Дневник Агни

12.05.2019г.

Время 6.00.Встала я сегодня ближе к 5 и хочу отметить, что вставать рано утром это здорово...вчера жутко болела голова, кое-как уснула с примочкой на голове, проснулась и чувствую, что боль осталась...поймала себя на мысли, что может это потому, что я сама себя разрушаю или то, что мой бывший рядом и тянет с меня энергию? в видео смотрела, так там историю рассказывал Палиенко, что одна женщина постоянно болела и у нее был муж на которого она постоянно злилась, но жалела оставить и Палиенко ей сказал, что если не разойдется с ним то и больше года не протянет...и она испугалась и ушла( не смотря на его просьбы, слезы, угрозы..) и уже через год он встретил ее счастливой и здоровой, и ее муж так же благополучно устроился и все у него было хорошо...и у меня эта история не идёт с головы, она так напоминает мне мою...что же касается этого кадра, то он ответил на просьбу о помощи, " привет, приеду поговорим" это все что он ответил мне...посмотрела выложил фото с Генуи и он такие едет в Круиз...вот так, хотя там не видела, чтобы он выходил на сцену...может купил себе это путешествие...но у меня уже нет той зависти и того желания тоже так путешествовать...может потому что нет энергии и сил? но я заметила, что вот такая жизнь меня затянула и я уже типа вообще все хорошо, тишина, природа, нет этой суеты...но если это мой путь, то как же жить без дохода...и что я так и не посмотрю мир и не узнаю жизни в достатке...я понимаю, что нет смысла ему писать, у него все хорошо...спрашивать тоже, так как не расскажет...он так сухо ответил...три слова, фото, как я и думала, он не прислал...вот его ко мне отношения...ну и хорошо, значит так пока и оставим, как есть...это к лучшему, у меня есть время заняться собой и разобраться в себе...видео смотрела и отметила, что мне его жалко... какой-то он замученный, а может мне показалось...он не любит, когда я ему такие вещи говорю, или ему это неважно, так что оставлю свои наблюдения при себе, будет удобный случай скажу...смотрела я на него и задавалась вопросом и что меня в нем привлекло... далеко не красавец, постаревший, марщины, больше чем у моего бывшего мужа и мой бывший муж, он симпатичнее его, добрее, более искренний, надёжный, верный, мужественный... только вот уверенности рядом со мной у него не хватает, сильно старается угодить, а меня это бесит...потому что я сама так проявляюсь с другими...а вот это должна...с чего вдруг я ему что-то должна? он со мной слишком высокомерный в общении, типа такой весь сам из себя...сама позволила так с собой общаться...поехал в Круиз...но мне его все равно жалко почему-то, что-то у него внутри болит или гложет и мне кажется, что он сильно, глубоко несчастный не смотря на все эти вот успехи..может я ошибаюсь...ему то виднее, но что я точно отметила, так это то, что я в самом деле очень радуюсь, не его вот таким успехам, а именно, когда вижу его счастливым, весёлым, радостным...улыбающимся...но это мне всегда приятно смотреть и не только по отношению к нему...дети счастливы- радостно; бывший муж ходит радостный- радуюсь; друзья улыбаются, счастливы- радостно...так что это никак не любовь, а просто радость за ближнего...хорошо, что его ответ не предполагает от меня ответа, это значит, что мне можно спокойно включать интернет и жить спокойно, но при этом нужно все таки разобраться со своим к нему отношением и желательно убрать все ожидания, обиды, претензии, ревность и страх потерять и не угодить...а это значит, что научиться жить своей жизнью, наполнить ее своими событиями...птицы поют...пьянящий свежий утренний воздух...это дорогого стоит...и это не город шумный с асфальтом и духотой, которую я не переношу и понимаю, что вот в такие Круизы мне неочень хочется, а может потому что нет возможности? когда в кармане всего 300 грн.много не по путешествуешь... будет делиться видео...ну и хорошо, а я дала себе слово, что не буду реагировать, то есть ему писать что-то или лайки, камментарии...ничего, уйду в тишину...а лучше мне вообще перестать о нем думать...вчера у меня так болела голова, что при мысли о нем у меня была агрессия, и даже отвращение, тошнило и становилось дурно, почему так? даже не знаю, может это ещё один знак держаться по дальше от него и беречь себя!

Подумать о себе! Солнышко светит в окошко...выходит из-за тучки...рассвет...это и есть жизнь...

Мне кажется быть с ним для меня это равно умереть...вопрос: готова ли я пожертвовать своей жизнью ради того, чтобы быть с ним реальным, вот с тем его проявлением ко мне и с теми ощущениями рядом..? нет, мне хорошо без него, спокойно, да нет тех сильных эмоций, но мне хорошо...

А может вот это состояние и есть свобода, когда не надо подстраиваться, когда хорошо вместе и одной тоже, когда делаешь то, что нравится, и любишь то, что делаешь...вот это состояние наполненности, он совсем противоположное тому состоянию зависимости твоего настроения от другого человека...вот я как-то спокойно отреагировала на его игнор и такой сухой ответ, да и видео тоже...видно, что он подуставший...пора и мне начать записывать видео...уже вторую неделю хочу начать по утрам ездить на велосипеде...и делать прямые эфиры...найти единомышленников...что и меня так же поддержит в физической активности...да, это не Круиз, но в этом есть своя прелесть...

Время 10.37. Есдила на рынок и вот снова нет энергии, куда на этот раз она ушла? хотя ее особо и не было уже с утра, то что я ничего не смотрю это неочень помогает, ведь я думаю о нем много...так же снова на рынке я ловила себя на мысли, что думаю, как меня видят со стороны другие?  вот и ушла энергия...видео записывать...? да, но вот вопрос: о чём?  что-то придумать, но лучше выбрать направление...для начала можно выбрать спорт и мне будет стимул...то что его этим не удивлю это уже другой вопрос...просто жизненные посты...

Ещё отметила, что я вижу себя другой, молодой, красивой, стройной, но по факту, когда смотрю в зеркало, то все не так красиво...возвраст берет свое и дальше будет все усугубляться, если ничего не делать с этим...вот так пол жизни и прошло, дети уже взрослые, когда и пролетело это время...