Через сон

Через сон

У настоящего ужаса нет описания – теперь я это точно знаю. Можно описать влюблённость, вражду, тоску, но ужас… нет, рассказать об ужасе нельзя, а все те нелепые попытки из литературы, это то, над чем я могла бы сейчас посмеяться.

Если бы не отдавала все свои силы на то, чтобы прикидываться спящей и дальше. Я старательно жмурю глаза, а внутри меня он – ужас.

Он липкий. Он нависает над всем твоим телом и обрушивается на тебя тяжёлым, ни разу не согревающим одеялом. Он липнет к тебе, к твоей коже, а потом пробирается внутрь и всё внутри как будто бы тоже слипается в единый комок.

Он холодный. Тебя знобит, трясёт, и если ты прикидываешься спящим – с этим труднее всего справиться.

Впрочем, нет. Вру. Труднее всего унять сердце. Оно бешеное. Оно рвётся, ему страшно и мне даже больно от той скорости, с какой оно рвётся.

Когда-то давно я прочла где-то что-то о любви, мол, она была так сильна, что сердце, казалось, остановиться, выскочит, вспорхнёт птицею… спорю на все те капли самообладания, что у меня ещё остались – автор не знал об ужасе и не испытывал его.

Его никогда не укрывали одеялом среди ночи. Его волос никогда не касались, не гладили, как бы утешая.

Что в этом ужасного? Ничего, конечно, кроме того малого факта, что я живу одна и могу поклясться, что и спать я ложилась тоже будучи одним живым существом в квартире. Впрочем, спасибо тебе большое, мозг, за особенно выделенное слово «живые» – у меня сердце же не пульсирует бешено и истерично, у меня же всё в порядке…

Живые! Одна я живу, одна. И в этот вечер, накануне великого ужаса я тоже была одна. И когда рекламный звонок разбудил меня – я тоже была одна. Но потом я уснула, а сквозь сон ощутила холод. У меня есть дурная способность спать беспокойно, сминая все одеяла и подушки, но тут дело было не в этом.

Жаль, что я понимаю это сейчас. Знать бы раньше – я бы просто дрожала бы до утра. А утром…утром даже ужас отступает. Во всяком случае, я хочу в это верить. Как жаль, что я не знаю сколько сейчас до рассвета. Да и будет ли этот рассвет для меня?

Спокойно, Эмма, спокойно! Ты просто спятила. Или глубоко уснула. Или это паралич сонный. Помнишь, мы недавно читали в интернете о том, что…

Не помню. Хоть убей, нет, не надо мне даже мысленно бросаться словами. Не надо! Так вот, Эмма, не помнишь ты статьи? Ну, может оно и к лучшему? Но это всё сон, слышишь? Только сон!

«Ну так поверни голову, открой глаза и выясни, кто тебя там гладит!» – разум не заткнёшь, он тут же ехидно предлагает вариант проверки. Внутренний голос и тот звучит иначе, истерично. Мне казалось, что он такой глубокий, грудной, а сейчас чуть ли не рыдает.

Не могу его винить. И повернуться тоже не могу. Страшно. Касания-то настоящие! И одеяло мне пододвинули по-настоящему.

Какого чёрта я проснулась? Ну что, мой организм не мог холода потерпеть? Неженка какая! Или я не могла сразу, в полусне, найти одеяло? Ворочалась, ворочалась, тянулась, а тут оно само раз и подползло. И укутало тоже. Тёплое. Даже горячее. От моего дыхания, которое сбивается, но меня всё равно знобит.

Потому что одеяло мой мозг ещё бы объяснил через сон, но когда через этот самый сон я почувствовала чью-то руку на своей голове, поглаживающую меня с каким-то утешением…

Может это ангел? Говорят же, наши близкие после смерти возвращаются на землю, могут нам давать знаки, могут нам подсказывать, становясь нашими ангелами-хранителями. Или нет? Знать бы заранее – я бы всё прочла. А так сердце стучит, рвётся, в груди что-то ломит и почему-то отдаёт где-то в правом боку. Это от сердца? Или отлежала?

«А ты повернись!» – ехидствует внутренний голос. Вот только что-то нет у меня желания его слушать. Повернись – это про случайное обнаружение своей бессонницы…

Чему? Кому? Ангелу?

«Ты же в бога не веришь!» – укоряет внутренний голос.

Верю, родной. Верю! Истово верую. Во всё, что хочешь, верую. Тёплая ладонь на волосах весьма красноречиво взывает к вере. К любой. Только скажите в какую сторону мне верить и получите преданного последователя. Вот прямо сейчас.

Но молчит ночь. А рука мягко-мягко скользит. Тяжёлая, людская…

А может грабитель? Ну, знаете, такой, который заметил что мне холодно, решил сделать доброе дело. Эмма, ты несёшь бред! Постыдись последних, возможно, мгновений, и соберись! Ну какой грабитель? Ты что, упала с кровати?

Точно! Я, наверное, упала. Головой об угол. А потом, судя по всему – поднялась и ещё раз на тот же угол…

«Соберись!» – командует внутренний голос, истерика смягчается. Кто-то из нас должен мыслить разумно, и моя идея об ангелах, хоть и близких, кажется не таким уж и абсурдом. Во всяком случае, это то, что я могу принять.

Память, проснувшаяся вместе со мной, бешено откликается и подаёт воспоминание: мне шесть лет, моя голова на коленях у мамы, мы смотрим телевизор, а мама меня гладит по голове. И так хорошо-хорошо, и тянет в сон, и, хотя, в кровати спать удобнее, я не делаю и попытки встать с маминых колен. Она гладит меня по волосам, а я жмурюсь, и мир вокруг начинает расплываться, смешиваться…

Это мама! Ведь рука так похожа на мамину! Да и кто ещё стал бы меня укрывать одеялом? Она, наверное, не в первый раз приходит, а я просто не замечала раньше. А может спала крепко?

Да-да, точно! Это мама. Мамочка моя… ты всегда обещала быть рядом, и держишь, всегда держишь слово.

–Мама, – шёпот срывается с моих губ, и я уже начинаю поворачивать голову в сторону.

Но моего уха касается шёпот:

–Не угадала…

Я застываю на полудвижении. Тело тут же начинает ломить от неудобства, но ужас – великая сила. Ужас даёт возможность выдержать всё. Или почти всё. Сердце заходится в новом ритме, огромным усилием воли, крепче и тяжелее которого не было в моей жизни, я держу глаза закрытыми.

Господи, отче…как там?

«Ты же в бога не веришь?» – голос паникует. Но ему паниковать не стоит – он же всего лишь голос, всего лишь проекция моих мыслей и моего мировоззрения. Он бестелесный.