Цветные сны

Глава 9

Темно-синие птицы, кружили надо мной, пытаясь что-то мне сказать. Деревянная лодка с ужасающим скрипом раскачивалась в озере недалеко от берега. Я увидела весло, которое почему -то отдалялось от меня с каждой секундой. Внутри меня поселилось яростное желание поймать, хотя бы одну из этих птиц. Но они не давались, их голоса были мне знакомы, и глаза странно смотрели на меня с укором. Я подпрыгнула, но от страха меня выбросило из лодки. Я была не уверена в себе и они это знали.

Я проснулась от плохого предчувствия. Это была редкость, но здесь было что-то другое и я никак не могла понять, с чем это было связано. Вчерашний сумбурный разговор с Лилей, а потом и с Дэном заставил меня почувствовать себя причастной к чему-то нечестному, гадкому и грязному. Человек, которого я считала другом, вдруг поступил настолько противно, что меня чуть не вырвало. Он лепетал мне в трубку, что он не готов, мама не поймет, у него вся жизнь впереди, пойми меня и прочую абсолютно тошнотворную чушь. Мне хотелось отмыться от дружбы с ним, в моей голове крутился маленький смешной малыш, который тянет кулачки в рот и который даже не подозревает о том, что он не нужен своему папе.

Тьфу, ты! Я убью тебя, Дэн!

Плохое предчувствие никуда не уходило из груди, а наоборот зацепилось острыми когтями и не давало вздохнуть.

Мне стало совсем не по себе и я открыла дневник того парня. Мне казалось, что лучше него меня никто не поймет.

8.04.

Зачем она пытается со мной разговаривать? Неужели, мои слова о том, что я не хочу никаких отношений, она восприняла как руководство к действию?
Снова эти смайлы, с сердечными глазами. Кажется, я готов убить их создателя.

Уже давно не было сильных головных болей и срывов. 
Сны перестают быть такими реальными. 
Но ощущение того, что я сейчас не в том мире, в котором хочу быть, не покидает меня. А вдруг, там я дома, а этот мир и есть сон?

10.04.

Сегодня был немного странный день. Мне приснилась девушка в зеленом шарфе. Я зачем-то так четко запомнил ее полуголую фигуру и шарф. Что за нах?

Такие сны, я конечно, стараюсь не записывать (бдящему доктору М. привет), но это было что-то другое. Она была другая. Она была, как я.

Я обхватила свои колени руками. Внутри все яростно противилось подчиняться. Я так долго себя запирала внутри и так долго избегала думать о настоящем мире. В моих мечтах и обычных девчачьих фантазиях, мне было проще представлять себя счастливой и влюбленной в героев моих любимых сериалов, их актеров. Но в реальности, мне было действительно очень страшно представить себя рядом с обычным парнем или мужчиной. Своих героев сериалов и фильмов, я знала наизусть, их привычки, характер, образ мыслей и действий, а вот с настоящими людьми все было по другому. Ведь они могли оказаться плохими, злыми, грубыми, неприятными.

У меня плохо получалось общаться с парнями. Вообще не получалось. Слова и мысли покидали мой мозг, когда симпатичный парень пытался заговорить со мной. Так что... у них не было шансов. Как и у меня. Я оправдывала себя тем, что значит это не мое и мне совершенно плевать на все эти женско-мужские отношения. Но внутри меня все сжималось от одной только мысли, что когда-нибудь появится человек, который сломает мою скорлупу и вытащит наружу, ту уязвимую, слабую и безжизненную душу, коей я являюсь на самом деле.

Запрещая себе думать о таких интимных моментах, которыми пестрят все соц.сети, телевизоры, журналы, сайты, афишы, мы все равно бессознательно откладываем их себе на дальнюю полочку, как что-то постыдное. Изредка достаем эти "постыдные" картинки из загажника своей памяти, да и то смотрим краем глаза и снова прячем, чтобы не чувствовать себя совсем уж ущербными.

С мамой разговоры о сексе всегда были неприемлимы. Ух, думаю, мама наверное сгорела бы, как феникс, после того, как услышала бы, что из моего рта вырвалось слово "секс". А он ведь есть. К моему великому стыду, у меня есть пара любовных романов, сомнительного производства, которые были забыты Мией( читай невозвращены), которые никак не поднималась рука выбросить.

Одна только мысль о том, что мне вдруг придется обнажиться перед реальным человеком, а не вымышленным героем из фильмов или сериалов, заставляла меня судорожно сжиматься как внутри, так и снаружи. Ведь это было настолько уязвимо, насколько только возможно. 
Наверное, такими мыслями нельзя поделиться ни с кем. И только этот парень своими мыслями в дневнике, заставлял меня думать о таких вещах, которыми я бы предпочла никогда не делиться.

Я не глупая размазня или недалекая девственница до мозга костей, но внутри меня есть какая-то грань, которую я не могу переступить и вести себя, как обычные девушки моего возраста. Взять хотя бы Мию, я поражалась ее доверчивости, она была как открытая книга. Она не боялась людей, не боялась быть смешной и неправильно понятой, не боялась открываться людям, даже не будучи уверенной в них. Мне это казалось таким странным и таким восхитительным. Но сама я не могла быть такой. Может быть эта вот уверенность в себе, передается на каком-то другом уровне. На ультразвуковом?

15.04

Не было времени писать совершенно, что конечно не укрылось от бдительного взора доктора М.
Вчера мне было плохо. Очень. Даже не так. Мне было херово!
Моя вселенная взрывалась от кучи информационного хлама в моей черепной коробке.
В итоге, со счетом 3:0 победили таблетки!
И зачем это люди запрещают себе говорить о некоторых вещах, прикрываясь громкими словами типа "табу", "стыд", как щитом. Да, не спорю, эти темы личные, но это не значит, что их нет. 
А вот чего точно нет, так это искренности в отношениях между людьми.