Да, мой повелитель!

Глава 1

— Девочки, это лучше, чем оргазм! — я подняла телефон повыше и развернула так, чтобы подружки видели, как теплая морская вода ласкает мои ноги.

Кто бы мог подумать! Еще пару недель назад сама бы себя не узнала в этой загорелой красотке на экране смартфона. И пускай в конференц-звонке под моей картинкой четко и ясно написано: «Маша Ледовская», я бы решила, что кто-то просто наложил на меня новый фильтр.

— Везет некоторым… — завистливо протянула Люда из бухгалтерии. — Но я б так, конечно, не решилась. Это ж надо: все деньги вбухнуть в какой-то отпуск!

— Она еще с кредитки взяла, — фыркнула наша пышка Надя.

Вот откуда она знает? Хотя чему тут удивляться… Опытный кадровик, — а Надя в этом деле лет десять, не меньше, — должен быть в курсе всех деталей из жизни своих сотрудников. Начиная с того, кто что съел на завтрак, и заканчивая тем, кто, во сколько и, главное, с кем лег спать вечером.

— Ничего вы не понимаете! — отмахнулась я и снова залюбовалась своим изображением с фронтальной камеры. Ну до чего хороша! — Скажете тоже: какой-то отпуск! Взяли бы тоже недельку, махнули ко мне…

— Ерунду-то не говори, — поморщилась Люда. — И потом, мне и на даче хорошо. Грибы, знаешь, ягоды… Помидоры свои… Приезжала бы ко мне в Любимовку!

— Ага, а еще грядки, грабли и комары! — я рассмеялась. — Зато бесплатно!

Люда тут же обиженно надулась. Еще бы! Я посмела посягнуть на святую святых — ее любимый огород. Каждую весну мне приходится выслушивать баллады о рассаде, каждую осень — возиться с горами яблок и слив, которыми меня потчует наша фермерша. Вы, наверное, подумали, что мне глубоко за сорок? На самом деле — всего двадцать пять. Просто в нашей фирме кроме меня никого моложе тридцати вообще нет. Поэтому пришлось подружиться с кем Бог послал. И знаете, в этом даже есть свои преимущества: Надя с Людой опекают меня, как две заботливые мамаши. То пирожками домашними угостят, то перед начальством прикроют. К тому же, моя родная мать со мной особо не общается. Слишком уж насыщенная у нее личная жизнь…

Но не будем о грустном, все-таки отпуск! И почему я его так долго откладывала? Три года никуда не ездила, а ведь мир так прекрасен! В какой-то момент я просто поняла, что если еще хоть разочек посмотрю на папки с бумагами, то у меня отъедет крыша. И пока настрой никуда не делся, взяла — и купила себе путевку в шикарный отель «Султан СПА Резорт» на самом берегу Средиземного моря. В конце концов, я заслужила.

Отель, надо сказать, выше всяких похвал. В нем прекрасно все: роскошное здание в восточном стиле, эдакий дворец султана, территория, которая утопает в зелени пальм и цветах олеандра, песчаный пляж и пресловутое «все включено». Знаю, дома я пожалею о том, что так налегала на выпечку, но здесь-то весов нет! Стало быть, и мелкие прегрешения не считаются. Успею еще посидеть на лапше быстрого приготовления, когда буду гасить кредитку. А здесь я — принцесса.

Конечно, Люда с Надей долго увещевали меня перед отлетом, чтобы я не вздумала искать себе в Турции принца.

— От этих турков добра не жди! — со знанием дела заявила мне Надя. — Сплошные альфонсы!

— Вот-вот, — подключилась Люда. — Моя соседка по даче как-то завела шашни с одним таким восточным красавчиком. Он ей лапши навешал — мама не горюй! Замуж звал, она на каждом углу трезвонила. А потом обобрал, как липку. Они ж там в отелях только для того и работают: присматривают себе богатых туристок, заваливают комплиментами — и бац!

Я не стала уточнять, что именно означает это «бац!» — просто заверила подруг, что уж меня-то никакой альфонс не проймет.

— Во-первых, у меня мозги на месте, — сказала я девочкам. — А во-вторых, где я — и где богатые туристки? У меня ж кроме бабушкиной однушки в Свиблово ни гроша за душой! Только кот, и то он, паразит, об диван когти точит. Значит, точно никому не сдался!

— Это мы здесь нищеброды, — возразила Надя. — А у них-то в Турции все еще хуже! Живут в горных деревнях без электричества, для них любая — лакомый кусочек.

Спорить с Надей — дело неблагодарное. Поэтому я просто смирилась, взяла перцовый баллончик, этот фумигатор от насильников, который она мне настойчиво впихивала, и отправилась за своей законной дозой витамина Д.

Однако не прошло и дня, как я начала убеждаться в Надиной правоте. Не то чтобы меня сразу облепил весь мужской персонаж отеля, но один ухажер у меня все же нарисовался.

Как и всякий изголодавшийся по морю человек, я первым делом рванула на пляж. Окунулась, а потом заказала себе бесплатный коктейль с зонтиком и вишенкой, — не забываем про «все включено»! — улеглась на шезлонге смаковать свою райскую жизнь. Само собой, меня моментально сморило. После московских пробок, перелета, автобуса и прочих испытаний я отрубилась, как младенец от порции молока. Да еще и коктейль был крепче, чем я ожидала…

Проснулась я оттого, что солнце погасло. Так, по крайней мере, мне показалось спросонья. Успела даже испугаться, что продрыхла до самой ночи, но стоило мне сфокусировать взгляд, как я увидела перед собой загорелое лицо и черные, как крепкий кофе глаза, опушенные длиннющими ресницами. Вот честно, первой моей мыслью было не «Кто это на фиг такой?!», а «Боже, я хочу себе такие же ресницы!»

— Девушка, вы не забыли про крем от загара? — с легким акцентом произнес обладатель ресниц.

Я заморгала и проснулась окончательно. Надо мной, склонившись, стоял с улыбкой парень примерно моего возраста в белой форменной рубашке официанта. Вот тут-то до меня и дошло, почему женщины западают на турецких альфонсов. Широкие плечи, волевой подбородок, контраст белоснежного воротничка с загорелой кожей… А этот его мягкий взгляд, сладкий, как лукум? Под таким даже бронзовая статуя растает, что и говорить про живую девушку, у которой в постели кроме кота уже год как никого не было!