Дневник Агни

18.05.2019 г.

Время 9.11. Сегодня приснился сон неочень хороший и я не сдержалась отправила голосовое сообщение ему, спросила все ли у него хорошо, в порядке. Может быть этого и не стоило делать, но как есть, чисто по человечески. Меня снова всю тресет и жду ответа, думаю, что может не стоило этого делать, но внутри вроде как есть отзыв, что все верно сделала. Ещё я отметила сегодня, что мне не хватает уверенности и все время чувствую себя виноватой, это капец какой-то, чувствую себя не такой, лишней и что мешаю, что уже надолго задержалась, прошла неделя, как я приехала, но ничего толком не сделала, кроме двух дней и то заработанные деньги уже потратила, ремонт машины обошёлся в 10 000 грн.но я вчера очень обрадовалась, когда забрала машину, как не крути, а машина меня радует) и мне нравится активный образ жизни, когда знаешь что делаешь и зачем...но что дальше, сердце чуть ли не выскакивает и снова мысли, что не нужна, что не такая, что неуверенная, не полезная, неинтересная, но так же отметила, что отношения это такая вещь, что в самом деле можно относиться, как к брату, другу и это всё так же важнее, чем секс. Секс это не надолго и если нет отношений, то он ничего не значит и что важно принятие, а так же понимание что хочешь быть именно с этим человеком. То что у меня зависимость от него и без него пустота это так же факт, но как писали в статье, что многие убегают в отношения, потому что пустота в жизни, нет целей, нет интересного занятия.Вот лежу пишу и думаю, что дальше? Я снова пытаюсь изменить направление или так и должно быть? А если он в самом деле любит другую или встретил другую, мне будет больно об этом узнать, но если бы у нас были хорошие дружеские отношения, то это будет не так больно, со временем я это приму, ведь понимаю, что сердцу не прикажешь, оно само выбирает и даже непонятно по каким критериям. Вот просто встретились и понравились друг другу и все, хорошо вместе и все, потом конечно вылазит всякое, но остаётся симпатия и влечение и понимание, что хорошо вместе. Встреча, вряд ли она будет уже, что с нее толку, час-два а дальше снова тишина, мы уже пробовали и ничего из этого не получилось, какой смысл делать одно и тоже и вот я снова вернулась туда от куда начала, что его нет в моей жизни, он так больше ни разу и не спросил, как я как у меня дела и это осталось на том же месте, снова я первая написала ему, снова жду ответа и боюсь, что он мне ничего не ответит, что тогда? Мне снова будет больно и снова буду чувствовать себя глупой, ведь молчание это и есть ответ, ну не может человек хорошо относиться и при этом не отвечать, то что нет времени или сильно занят, это ведь понимаю только отмазка слабого человека, который боится сказать правду прямо, но при этом не боится игнорировать.Ведь я просила его прислать фото, и писала много вопросов, неужели ему настолько все равно, что мне даже сложно в это поверить. То получается, что я ему снова написала, чтобы показать свою заботу внимание, а может наоборот показала свою озабоченность, это уже как он на это все посмотрит. Ну как минимум я показала ему, что я помню о нем и мне интересно, как у него дела. Думаю, что все в порядке, просто занят своими делами и вряд ли он мне о них расскажет, и скорее всего ему есть кому рассказывать вот этот момент который мне не понятен: почему так, я о нем думаю, меня к нему тянет, но он обо мне не думает и ему всё равно? Если мы не должны быть вместе, почему тогда я к нему так привязалась и сама же от этого страдаю? Чем он меня привлёк? Хотя и я его чем-то привлекла, ну как минимум сначала, снова хочу его обнять, даже просто обнять крепко. Парадокс я даже сказать ему об этом не могу..Вот так, был в сети но сообщения от меня не прослушал, значит не ждал и ему неинтересно, что я сказала и как вот на это все реагировать? Цепляет снова, а если и прослушает но не ответит, ну что молчать дальше, если через даже через неделю он не хочет мне отвечать, это уже что-то значит, а значит это одно, он решил не общаться или просто нет желания со мной общаться, а это может быть в одном случае, когда у него совсем другой интерес и другое более важное и интересное общение. Боль, снова боль и снова энергия ушла и нет желания что-то делать и снова нужно будет с этим справляться, вот сколько мне ещё проходить одно и тоже? Когда я уже пойму и буду делать по другому? Как его забыть полностью? Как мне осознать, что эта дверь снова закрылась и перестать в нее стучаться? Как стать к нему равнодушной и вообще реально ли это? Как понять и просто уйти? Как отпустить? Как не думать? Как убрать важность? Вроде как есть ответы на эти вопросы, но много непонимания. От нечего делать, но если делать ничего не хочется. Разозлиться и поставить в блоки визде? А смысл, потом убирать блок и снова писать, вообще неадекватно. Без этих всех волнений жизнь становится неинтересной. Но если подумать о том, каких я хочу отношений: чтобы и влечение было и общение и интерес и комфортно и радость от встречи и желание быть вместе и забота и внимание и страсть и доверие и близость. Это возможно? Думаю, что да но с другим уже человеком, а если понимая это отпустить, ведь пока он занимает место другой не придёт и нужно поставить точку, для себя поставить, без объяснений, прояснений, выяснений, может он именно так и делает, понимает не моё и все идёт дальше, ну если совсем не то, что хочешь то зачем пытаться это изменить, ну не то общение, не те ощущения...все не то, а что то? Когда легко, комфортно рядом и не только наедине, а и среди людей, когда есть принятие полное и его и себя рядом с ним, когда не думаешь встречаться или нет, а ждёшь встречи и не боишься этой встречи, а очень радуешься ей, искренне радуешься, когда при встрече можешь обнять с радостью, легко и не чувствуешь , что тебя не принимают, было такое с ним, но только наедине и несколько секунд, но это было непонятно как, не чувствовала я той отдачи от него, чисто физически обнял и все, но сам уже был далеко, а потом и вообще отдалился. Причина во мне похоже, ведь мне самой не хочется при людях его обнимать и показывать нашу близость, я решаю за него, вот так, ну а если предположить, что это не так и у него все с этим нормально и он даже об этом не думает, ведь я так же думала, что он не захочет со мной ехать в офис, но он сам предложил мне, правда шифровался, ну как минимум шли мы вместе и он даже мне дверь открыл, так что на какое-то мгновение он был таким, каким я его видела, внимательным и обходительным, ну а рабы никому не нравятся, это когда ты в рот другому заглядываешь, когда все прощаешь и переступаешь через себя, а как по другому я не знаю. Вот как мне себя вести в такой ситуации, когда он мне не отвечает, молчит? Больше не писать. И что это будет значить? что он не хочет общаться, он попробовал, но ему что-то не понравилось, вот в итоге он и перестал отвечать. У него все просто, без объяснений. Как он с другими общался продолжительное время? Гулял? значит ему было комфортно, он этого хотел. Я реально себя не дооцениваю, сильно кретично к себе отношусь и все потому что один человек меня не принял, не оценил, не уделяет внимания, не интересуется, даже уже просто встретиться не хочет.Что это значит? или у него есть другая или у него нет вообще никакого уже влечения ко мне, ведь у меня тоже такое есть, вроде как и хорошо вместе, но что-то не то и не так, и нет желания снова повторять, а ведь он думает, что все отлично и хочет ещё ( это я про бывшего мужа), ведь я тоже ему прямо ничего не говорю, почему? потому что я неуверена в том, что со мной происходит и боюсь ошибиться а потом жалеть, но так можно и всю жизнь прожить в таком страхе и страдании.