая модификация, бесплатно! И так по кругу. Приди, покажи, подтверди. Молодец, иди дальше. Оценка? Уровень знаний? Сдай тест. Подтверди свою личность, спасибо. Замкнутый цикл, где я нужна лишь для того, чтоб подтверждать свою личность. Личность, до которой нет дела ни роботам, ни тем людям, что составляют отчёты и ставят пункты в отчётах. Отчётах, которые примет робот, оценив их эффективность.

Пытаясь вырваться из этого круга, я стала диспетчером частного космопорта. Тёплый, ламповый, как утверждают пилоты, кусочек мира, в котором вместо ИИ посадили людей. Живое общение, интересные люди, друзья, любовники… Я жила очень активной и насыщенной жизнью. И не заметила, как пролетели года. Люди, судьбы, драмы, трагедии и победы. В один всё погасло, слившись в одну череду ярких красок. Я очнулась в пустой белой комнате. Нет, не так. В белом пространстве без стен и без края. Я не могла понять ни где я, ни кто я? Обрывки воспоминаний никак не хотели сходиться в одну картину. Вот моё детство, я помню его хорошо. Вот юность, вот предательство близких, провал в памяти, вуз, космопорт, первые дни на работе и… калейдоскоп ярких красок и звуков.

Сколько я пробыла там? Не знаю. Просто была, перебирая осколки памяти, когда пришёл человек. Я видела его среди осколков, но я не знаю… не помню его. Он сказал, что он начальник. Нет, не мой. Что-то там объяснял, но до меня не дошло. Если в кратце – случилась авария и меня зацепило каким-то там излучением, повреждён мозг и память, а он предлагает мне начать всё с нуля. Прожить ещё одну жизнь, погрузившись в игру – они оплатят бессрочный аккаунт. Я не совсем поняла тогда, что они хочет сказать, но согласилась на всякий случай. Такой симпатичный  мужчина, с приятным, бархатным баритоном…. Ммм.

В общем, очнулась я здесь. В этом забавном мирке, где всё зависит от чисел и записей в личном деле. Вроде бы, всё тоже самое, как и было, но немного иначе. Здесь нету роботов. Нет машин. И никто не требует доказать что ты есть ты на каждом, чтоб его, шагу! Сдаётся мне, раньше я была выше, чем ныне. И грудь была на размер больше. Уроды. Да я как подросток тут выгляжу недоразвитый! До сих пор как задумаюсь – в ярость бросает. Да, конечно, я типа гном-полукровка, но почему меня спросить то забыли, когда перса делали?! И сменить нельзя. Особый акк, топор им всем в глотку.

Короче, пришлось смириться. Ну что тут сказать? Ну качалась, какое-то время. Ага. Пока меня всё не взбесило. Кому вообще придёт в голову тратить всю жизнь на сплошное мочилово?! Нет, не понять мне этих самозабвенных придурков. Ушла я от них тогда. Осела в каком-то городе, слонялась вокруг, наслаждалась «реальностью» и природой, хотя чувства и притуплены. Из-за повреждённого мозга моё восприятие мира несколько… ограничено. Например, я вижу не все цвета. Или могу перепутать температуры. И почти не чувствую, когда меня кто-то касается. Факт касания – есть, а чувств – нету. Мне даже стало казаться, что я фригидная стала. В осколках памяти точно есть всё – секс, любовь, наслаждение… а тут как кукла какая-то. И так я в тот миг опечалилась, что не заметила как ушла в запой. Да, алкоголь сработал прекрасно, восхитительный вкус…

А очнулась я голой, посреди леса, под шкурой какой-то твари и возле костра. Хорошо я тогда погуляла, ага. А ещё, ещё там был тааакой красавчик… Он тааак ругался, когда увидел, что я проснулась и голой сижу перед ним по-турецки. М, восхительный мат. Прям как когда-то, когда с неудачного рейда пилоты вернулись. Такой срач в эфире стоял, что весь персонал ходил в шоке и красный, а потом в трансе и бледный, но уже по другой там какой-то причине. Не помню, не важно. Заставил одеться, в итоге. Ну вот какая ему была разница, если я заболеть не могу? Нет, неприлично мол. Хех.