Дневник Агни

07.05.2019

Какое-то непонятное и незнакомое ощущения... в самом деле, как бы чего-то не стало... за это время много чего произошло, но что касается его, то вроде как и хочется получить сообщение, но вроде бы уже больше по привычке- есть понимание, что мне это не нужно и нет смысла в этом всем.. три дня прошло, но он так ничего за это время и не написал и не спросил как у меня дела.. и я понимаю, что ему и без меня хорошо, а еще я поняла, что все что он говорит это пустые слова.. такой он есть.. сегодня говорит одно- завтра другое... смотрела видео.. и понимаю, что мне за него стыдно, как будто бы он мой мужчиа и понимаю, что я не хочу быть с ним... может именно так и умирают чувства и видишь уже все по другому... и ничего уже нет из того что было... уже нет желания что-то показать, доказать, быть хорошей , лучшей... понимание, что это моя жизнь и мне решать, как ее прожить и я не хочу уже тратить ее на него...в самом деле новые ощущения, как-то ушел тот интерес и нет уже тех эмоций сильных... и понимание, что уже нет желания иметь ничего общего с ним и если он даже напишет, то может отвечу по привычке, но честно нет желания... может это обида за его безразличие или зависть, что у него такая интересная жизнь и он точно знает чего хочет... и ему хорошо без меня...вот тебе и вся романтика...а все эти залипы -это всего лишь убегание от своей реальности...что делать дальше? 

Сегодня я поймала себя на мысли, что уже не хочу его помощи и поддержки, не хочу ему отдавать свою энергию, потому что стоит мне начать с ним общаться даже косвенно, то прямо чувствую как уходит энергия... а это значит, что я не в том направлении двигаюсь и думаю...по поводу бизнеса, чтобы его продать вообще...это значит, что тогда у нас вообще больше не будет ничего общего, но и сейчас тоже нет, все время я его дергаю... он не проявляет  никакой инициативы...а зачем я ему? что я ему даю? тем более если нет сильного интереса у него ко мне, да и вообще я ему просто не нужна, да это очень неприятно, но это так и есть... как он сказал, что все ответы я могу получить от себя самой-и в этом он прав...так же как и во многих других своих выражениях, но сейчас я уже не так на них реагирую, как раньше, они мне не кажутся уже такими классными...так что продолжать играть и проявлять инициативу-это врать себе и ему, нет ничего да и н ебыло никогда, кроме моих иллюзий в голове...да, это честно, зачем врать и держать то, что уже не нужно? Необычно об этом думать, как бы чего-то не хватает, но это мой опыт и нужно быть честной с собой... 

Еще мне статья попалась, что у ВЧЛ бывают такие спады и это нужно понимать в себе и это значит, что нужно немного отдохнуть, просто понимать что с тобой происходит и что просто нужно переключиться...да у него другая жизнь и я вряд л так же смогу, но если себя понимать и беречь, то все получится...жить своей жизнью, как все происходит? да все просто, занимаешься своими делами и реагируешь на ситуацию... то что мне нужно закончить, то  за что я взялась-это мое слово и я должна его сдержать и то что есть похожие на меня люди, которые отзывчивые и открытые, держат свое слово... чего нельзя сказать о нем... у меня нет к нему доверия, нет уважения...да и вообще как с ним общаться и как реагировать пока не знаю? особенно, сейчас когда вот такие непонятные чувства внутри, думаю, что это к лучшему, что он молчит и мне нужно тоже уйти в тишину, пока сама не пойму чего я хочу?