Дневник Агни

17.05.2019 г.

7.55.утра, вот так он ничего мне выкладывает, не пишет не понимаю, может и в самом деле у него, что-то творится и он несчастлив в путешествии, а может я снова себя накручиваю и у него все отлично.. наслаждается...посмотрела другого партнёра, который так же в этом Круизе и теперь я знаю где они едут...думала, что он будет выкладывать посты...а нет, только один...и сейчас он в Риме, как и писал в Фейсбуке какой-то женщине, чтобы ему позвонила, будет один день в Риме, может и встретятся.. но зачем мне этот контроль за ним не могу понять...пусть встречается, если у него есть желание мне то какое дело до этого, зачем смотреть и себя изводить ревностью? по привычке или как рекомендовали...насытиться всем этим, чтобы уже тошнило.. но меня и так уже тошнит, особенно я посмотрела как другие путешествуют и какие посты, фото...и представила как бы мы с ним были бы в этом путешествии...нет той радости и лёгкости...а эта барышня, которой посты я смотрела, она видно в самом деле счастлива со своим мужем и это не сделаешь фальшиво...может кто-то и умеет, но  я нет...это совсем другая энергетика и состояние, а не выжатое...хотя может я сама растрачиваю свою энергию зря на него, ну не будет вот так красиво, как у других с ним у меня..не те состояния рядом с ним, мне даже стыдно за него бывает...вот и вопрос а в самом ли деле я хочу таких ярких, романтических, счастливых отношений? да, но если я понимаю, что с ним у меня их не будет, тогда какой смысл продолжать от него этого ожидать, что он изменит ко мне свое отношение...так этого может никогда не случится, а это значит, что нужно отпустить его, и просто найти или подождать, пока в моей жизни появится тот, кто так же этого хочет и наши желания с ним совпадут и не только желания, но и желание быть вместе, то есть он будет хотеть быть со мной, а я с ним и мы будем счастливы вместе...да пора отрываться от него, а то так можно всю жизнь прождать, а он никогда не изменится...скорее всего у него тоже есть желания по поводу отношений и похоже я так же ему не подхожу, вот и всё...может мы и одного хотим, но друг другу дать этого по каким-то причинам не можем...какой ответ? может если я изменюсь то он так же изменит ко мне свое отношение? но даже если так, то он все равно не станет лёгким в общении, а может и станет...я хочу быть романтичной, лёгкой, счастливой...

что делает меня счастливой?

зачем как у других, как хочу я? вот что нужно понимать...

Время 8.33. Пустота внутри, ничего не радует, не интересует. Я думала, что стану свободной, активной, но в итоге нет ничего этого и плакать хочется, хочется поддержки, чтобы уделили внимание, обняли, но я одна... может быть я так проявляюсь, что ко мне сложно подойти, обнять, сказать добрые слова, но кто мне их скажет, да и хочу я их от близкого человека, от него, но он так за 6 дней ничего и не написал мне, не спросил как у меня дела, да я тоже не писала ему больше, после его сухого ответа, какой смысл все равно или сухо ответит или вообще промолчит...да ещё это пустота внутри...когда раньше расходилась, при такой же зависимости, то через время мне становилось легче и не было пустоты, я находила себе занятие, почему сейчас я так не могу? думаю о нем и надеюсь, но на что я надеюсь? что он обо мне вспомнит и напишет, спросит как дела и что я ему отвечу, нормально и все на этом общение закончится...у меня вопрос почему так, мы с ним так похожи ,но не можем быть вместе, зачем мы встретились, для опыта? тогда нужно это заканчивать...сложно первой уйти и сжечь все мосты...когда ругаешься и расходишься, там понятно, но вот так молча- это сложно, много вопросов и хочется поговорить, узнать правду, хотя я не и так знаю ведь...он не делился своим путешествием, но и в прошлый раз он этого не делал, хоть и был тогда с другой, это я все придумала и много о нем думаю, пытаюсь понять и мне не все равно, что у него и как, но как я проявилась с ним, так же молчу...писала ему раньше, снова написать, а зачем? ведь раньше писала я ему и о своих чувствах, и о том что мне больно, и когда стих написал поддержала, он тогда сказал: спасибо конечно, чисто по дружески, по человечески, снова так же, но мне ведь больно и тяжело, проявляюсь озабоченной, с одной стороны забота, а с другой беспокойство, да и честно, что я хочу получить в результате? дать ему понять, что думаю о нем, что его понимаю, что я вот такая хорошая, что я хороший друг, что я волнуюсь за него...а ему это нужно? похоже, что я снова залипла, но как оторваться, почему я должна, ведь он явно дал понять, что не хочет общаться и ему нет дела до меня...да когда расходишься понятнее почему не пишет, а так больнее, вроде как всё нормально общались и тут тишина в ответ, хотя он часто так со мной проявляется, тогда написала он отреагировал, а сейчас уже нет...может просто тогда он меня увидел и захотел встретиться...а сейчас не видит и не хочет...прошел месяц, сегодня ровно месяц и у моей мамы день рождения...настроить себя так, что мы разошлись и его больше нет? но его и так не было, только в моей голове, на что я трачу время своей жизни? Мне нужно идти дальше, двигаться...если нужно догонит, а нет то так и будет и вообще я снова общаюсь с его образом в своей голове, а он реальный совсем другой, тот вот на видео, пьяный, мне даже на видео смотреть неприятно на него, а быть рядом так вообще...мое сравнение с другими, да потому что в голове его образ сильного, стильного, уверенного мужчины, а по факту он не такой, он закрытый, неуверенный и вообще как мальчик, вот и получается, что мы с ним я девочка- он мальчик и общение такое же...но если бы ещё небыло так больно, но это моя боль и мне с ней нужно разобраться, он не имеет никакого отношения к ней, он просто ее проявляет.Значит мне не стоит ему ничего писать и говорить( а как же он узнает?) а он хочет знать? если ему всё равно, то и знать он об этом не хочет, вряд ли сработает: вот напишу- он будет знать и оценит это...вряд ли так будет, если ему в самом деле все равно...а так я ему уже писала и не раз, зачем повторяться?