Дневник Агни

17.07.2019г. осознания

время 01.06 ночи

Ждала своего дня рождения, оть и знала, что он не вспомнит и не поздравит, но все равно ждала.. не дождалась.. напомнила ему- он извинился и поздравил, потом я ждала еще шесть дней, до его дня рождения, чтобы поздравить и сказать, что я о нем помню, он ответил " спасибо, родна" и я в самом деле была счастлива такому ответу. А потом снова посмотрела его посты и отметила, что он на всех постах с одной девочкой, младше его, спросила у него об этом, на что он ответил, какая именно, ведь у него их много..вот так все просто... спросил: Что с моим шарфом?" когда уточнила, срочно ему или он волнуется что я ему его не отдам, на что он ответил, что если он отдает, то ждет что сделают, а время летит быстро... вот такая практичность и все, а я уже думала, что он встретится хочет, наивная, все надеюсь..

И я поняла, что ничего не изменилось у него ко мне и он не хочет со мной встречаться, даже не спросил, как я и как у меня дела? Это больно, а главное я осознала, что стоит мне с ним сблизиться, как тут же становится мне плохо... радости немного, нежности, но потом плохо и нет никакого общения нормального, снова игнор на мои сообщения или сухие ответы..и я понимаю, что я ему совсем не нужна и нет никакого желания со мной общаться, и это факт и я ничео не могу с этим сделать. А еще мне написал, что здорово когда визде вместе и всегда рядом, это по поводу девочки, фото увидела их, где они вдвоем возле отеля... и это для него нормально, на меня еще наехал :" я что не могу со своими партнерами фотографировать что ли, не пойму, если она со мной ездит на тренинги, в Одессу"-это больно, значит она с ним ездит и между ними что-то есть, что здесь сказать, все хорошо у него. И я не могу этого изменить и то, что у меня на это уходит много моих жизненных сил и нет желания ничего делать, как не крути, а мне нужно забыть его и перестать о нем думать, нет в этом никакого смысла и тратить на это свое время, даже не знаю, что именно меня держит...

Вопрос: Готова ли я остаться без этого человека? нет однозначного ответа, есть понимание, что в реальности у него ко мне нет никаких чувств и он такой человек и вряд ли изменится, сегодня эта девочка, завтра будет другая, он свободный человек и это его жизнь и его выбор, значит ему хорошо с ней и собачка была ее и похоже жили они вместе в отеле. 

Сейчас я понимаю, что мне нужно перестать смотреть его посты и делать выводы, следить за ним, и потдерживать эту связь, нет больше у нас поводов для встреч, да и он не дает мне возможности сказать ему о том, что я чувствую, ему это неинтересно.

Я понимаю, но вот не верится, казалось бы так все просто, но при этом так сложно поверить в то, что понимаешь, но и себя убивать и вот так существовать как я сейчас существую тоже не вариант. А еще бывший приехал и я так же понимаю, то после того случая у меня что-то сломалось и я к нему ничего не чувствую кроме раздрожения, а особенно когда он обижается и ходит молча, но сказать прямо не могу, жалко, жесть. Меня никто не жалеет, а я все боюсь обидеть.

Состояние очень непонятное для меня и есть понимание, что так дальше продолжаться не может! Что касается его, то нужно отдать ему ему и все рвать связь7 НИчего у нас не получится, ведь только мы сближаемся, мне плохо!

Ощущения груза на груди и так хочется от него избавиться и вздохнуть легко!!! Я устала сдерживать себя и быть хорошей и понимаю, что меня это убивает, но страшно по другому, страшно ошибиться...В самом деле хочу чтобы его больше не было в моей жизни и не чувствовать того, что я чувствую сейчас, хочу спокойно и даже равнодушно реагировать на него и чтобы мне в самом деле стало все равно, что с ним , где он и с кем и его фото с другими меня не цепляли вообще. Думаю, что я к этому близка, при этих мыслях в самом деле чувствую облегчение- это и есть ответ, который я не хочу слышать и все ищу другие варианты и подтверждение того, что его выбрало мое сердце. Мне кажется что я очень его идеализировала и приписала ему много качеств, которых у него нет и он в реальности совсем другой и нет тех чувств сильных, их просто нет, уже и слез нет... просто тупик и тяжесть в груди, как что-то не пускает вперед и не дает мне двигаться дальше. Мне нужно сделать все чтобы стереть его со своей памяти и чтобы это были просто скучные воспоминания.