Чуть-чуть о хоккее

Чуть-чуть о хоккее

Говорила же моя бабушка: спорь до слёз, а об заклад не бейся! Спорим мы, значит, с мужем. Если оказывается не прав он, мы идём в театр, а если я — на хоккей. В споре использую железную логику и блестящие оригинальные доводы. Мужа убедить не получается.  Решаем обратиться к независимому судье, а именно: заходим в интернет. И что? Что-что — идём на хоккей.

Во Дворце спорта прохладно, верхнюю одежду не снимаем. Поскольку я здесь впервые, задаю кучу вопросов: кто с кем играет, где наши ворота, перерыв бывает, почему на нашей трибуне битком народу, а на соседней нет, а почему оттуда плохо видно. На двадцатом вопросе муж начинает звереть. Но мои вопросы не остаются без ответа — подключаются болельщики с нашего ряда.

После пятьдесят второго вопроса начинают звереть и они. Меня спасает начало выступления девушек из команды поддержки и талисман команды — какой-то парень, разъезжающий по льду в дурацкой маске и в нашей форме. Пока всё понятно — молчу.

На лёд выезжают игроки, начинается представление команд. Открываю рот, чтобы задать очередной вопрос, но, увидев столько свирепых взглядов, устремлённых на меня, решаюсь помолчать. Молчу долго — целые бесконечные пять минут.

Игра начинается, вновь открываю рот. Муж быстренько суёт мне в руки стаканчик с напитком из термоса со словами: на, согрейся. Делаю большой глоток, мамочки! Дыхание перехватывает и без того не маленькие мои глаза ещё вытаращиваются — это коньяк. Вот и доверяй после этого мужчинам, сказал: дорогая, я сам чаёк налажу. Ничего себе чаёк! 

Обманщик заботливо вкладывает в мою руку бутерброд — закусить. Закусываю, и правда, становится теплее. С интересом наблюдаю за игрой. Наконец-то соображаю, где наши и за кого болеть. Гол! Воплю вместе со всеми. Не засчитывают. Сама молчу, но с ненормативными высказываниями соседей и мужа в адрес судей вполне согласна. Гол забивают нам. Нет, нам, главное, не засчитывают, а им засчитывают. Судью на мыло! Кто кричит? Да я и кричу. С соседнего ряда мужичок смотрит на меня и неодобрительно морщится. И как с таким занудой жена живёт: не крикни, не подпрыгни, за свою команду не поболей. Сразу понятно, почему он бедняжку с собой не взял.

А чёрт с ним, с мужичком. Эй, клюшкой по шайбе надо бить, а не просто по льду елозить! Мазила! О, наконец, наш защитник прорвался к воротам противника. Ура!!! Мы забили. Наш ряд пускает волну — клёво получается. К середине третьего периода счёт один-один. Вот это драматизм! Любой театральный режиссёр нервно курит в сторонке. Блин, опять нам гол засобачили. Ну, ребятки, давайте хотя бы ничью. А, непруха, судьи продажные, короче, мы проиграли. Муж заявляет, что это я невезучая, мол, до того, как я матч посетила, наши на сухую всех обыгрывали. И это хвалёная мужская логика!

Домой едем в маршрутке — муж тоже к коньячку приложился. Вот, оказывается, почему он на матчи не на машине ездит! Как это я на завтрашнюю игру не иду? А если я хочу? Ну ладно, уговорил: я не иду, зато ты идёшь. Как куда? На следующей неделе со мной в театр. Конечно, муж соглашается.

Наступает завтра. Муж уже едет на стадион. Я дома. Ладно, не очень-то и хотелось. Скоро он обнаружит мой сюрприз. Я успела ему коньячок в термосе на чай заменить! Вот, пусть настоящим чайком греется, раз жену с собой не берёт.

Почему я весёлая? А по городскому сайту сейчас начнётся прямая трансляция сегодняшней игры. Включаю комп, наполняю бокал конфискованным у мужа коньяком, открываю коробку шоколадных конфет и с комфортом располагаюсь в компьютерном кресле. Идёт представление команд. Чокаюсь бокалом с монитором. Ну что, мальчики, порвём противника?!!