Дерьмо? Нет, вы сёрьезно?

Дерьмо? Нет, вы сёрьезно?

Виктору Мусину уже второй час было не по себе. Казалось бы, всего-то и нужно просто не отходить от так называемого калоприёмника далеко - и дело в шляпе! Однако, суровые рабочие будни вносили свои коррективы в его наполеоновские планы.

Вся проблема была в том, что его напарник внезапно сказался нездоров, и Мусину пришлось выйти на замену, чего он, в сложившейся ситуации, очень сильно опасался днём ранее.

А дело вот в чем: в следующий понедельник Мусин устраивал банкет по случаю своего же дня рождения. Средств было немного, желание распушить хвост перед коллегами било через край. Вот он и старался выжать из себя максимум. Тут уж, как известно, все средства хороши, как то: кислое молоко, малиновое варенье, два кило чернослива, рыба маминого посола (она-то уж точно не может подвести) и, конечно же, крепкий и черный, как душа напарника Мусина (чтоб он месяц не срал), кофе.

Готовиться будущий именинник начал еще со вчерашнего вечера, чтобы уже в обед внести за ресторан предоплату. Но, как мы уже узнали выше, судьба рассудила иначе. Теперь же, покрытый мурашками размером с гуся и обливающийся холодным потом, Мусин передвигался по городу короткими перебежками, судорожно ища глазами вожделенную красную кабинку.

Но, чем больше к нему на смартфон поступало курьерских заказов, тем дальше он удалялся от центра города к переферии, которая на эти самые чудо-кабинки не богата.

"Ладно", - вздыхал и вздрагивал Мусин, - "контейнер у меня всё равно с собой, справлялись же мы как-то в 2000-х. Ох, тогда целые очереди выстраивались. Люди сутками стояли у кассы, частенько дрались и даже успевали получить на карточку гораздо больше, чем планировали, вставая в очередь. О-о-о-й, как крутит-то. Ну, ничего, зато сейчас прогресс шагнул далеко вперед. Идиоты, вон, собственные калоприёмники покупают, с вожделенным "I'rulon" на бачке. Правда, потом половину отчислений Рулоша сразу переводит на кредит, и на еду денег становится всё меньше и меньше. Эх, и откуда ни возьмись, не откуда не возьмется", - вот так наш Мусин пытался поддержать самого себя в непростой ситуации.

Но ситуация с этим Рулоном, действительно доходила до крайностей. Люди даже переставали ходить в гости к друг другу, чтобы ни в коем разии не инвестировать в чужой кошелёк. А что делать, коли в мире кризис!

Очередная рулада в животе прервала рассуждения Мусина о бытиИ. Пара секунд, не очень грациозный прыжок в ближаший куст сирени и вуаля: "Ох, хорошоо".

"Ох, хо-ро-шо", - предавался радостным мыслям Мусин, - "У-У-У, да тут даже на торт хватит, если еще постараться. А там, если праздник отобъётся, можно и о море подумать, уже два года на пляже кости не грел"

- Оп-па! Смотри, Мижган, какая прелесть. Слыш, не зря с утра рука чесалась, не успели ряху в парк засунуть, на такой кошелёк наткнулись!

Пот побежал по Мусину с удвоенной силой. Из раздвинутых веток сирени на него, хищно улыбаясь, смотрело типичное чертановское быдло. Мусин же, молча смотрел на них беспомощным взглядом.

В мучительном ожидании прошла минута. С кончика носа скатилась капля пота. Мусина снова настигли спазмы.

- Ты гля, Мишган, как поё-ё-ёт! Да мы сегодня не то что пиваса, мы сегодня еще и шашлыком закусим! - рожа, в обрамлении прекрасных цветов и не думала оставить Мусина один на один с его кишечником. Тут уже и Мишган, услышав оперу Пердетту (конечно же в сольном исполнении), подал голос:

- Давай, родимый, работай! Не спеши, мы подождем, - к первой роже присоединилась и вторая, - Сигаретку буш? Активнее пойде-ё-т - Мусин нервно покачал головой, - Нет, ну как знаешь, а я, пожалуй, закурю.

От запаха табачного дыма Мусина замутило. Он уже понял, что ограбления ему не избежать и старался во что бы то ни стало, удержать в себе хоть что-нибудь.

- Ребят, я больше не могу, - хрипло пробормотал наш будущий юбиляр.

- Ну, значит, и на том спасибо, - довольно скалясь отблагодарила рожа, забирая у Мусина контейнер с предоплатой за ресторан в "чистом" виде.

- Бывай, малый, - противно заржал Мишган, - Ты это, заходи, если чё! Место тут хорошее, кусты тихие...

Так они и ушли, оставив чуть не плачущего Мусина с пустым кишечником и банковской картой.

-Суки! - сокрушенно пропищал Мусин, - Господи, какие суки! Лоперамид им в зад!

Глаза жгли слёзы, однако наш герой был оптимист по натуре. В холодильнике еще оставался чернослив и мамина рыба. Может, если сократить список гостей, еще получится наскрести на препоплату?