Дневник Агни

03.05.2019

Проснулась сегодня в 5.20 с комом в горле, сон мне приснился и я поняла от куда у меня такое тягостное чувства к нему и почему мне страшно, что он уйдёт навсегда и страх, что больше его не будет в моей жизни( и не только с ним у меня такое- страх что уйдет человек навсегда и больше никогда его не увижу и вот это чувство внутри..)
Сон: мне снова приснился Андрей, мой сосед- друг с кем мы дружили и он умер, но часто мне снится, а этот раз приснился, что меня типа не замечает, даже когда мы встретились лицом к лицу, а потом когда моя подружка близкая во сне( кстати подружка с детства Марина) сказала ему, что как он может так со мной поступать, а он ответил, что не хочет, что все снова вернулось, что было у нас( хотя по факту у нас ничего не было ни во сне, ни в жизни, также ревность у меня к нему была и он гулял с другими..) и ушёл, а мне было очень больно и руки в грязные в саже ( перед этим я слышала их разговор и мне было очень больно и я достала пожмяканные и полностью черные сигареты и ими вымазала руки, когда рассыпала пепел) и я смотрела на свои грязные руки и у меня была сильная боль в груди, очень сильная...вот та которую я постоянно чувствую при мысли, что уйдет ( тот к кому я привязалась) или что больше никогда не встретимся и вообще при слове " никогда", ко мне подошли моя подружка и женщина(она очень хорошо меня знает, может духовный учитель или Ангел Хранитель) она сказала, чтобы я дала ей руки вытереть и что сейчас вот этот перел сотру с рук и все уйдет и мне станет легче и боль пройдет и что она меня чувствует ( а я в этот момент была на грани истерики сильной, той когда ком в горле и сама рыдаю остановиться не могу...было у меня такое несколько раз..от какой-то безысходности)
А я ещё была во сне беременна, хотела очень прокатиться на лыжах, но потом меня Марина отговорила, чтобы я не рисковала..вот такой сон, там правда ещё было много чего...но это мне кажется самое главное и потом я проснулась...с ощущением, что что-то ушло в самом деле и что беременность это создание, рождение чего-то нового...очень греет душу, что я все таки создам своё и найду свой пути и успею создать и родить это новое..)))
так же вспомнила про него( того, кто сейчас не даёт мне покоя,не то чтобы он меня доставал( за что ему спасибо) а что так делает мне больно, думаю, что он и сам этого не понимает и то что я ему писала об этом, это ничего не меняет) и вроде как полегче реагирую..
Ну вот, снова, начала об этом думать, вспомнила о бывшем муже и все уже неприятно, похоже чувства вины перед ним, ведь к нему я тоже чувствовала такие сильные чувства и писала ему, только вот он отреагировал и полюбил, хотя говорит, что влюбился с первого взгляда и я помню мне понравились его глаза...и вот..Если это повторяется уже не первый раз, как я говорила, что события меняются, а ситуация повторяется...такие же сильные чувства и такая же привязанность у меня были и с другими и так же не могла представить, как же без них, хотя при этом осознавала, что он( любой из них) не мое и мне не нужен и я не вижу себя рядом с ним или вообще стыдно, когда рядом и не так из-за него внешности или статуса, а больше из-за его отношения ко мне я не хотела, чтобы меня видели с ним( ними) мои братья, папа( тогда ещё жив был) дети, так что я понимаю, что и это общение не исключение, а даже как-то наоборот собралось все вместе, да мысль, что полностью я не смогу отпустить и меня будет цеплять, тем более те ушли полностью, а с ним то я буду пересекаться...ведь тех вспоминаю и все ещё пытаюсь осознать, как это были сильные чувства и вот их нет, или как это они встретили другую и меня забыли и женились...как это им лучше с другой, чем со мной...и всё это я сейчас проецирую на него и думаю, как это я не буду ничего к нему чувствовать...понимаешь, я сама себя ограничиваю, вроде как что-то кому-то пытаюсь доказать...вчера, кстати, вспомнила сильный эпизод с жизни, когда я сильно плакала, мне было жутко больно от ревности( тогда я не знала об этом) меня откачивали около часа в ванной, сейчас уже знаю, что это, но все равно кроет, вот увидела его с другими женщинами на фото, что он на футболе( а мне накануне сказал, что у него много дел и он не успевает и даже мне ответить нет времени, а на футбол пойти время нашел...вот так, а я ведь это понимаю, что просто нет интереса и желания общаться..это больно и неприятно, но это мои боли) и меня тогда рвануло реально, у меня была сильная истерика минут 5 или больше, я реально голосила от боли и от того, что по сути я не могу ничего изменить - он свободный человек и может делать то, что считает нужным, а эта ревность- это моя забота...
Так что причина не в нем, а во мне...ведь понимаю, что даже если он будет себя вести так как я хочу мне все равно будет нехорошо, так как я не хочу быть с ним и долго с ним реальным общаться мне сложно, хотя если совсем все, все...то думаю, просто потеряю к нему интерес, ведь сама суть в недоступности и непредсказуемости...вот в этих эмоциях...ведь на самом деле я не то, чтобы часто хочу с ним заниматься, нет, просто сейчас очень редко и мне хочется, но если часто, то это быстро пройдет ведь и уже не будет того сильного влечения и желания...хочется пока нет...
Я осознала, что у меня по сути и не было нормальных отношений, все какие-то залипоны, страдания, глупые привязанности и каждый раз я пыталась сделать с них нормальные или подогнать под нормальные, а как это нормальные я не знаю, тем более сейчас в возрасте, хотя я была замужем, но тогда мне было 15 лет, а как уже в возрасте люди встречаются и решают жить вместе я не знаю, вот и цепляюсь за первого, кто обратил на меня внимание и хочу нормальных при этом отношений, я не могу понять как это жить с другим, когда у него до тебя были отношения, я начинаю сравнивать, думаю, что он всё ещё любит ту бывшую...бред какой в голове...почему я не могу сделать фокус внимания на себе, своих желаниях, на том как я хочу...хотя хочу я искренних, открытых, доверительных, близких отношений, но чтобы при этом была и страсть и влечение и желание обоих быть вместе...как все запутанно.. как-то стало тяжело при этих мыслях...
Как стать счастливой самой? Как понять себя и свой путь? Как стать внутренне свободной? Как перестать себя сравнивать с другими? Как перестать сравнивать то что было с тем что есть? Как проще относиться к происходящему? Как перестать жить в иллюзии? Как это знать чего хочешь? Как это быть свободной и независимой от мнения других? Как это не бояться потерять? Как это не ждать сообщения? Как это не ревновать? Как это нормальные отношения? Как это совмещать бизнес и личную жизнь? Как это уметь переключаться и не залипать? Как это не чувствовать себя должной? Как это не бояться говорить честно? Как это не бояться остаться одной? Как это не сравнивать себя с другими? Как это не ревновать? Как это принимать как есть? Как это не обижаться?Как это искренне показывать свои чувства? Как это не бояться говорить правду? Как это легко отпускать того, кому не нужна? Как это жить без боли и ясно мыслить? Как это относиться проще ко всему? Как это делать то, что хочешь? Как это не строить ожиданий? Как это не жить в иллюзии, а воспринимать реальность как есть?