День Святого Валентина

День Святого Валентина

Ненавижу день св. Валентина. Дурацкий праздник влюблённых. Парочки снуют туда-сюда сюсюкают, целуются где и как только можно, покупают друг другу дебильные подарочки, тратя на них  свои последние деньги… А больше всего меня раздражают эти сердечки. Эти валентинки всех цветов и размеров, цветочки, рисованные купидончики, собачки, зайчики…смотреть тошно. И что интересного  в этом праздники? Можно и без повода напиться или поухлёстывать за какой-нибудь дамочкой…Мрак просто, а не праздник.

Думаете наверное, что я феминистка и никогда никого не любила? В том и проблема, что любила, хотя лучше б уж действительно была феминисткой… 

Он совершенно не ценил меня и мою любовь…Ну, как он не понял, что я так люблю его, что готова ради него на всё…это так сложно, путано…я ведь из-за него руки резала…кровь текла по пальцам. А я только и думала, как же сильно я его люблю. Да, дура. Да, глупо…он просто бабник….

Он был совсем не такой, как мои сверстники. Он был старше, красивее, умнее…я была просто девчонкой, а он перспективным молодым человеком, со своим богатым жизненным опытом и установившимся мировоззрением…

И тут я попалась…совершенно невиданные мне раньше чувства накрыли меня с головой. Я влюбилась впервые. Я ходила за ним по пятам, я говорила и думала только о нём, я дышала им, жила им…я так мечтала быть с ним, я всё бы ради него сделала…дура, наверное, но даже умерла бы за его любовь; ведь без него просто смысла не было жить…и не просто красивые слова. Это правда было так. Я не могла без него. Я ночами напролёт ревела, ведь у него было до финта поклонниц. Самая жестокая шутка судьбы в том, что мы живём в разных городах…я очень редко его видела, но это не мешало мне любить его. От нехватки его глаз моё чувство только обострялось. Оно как  лезвие вновь и вновь резало мою душу….

Всегда, когда я вспоминала его, а это было часто, в груди щемило, на глазах наворачивались слёзы и мир переставал существовать. Я закрылась от всех. Я жила только воспоминаниями…я думала, думала, ревела, кусала губы и резала руки, так что потом оставались маленькие шрамы. Но в моём сердце всегда теплилась надежда. Махонькая такая, я очень верила, что когда-нибудь он посмотрит на меня ни как на ребёнка, а как на девушку, которую будет любить…

О, наивная!…всё это продолжалось два года. Два долгих, несчастных года…кому-то любовь приносит радость, окрыляет, а моя жгла меня изнутри, как чумное пятно…я любила и ненавидела его одновременно, я кричала, ревела, проклинала всё….

 И вот однажды мы встретились с ним, он был так мил, так открыт, целовал меня, и в моей душе что-то ломалось, крошилось…я ведь поверила, поверила! Дура! Мы сидели с ним на скамейке и говорили-говорили, он так крепко обнимал меня и я подумала – вот оно счастье! Я была настолько рада, что мне было даже страшно. Но не бывает в жизни так, что прямо всё-всё хорошо. И мои опасения подтвердились…

..он просто помахал ручкой и сказал, что ни о каких чувствах и отношениях речи идти не может… Всё рухнуло в одночасье. Всё. Все надежды. Мечты. Он молча растоптал мою любовь, растоптал мои чувства, он смеялся, а я в это время плакала в подушку!!!

 И знаете мне стало так гадко и  жалко себя. Так обидно за все свои переживания, слёзы, за опухшие глаза и растраченные нервы…И я решила забыть о нём, надежда умерла, я не хотела знать этого человека.

По началу было трудно, я не жила я существовала, всё время ходила бледная, с отсутствующим взглядом. Я сожгла все его фотографии. Удалила все эмейлы и смски…всё, что напоминала мне о нём летело в корзину, полностью перестала общаться с нашими общими знакомыми. Я поставила точку. Хватит с меня. Моя любовь была вымыта из моего сердца солёными слезами. Хватит.

Так вот…сегодня уже как полгода я не живу им, не пишу и не звоню, практически не вспоминаю. Я учусь, у меня много друзей, много разных дел, скучать совсем не когда. Слышала, что он вроде как нашёл любовь своей жизни. Ну, рада за него, лично мне одной гораздо проще.

У меня был как-то парень, но мне с ним было скучно и всё время не хватало ни времени, ни сил на него. А что до любви, то я больше в неё не верю, поэтому не вижу смысла праздновать этот праздник…вот так то.

Вот сегодня опять 14. Февраля. День всех влюблённых. Я как и говорила – не праздную, просто гуляю по Арбату, домой не хочется. У моих  родителей годовщина свадьбы, умудрились же жениться в такой праздник…

Что-то холодно, застёгиваю верхнюю пуговицу своей коротенькой дублёнки, поправляю белую шапку и сажусь на скамейку. От хождения на каблуках так ноги болят…Сижу и смотрю на мимо проходящие парочки. Смеются, целуются, что-то горячо обсуждают. А я вот сижу. Одна. Судьба у меня видимо такая.

А вокруг сердечки, шарики, цветы, мягкие игрушки, улыбки и смех. Тошно. Но плакать я не собираюсь, С меня хватило слёз, я больше не плачу. Я сильная.

Оборачиваюсь и вижу на боковой скамейке, рядом со мной, сидит парень. В руке алая роза и большая валентинка. Наверное, девушку свою ждёт. От нечего делать разглядываю его. Блондин, худой, в спортивной куртке,  недельная щетина. Всё время поглядывает на часы и нервно покусывает губы. Что опаздывает твоя принцесса? То тоже.

Мне даже весело становиться ждать с ним его девушку. Интересно как она выглядит…а парень…смутно знакомый, где-то я его видела…стоп! Это же…это…ОН! Да точно. Упырь, о котором я рассказывала в начале. Что же он забыл в нашем городе? Зачем он тут? И девицу видимо успел подцепить…

Слышу у него звонит мобильник. Дурацкая клубная мелодия:

- Да, красавица. Ты скоро? Я уже устал …что? Как? … - молчание -...ты вернулась к нему?…постой, а как же я? Просто друг? я ехал к тебе столько… Ты сдурела что ли? Я ведь люблю тебя…Тебе жаль? Да как ты могла? Тем более в праздник? …и не звонить тебе? …да пошла ты.