Черная лента

Черная лента

«Черная лента отделяет яркий белый мир от доброты, естественной красоты нетронутых просторечий»

Лента. Я думала, что уже избавилась от черного цвета. Посредственный ленч в привычной просторной комнате. Бежевые стены, туманный свет, льющийся из не зашторенных окон с правой стороны. За проницаемыми молочными лучами, скрыта большая часть помещения. Не видно настенного зеркала и противоположного края стола, что тянется к стене напротив. Мелочи теряют свои очертания под небесной ясностью, кремовой белизной сахарной пудры.

В точности я вижу перед собой лишь засервированную часть стола для себя одной. Керамическая кружка, наполненная крепким кофе. До селя темная жидкость разбавлена сливками, от чего приобрела оттенок какао.

Такое спокойствие. Несвойственная тишина, к которой я только начала привыкать. И вдруг – шум. Внезапный звон разбивающейся посуды слева от меня. Горничная споткнулась и опрокинула тележку?

Но, не успела я среагировать, как мгновенье обратилось замешательством. Черная лента, скользнула прямо перед моими глазами. Видимо она была плохо закреплена и слетела с прически той служанки, грациозно упав на мою, еще пустую десертную тарелку.

Как вдруг болью, отразились на сердце воспоминания.

Всего два месяца назад. Похороны. Темные, мрачные тона, сгущающаяся ночь, вместо всеми обещанного светлого, любящего будущего.

Как, одна лишь черная ленточка, отделила мой добрый мир, где я забыла о прошлом, где все было, как и до встречи с ним…, и, выудила слезы раздирающих душу воспоминаний?     

Когда я еще так боялась вернуться к бывалой жизни? Нет, никогда.

Я мечтала вырваться из этого круга обыденности. Прервать все слова, исчерпать причину желать мне будущее, навязывать чужую судьбу «как у всех остальных». Я начала ждать, дабы просто получить уже ее. Сорвать свою участь ребенка, который был рожден с написанной под чьими-то устами судьбой.

Стоило только встретить того мужчину и заставить себя принять его. Все утверждали, что будет лучше выйти именно за него. Что брак удачен, долг будет выполнен перед обществом, уважение не потеряет своего веса в кругах знати.

Как же быстро я смирилась. И, как естественно играла. Принимая этого человека, свою судьбу, я уже ничего не чувствовала. Только малый покой.

Он умер. Почему он умер? Разве долг его не касался? Разве он мог мечтать о чем-то другом, что поступил столь опрометчиво? Разве он вообще позволял себе мечтать? Будь у него выбор, он остался бы или сбежал?

Почему я чувствовала ненависть к нему на похоронах? Потому что не решилась признать зависть.

Когда мне говорили о будущем, часто вспоминали о неудачницах, вдовах. И не было разницы. Каждой участи они уделяли равное внимание, равную силу суждений. Они давили, они запирали меня. И, я вновь…, я ничего не получу, не избавлюсь, не взгляну на себя без стыда за безликость души.

Слезы с такой прытью бегут по щекам. Я чувствую, что мое лицо не выражает эмоций, я ощущаю только холод соленых дорожек на нем. Вкус слез – единственное, что до сих пор доказывает – внутри меня еще тлеют останки ребенка, однажды осмелившегося верить в сказки. Но это все.

Когда для меня мир, перестал существовать? Я не помню, когда это случилось.  

Два месяца прошло с похорон. Я плохо знала своего жениха. Успела ли я его полюбить?

Одна, тоненькая черная ленточка. И столько мыслей, воспоминаний. Как произошло все это? Привычный ленч, родительский дом, одинокая комната. Обыденный день в недавнем прошлом. Только мне показалась знакомой и умиротворенной та атмосфера ожидания своей судьбы, когда не помнишь вчерашнего дня, когда завтра – начертанное кем-то, и вдруг…, осознание, что желанный шанс исчез, а я только успела поверить в него. Больно. Слез больше нет, а все так же трудно дышать. Что подумает служанка? Куда она убежала? Вокруг меня снова никого нет, но, то отнюдь не скверно.

Что теперь делать? Снова ждать? Все не должно было так обернуться. Я не должна была пожалеть о сделанном единственном самостоятельном выборе в своей жизни. Мне так мерзко признавать себя.

Тогда, в нашу редкую встречу, надев на мой палец кольцо, ты сказал: «Я хочу сделать кое-что, чтобы потом не жалеть». Ты сделал то? Ты не жалеешь или твоя смерть и есть ее результатом? Как мне узнать? Мне остаться или уйти?

Еще тогда в юности, узнав, услышав о своем будущем, у меня отняли мое тело и жизнь, не переча, я отдала душу, чтобы не чувствовать боль. И что же? Теперь у меня отняли конец этой самой судьбы.

Послесловие

Излишни слова, непочтенны молвы произносимых молитв. В моменты глубокой скорби, лишь только молчание впрок прозвучит. Не нужны покойному песни, не они провожают его в путь. Не родительский плач, не слезы знакомых, не вздохи друзей. Не нужны ему крики отчаянной боли и жалости стоны – те улетят в пустоту. Все, что быть могло важным, человек пережил и перед ликом бледной смерти почтил.

Закружились вихрем воспоминанья, пытаясь найти едино, одно – важнее из всех. Оно жизнь возглавляло, влекло идти за собой. Минуя страхи, печали, оно к свету вело без оглядок назад. И вдруг отняли, забрали дыханье, предотвратили последний вздох.