Дневник Агни

22.05.2019 г.

Время 10.22. Проснулась сегодня ближе к 6 утра, прекрпсный свежий воздух после дождя, но потом пришла мысль, что четыре дня а он так и не написал ничего, тогда прошла неделя...и у меня пошло раздрожение, глупо, но как есть, я стала вспоминать вчерашнее видео и то, что нужно искать своё, а если даниисют мысли, то не крутить бредятину в голове, а слушать шелест звёзд и это похоже сработало, потом я даже как-то потеряла мысль о чем же я думала, чтобы продолжить думать нужно было себя насильно вспоминать, сначала на это повелась, а потом подумала, что оно мне не нужно. Чувствовать свои чувства, а для этого нужно быть в ресурсном состоянии, а не когда меня ломает. Потом пришел дед - сосед и попросил отвезти его в больницу, вот так и переключилась, мне нравится движение.

Отметила, что вот так кроет, а потом как просветление в голове приходит, папускает и думаю, и что это было за навождение такое?

И дышать легче, и думать о нем нет никакого желания, появляется интерес что-то делать, общаться, помогать.

Как понять что это такое периодически на меня нападает? Нужно все таки прописать все обиды, вину, стыды и в обработчик так же отправить, все что касается его, а оставшееся прописать, но самые яркие и свежие думаю лучше прописать отдельно, а потом уже группировать и в обработчик!

Время 18.56

Перечитала свои записи по Саперу за 2017г. и это очень страшно осозновать, но все тоже самое и те же мысли и теже выводы, а прошло уже два года, но я за это время ничего не изменила и все так же живу в иллюзии, жесть! Если я так же буду продолжать, то так же ничего не изменится, я все прекрасно понимаю, но в итоге  повторяю свои ошибки! Взять жаде запись по поводу-Убрать важность! Мне приходит одна и таже информация, но я сама себя обманываю и все так же не хочу отпускать и принять тот факт, что ничего нет и вряд ли уже получится! Сколько я еще готова времени потратить на того с кем мне некомфортно только потому что мне якобы кажется, что он все поймет и ждать когда это произойдет и переживать, чтобы не было поздно и бояться его забыть к тому времени и что если он поймет и придет то уже будет поздно, ну от куда такое в голове, он ведь не думает об этом и н ебоится этого, живет себе дальше и даже не вспоминает обо мне. С чего я решила, что именно так будет, а если ничего такого не будет - я уйду, его забуду и он только рад будет этому и мне будет обидно, что столько лет я потратила в пустую на свою иллюзию и ожидание. Да это будет еще то разочарование, но понимая это стоит ли продолжать лелеять свою иллюзию в голове, может уже пора поставить жирную точку, да что-то держит внутри, но это как раз и есть та несвобода, ведь свобода-это когда я делаю то, что хочу и не делаю того чего не хочу- а сейчас я боюсь отпустить из-за страха, что это будет конец. Но если это так и будет, то почему же мне обидно от этого, почему я жду другого результата? Задетое Эго! Если это в самом деле конец и ему все равно, то реально нет смысла все это продолжать, что я ему хочу покать или доказать? Страдаю только я на самом деле- он даже об этом не знает! А если и знает то ему нет до этого дела! Тем более ведь по щущениям ведь мне некомфортно с ним, нет легкости, почему? потому что у меня есть понимание, что он не хочет общаться, мной не интересуется, не пишет, отвечает сухо и то после моих многих сообщений- это реальные факты, а значит это есть реальность, а то что я ожидаю от него: сообщения, вопроса как дела, интереса, предложения о встречи- это мои ожидания, в итоге их несоответствие приводит к обиде! Если эти обиды не ушли-значит их нужно прописать, чтобы не было вот такого казуса. Что меня сдерживает? страх, что я стану к нему безразличной и сделаю больно, но это смешно ведь, он делает и не думает об этом и о моих чувствах, почему меня это волнует, если мне уже он будет безразличен? не хочу быть похожей на других. Хорошо, тогда будешь не как другие и будешь жертвой, как многие другие! То есть у  меня выбор быть как другие и при этом счастливой или быть как другие и страдать, быть зависимой и несчастной, что ты выбираешь? Быть счастливой без него или несчастной с его образом в голове?

Все мысли крутятся вокруг, а как же потом, когда я стану к нему равнодушной или у меня появится другой? да, как нормально, ведь меня не будет уже цеплять он и его посты, его фото с другими и даже тот факт что он с другой меня не заденет? Даже если он будет мне писать я не буду бояться ему отказать из-за страха что он найдет другую-мне уже будет все равно!Что же меня сдерживает? Тот факт, что я поступлю так как поступают другие в тех же крылатых фразах и что я могу почувствовать? вину, но если вина есть то будет наказание. так же страх, что если я сделаю человеку больно, то и мне так же будут делать больно, но разве не именно это сейчс происходит в моей жизни. Давай вспомним фильмы, как там поступают с теми, кто делает больно( он знает что я к нему неравнодушна, я ему писала и знает что я переживаю когда он долгое время н епишет мне) но он не реагирует по причине мне не понятной, но я могу предположить причину: это не желание давать мне надежду, так как у него нет ко мне чувств, это специально такое поведение, чтобы к себе привязать сильнее, это в самом деле безразличие к моим чувствам, это понимание что так будет лучше для меня и что лучше перестать общаться, чтобы я все поняла и забыла его, это в самом деле просто забыл обо мне, так как есть более интересные дела в жизни, можно еще предположить что он запутался и не знает как со мной общаться, как к примеру и я сама, ведь я реально не знаю как с ним общаться и о чем, с вот таким закрытостью с его стороны, поэтому ближе тот вариант, где он не видит точек соприкосновения со мной, когда увидит или захочет, а скорее всего у него не будет других вариантов, то он напишет или появится больше свободного времени и с области- а почему бы и  нет! 

И вот при таком раскладе, как я могу себя чувствовать? какие варианты развития событий: еще раз встретимся и снова разбежимся, просто пообщаемся в переписке не о чем.. Ведь реально без вариантов, нет лекости, нет принятия, нет ощущения комфорта, да возможно потому что я считаю себя неинтересной и ненужной, но ведь другого нет по факту. Одним словом можно снова все это обсасывать со всех сторон, но от этого ничего не изменится, пока я не уберу все заряды и не смогу адекватно принять решение, хотя мне нужно только ждать, но не просто ждать, мне нужно поубирать все эти ожидания от него, зависть и прийти к осознанию своей ценности просто так, стать свободной от него и его мнения, реакции- это единственный вариант, мои предположения, что он уйдет на совсем -ну и что с того, это его личный выбор и решение, ну как минимум я смогу ему отказать, если не захочу встречаться, а бежать на встречу при первой же возможности- смешно, а потом страдать снова. Ну нет той легкости и того интересного общения с ним! Посты его красивые и что с того? Какое у нас общение при встрече?