Дневник Агни

20.04.2019

Да, время летит очень быстро и вот уже неделя прошла после мероприятия в компании. И снова тупик и непонимание, что происходит со мной? Мы таки встретились и прерксно провели вместе время, я чувствовала огромную нежность рядом с ним, но вот я верулась домой и все, как ничего и не было, он снова не хочет говорить по поводу чувств и даже просто сказать было ли ему хорошо и понравилось ли, в ответ тишина, на предложение еще встретиться -тоже тишина и я понимаю, что нет смысла писать и так же понимаю, что таким проявлением со мной( он только по делу и то относится ко мне как и к другим, ничем не выделяет) а еще вообще сказал, чтобы убрала аккаунт если не хочу проплачивать, типа " зачем ты мне ужна чтобы там висела" -жесть и я понимаю, что у меня внутри что-то умирает, умирает романтика, умирает нежность, я становлюсь более грубой и жосткой, умирает желание быть ближе, как можно этого не понимать или он специально так себя ведет, чтобы я оставила его в покое, чтобы дать понять, что я ему не нужна и чтобы я нашла себе другого, что он не будет со мной общаться на тему отношений, он просто промалчивает и ничего не отвечает, тупо молчит.

Мне вообще не верится, что это все происходит на самом деле со мной- мне сложно это все воспринять адекватно, тут мы общались, чувствовалась близость, потом в переписке- и такой резкое изменение и все только по делу-это реально мне не понятно, что он хочет этим сказать и вообще я его так и не смогла понять, но то что мне с ним тяжело общаться это факт, какой-то разрыв шаблона- я видела его совсем другим, теперь он упал в моих глазах-он очень практичный, материальный, нет романтики- хотя по его постам он казался таким развивающимся, духовным, глубоким человеком, романтиком и такие стихи писал душевные, а на  самом деле -все намного приземленнее, как-то все на публику, а в жизни совсем все другое, только наедине и то короткое время, потом он переключается и все уже недоступен, только по делу, как ничего и не было-жесть и теперь даже говорить об этом не хочет он, или в самом деле не хочет встречаться-это больно и неприятно, ну и как реагировать-я понимаю одно если так и дальше будет продолжаться, то я его возненавижу и у меня будет сильное к нему разочарование и отвращение, или я закроюсь в себе, но рядом с ним я не чувствую себя счастливой кроме тех нескольких минут. Сложно с ним мне общаться, почему- даже не знаю может потому что я стараюсь его понять под него подстроиться не обидеть а в ответ это воспринимается как слабохарактерность.

к тому же я понимаю, что он меня не стимулирует уже к росту и развитию, а наоборот сдерживает, потому что  ему все равно, к тому же я понимаю, что я сильнее его и это очень грустно и он не такой каким я его себе видела, он бывает таким но очень редко,  а так мне нужно с ним быть постоянно на чеку,а еще потерялся вот тот запал который помогал в развитии- я думала, что он смотрит, понимает, интересуется, а как оказалось ничего такого нет, он не смотрит и не интересуется, он даже не знает что я его заблокировала в фейсбуке потому что он ни разу туда ко мне не заходил, вот он результат близости с ним, и не нет больше смысла для него так как ему нет до этого деа, а если и есть то только с выгодой, это и есть реальность, он такой и уже не изменится. Вместе делать-у него нет такого интереса, если я не плачу-значит мы не работаем вместе- вот его подход. Мои прооблемы-это мои ему нет никакого дела до меня и того как я живу- это безумно больно и хочется от этого всего выть. Так же я понимаю, что он то и невиноват и это все моя боль и моя реакция, но отметила при вот таком общении у меня реально уходит много энергии, ну не получается у меня с ним спокойно общаться, очень подавление чувствую и нет настроения, так как он восхищался так какой-то типа жизненные пути и так далее, но там только красивые фото, а он в восторге и я понимаю, что он тот для кого вот та другая лучше чем та что рядом, даже если они помяняются местами ничего не изменится. Для меня безопаснее быть от него на растоянии и общаться по минимум, слишком много боли, и чувствую себя как когда со Стасом общались- подавленной, одним словом ниже плинтуса.

Тупик еще в том, что при общении с ним у меня сильные чувства и эмоции- я думала, что мне нужно найти такие же сильные эмоции, чтобы без него не было пустоты, это единственный вариант, а так когда его нет-я чувствую внутри пустоту и серость, как-то все серо и неинтересно, а теперь почти так же-ведь нет смысла делать для него-он даже не заметит, моего роста, развития он тоже не заметит-вариант отдалиться, но я о нем знаю сейчас намного больше и я понимаю, что он на самом деле не думал обо мне, и в самом деле забыл все обо мне и сейчас тоже снова.

Чувствую как что-то внутри меняется и умирает, да я это как-то и раньше чувствовала, что он не мой человек6 но я думала он в общении другой, что он узнает мен как человека и оценит, но в итоге ничего такого-правда были недолго близкие отношения-он меня обнимал и даже спрашивал совета, но только стоило отойти и выйти на улицу как все испарилось и все теперь общение такое никакое по дело и ничего про чувства-вот такие дела и я ничего так и не услышала в свою сторону приятного или хорошего, ничего обсалютно, он как специально не говорит, чтобы я не услышала того, что хочу, он знает что я хочу услышать но не говорит, может и права не хочет чтобы я к нему очень сильно привыкла, хотя мне кажется это не про него реального, это больше про того, другого из моей голову, а по факту он просто не хочет этого говорить вот и весь ответ, он просто не хочет делать мн еприятно и радовать-вот она реальность, болезненная, неприятная реальность и что с этим все делать? ему все равно-вр]д ли он обо мне думает, ну может типа вот блин зачем мне ее аккаунт..И у меня в такие мометы возникает вопрос-неужели это нормально-вот так жить и так общатьс? Тут нежный- а тут уже ты никто, чужая, сама по себе...

Сама по себе-вот оно. Никто за меня не сделает того, что должна сделать я. Что это? это развитие, красота, путешествия и скорее всего что без него, он почти все убил во мне уже, я только через силу держу то светлое о нем, все так же еще хочу близости, так же только он может сделать меня живой, а то я иногда думаю, что я уже совсем умерла и холодная стала, только с ним у меня сильные эмоции, но его такое проявление и тот шок от увиденного, но то еще ерунда-но его проявление снова со мной-что он не хочет говорить по поводу встречи и по поводу того было ему хорошо или типа воды сходил попить, что-то было, но недолго, потом все ушло в никуда и снова мы просто знакомые, а как по другому и вот таким типа как все, висит аккаунт, не нужна, своим молчание...он просто убивает во мне все хорошее к нему и уже нет желания в развитии, так как все равно не оценится, а еще снова то вернулось, что на публику для кого? то я делала для него, но теперь нет смысла- я знаю как он смотрит и что ему все равно до моих постов, он на это все смотрит очень поверхностно и как у него такие глубокие посты получаются сама удивляюсь.