Дневник Агни

23.05.2019 г.

Дневник 23.05.2019 г.

Время 10.02, вчера написала спросила по поводу его интереса к полуголым девушкам, сегодня написала, что одно его привет, как ты могло сделать меня счастливой, но он ни разу не написал, а так же что я не верю и у меня ком в горле и ничего уже не хочется писать ему и мне стало так больно, что я просто плакала, а что тут ещё скажешь, больная, да именно у меня похоже отклонения, он ещё раз убедится, что нужно держаться от меня подальше, я снова не прошла урок и это уже совсем не смешно, больно от осознания, что не нужна, тупо равнодушие и безразличие, и все теже упрёки с моей стороны и что теперь, 

Я подумала, что это скоро может уже угрожать моей жизни,  стыдно за свое такое проявление, но что тут скажешь, ведь независимо от моего проявления, он мне не писал и не интересовался, он просто меня забыл, он даже сейчас сухо ответил.смайлики, нужно было на этой волне и общаться, ну зачем мне под него подстраиваться? Чтобы он пригласил на встречу, а зачем мне эта встреча? Чтобы потом снова страдать и думать с кем он спал или нет! Ну ведь понятно, у него много впечатлений и он за эти две недели меня забыл, да именно, не соскучился и хочет увидеть, а именно забыл меня, ну что здесь скажешь? 

Стоит раз написать и все уже несёт не туда!

Нет, я не буду извиняться в этот раз, нет моей вины, я написала о своих чувствах как есть и свои мысли искренне и открыто!

Я повторяю модель мамы и не могу с этим справиться! Я ставлю под угрозы судьбу своих детей! Жалость, но он сам выбирает себе такую жизнь и таких спутниц и это его жизнь, с чего я решила, что должна его спасти? Это как с тем было с работы, все в друзья лезла и что в итоге? Так же и с ним будет, только время потрачу! Ну нет интереса, нет внимание, есть безразличие и равнодушие и это реальность! И когда начнёшь прописывать? Написала и что теперь? Выставила себя на посмешище и все, сказать кому стыдно за свое такое поведение!

Больно, очень больно, но он только показывает мне мою боль и все! Показывает над чем нужно работать!

С каждым разом я все больше теряю веру в себя и в то, что я смогу с этим справиться!

Вспомнила, как я плакала всю ночь из-за другого, а он спокойно себе рядом спал, все повторяется снова, ему всё равно, это я страдаю. Какое мне дело до человека, который ведётся на голых баб и у которого совсем другие ценности в жизни реальной, который использует других, пусть он и страдает, но по своей вине, он сам выбирает таких для общения, он таким был и раньше, моего отсутствия он даже не заметил и сухо ответил, когда написала, ну про какие отношения может идти речь, просто дружить, но и этого не получается у меня, ведь я хочу, чтобы он был моим мужчиной, но зачем? Он так же будет гулять и дальше, я не смогу ему верить, он ничего не говорит мне, а значит ему нечего сказать и он в самом деле меня забывает уже через пару минут после общения со мной! И не вспоминает, а если и вспоминает, то при мысли встретиться у него идёт - нет! Я, что я? А у меня так же есть выбор, ну нет его в моей жизни, да и никогда не было, все в голове! Пропадет без меня, нет не пропадет, кто-то другой ему донесет,то что я не смогла и когда-то он все осознает и поймёт и может даже изменится что-то в него внутри, но это уже другая история! А наша закончилась, я не буду писать и он тоже, я не буду предлагать встречи и он тоже, я не буду спрашивать как дела и он тоже, вот так и все и снова с этим справляться, снова забывать, отвыкать, но уже не на что надеяться, что он напишет мне или предложит помощь, это мои ожидания, блокировать, а смысл, если в голове сидит? Писать, а смысл, если он не читает? Думала смогу, а по факту нет не смогла, вот тебе и кино! Как оборвать раз и навсегда? Больно думать, что ему всё равно и он даже не заметит и при встрече ничего у него не ёкнет! Так если это так и есть, то вообще какой смысл продолжать думать о человеке, которому все равно уже сейчас? Зачем тратить на это время своей жизни? Убивая себя. Как-то всё это неваладывпется в голове. Что чувствует мое сердце? Что говорит душа? Забыть, а сама думаю прочитает ли или нет, поймёт хоть что-то или нет, или он будет ко мне относится, как друг к той, что ему признавалась в любви и это в самом деле выглядит со стороны жалко, что она бегает за ним, а он любит другую, а ее боится и не знает как с ней себя вести, так же и у меня, он от меня шарахается на людях и ни разу не подошёл первым, а сейчас я ему вообще не нужна, так как нет точек соприкосновения! Блин, как же больно все это понимать и понимать всю глупость такого положения! Не вижу больше вариантов! Если он до этого не писал, то уже и не напишет, какой смысл ждать? Сблизиться не получилось, я проиграла! Я так его и не поняла! Больно быть ненужной, неинтересной, но все люди разные!

Когда я уже повзрослею и перестану на этом залипать? Не он первый и похоже не последний! Только место занимает! Что меня держит? Задетое эго. Неужели я хочу прожить вот так всю свою оставшуюся жизнь? Неужели я готова пожертвовать ему свое счастье, радость? Неужели я не смогу его Забыть и стать к нему равнодушной? Смогу, нужно только захотеть. А то я кручу в голове одно и тоже и ещё этот драматизм! Ну нет с ним радости, нет и уже не будет! Он не изменит своего проявления со мной, уже нет! Он как забывал меня, так и в этот раз забудет и не было никаких чувств, ничего не было. Он слишком хорошо меня уже знает, чтобы заинтересоваться! Вот тебе и должна. Вот тебе и хорошая! Меня не так то просто забыть, но у него это хорошо получается. Значит нет ничего уже, все в прошлом! Буду счастлива, но уже не с ним. Пустота она пройдет! Он как и раньше даже не реагирует на мои сообщения в почте! Ему это не нужно и неинтересно! Все просто. А это значит, что так же он и меня забудет, как делал это раньше! Забудет навсегда и не вспомнит даже, это больно и обидно. Думала, что получится сблизиться, но не получилось ничего, за 4 года, ничего не изменилось! Ничего и шансов, что изменится нет. У меня был шанс сделать по другому, но я снова думала, что в этот раз будет по другому! Глупо делать теже действия надеясь получить другой результат! Очень глупо! Все пройдет и это тоже! Поставить себя на первое место и писать, писать обиды, стыды...нужно убирать эти заряды, но главное нужно принять факт, что я в самом деле ему не нравлюсь и он не думает обо мне и не начнет думать, не через месяц, не через год, не через пять и так и останется для меня посторонним! Ну такой он в реальности, промелькнули другие его проявления, но такие редкие и короткие, и все больше их не вернёшь! Он на другой волне! Я же сама не вижу себя рядом с ним через 5-10 лет. Будет ли это важно через 5 лет? Вряд ли, если это сейчас прекратить и не затягивать!