Дневник Агни

27.07.2019 г. ничего не изменилось. Не то пальто.

думаю, как онисать свое состояние, общаюсь с человеком и понимаю что не то пальто, уже нет того что было тогда, хоть он и говорил, что меня искал, но по факту его не сделало счастливее тот факт, что он меня нашел и мы с ним общаемся, а все как-то вроде испортилось, сначала он хотел встретиться, увидеть меня, спрашивал как я- а сейчас, разговаривает высокомерно, претензионно, пренебрежительно, я бы сказала даже грудо, я ни разу не услышала от него доброго, нежного слова, как раньше, говорит, что спит и будет спать с другими и что он больше не будет муси-пуси и врать, за последние три дня он не сказал ничего и никак не дал понять, что очень хочет меня увидеть, да еще типа приказ не писать ему и не звонить, потому что он якобы поехал домой к жене с которой по его словам он развелся, но с которой собирался спать, типа правду сказал мне, то есть тот факт что мы собирались с ним встретиться его не смутил и он не захотел ждать, я ему прямо об этом сказала, на что он мне ответил-так значит нет, типа е хочешь встречаться со мной- я ответила, что нет и он спокойно положил телефон и лег спать. Сказать, что это все не по душе- ничего не сказать, с одной стороны хорошо, что он мне правду говорит, с другой это неприятно мне, ну пусть еще бы было нормальное общение и так как тогда, чего я и ждала и даже сама настроилась на встречу и ждала ее- что будет сильное желание и страстная встреча- а тут такой резкий поворот и я не могу понять почему, что я сделала не так- призналась честно в своих чувствах- и ему стало неинтересно- или он понял что я его помню и так же стало неинтересно-или он мне соврал и просто так меня нашел- я то думала, что он обрадуется тому, что я с ним снова общаюсь и что так же будет трепетно ждать встречи- а оно не тут-то было и ничего такого нет, правду говорят дважды в одну реку не войти- и такое же разочарование какое было у меня и с Валентином, когда мы пообщались через три года- он начал меня обвинять- получается так: что они мне выставляют претензии, видя мою мягкость, потому что когда я для них недоступная- то они совсем по другому говорят, но при этом себе позволяют мне грубит и не обращать внимания на мои чувства, написала ему об этом и заблокировала от него сообщения, думаю, как настроиться на то, чтобы больше мне не писать, и перестать ждать звонка- ведь по факту- я увидела его на видео: страшноватая картина- если бы это был незнакомый мне человек- то я бы его сразу же заблокировала, но я видела его и под всем этим я видела те ощущения, которые у нас были вначале_ Вот тебе и очередная иллюзия- то что было вначале, как и с Валеевым, а потом уже ничего этого нет- а ты все равно надеешься, что вот, вот вернется. Вообще самой себе удивляюсь- почему я с ним еще общаюсь и что-то пишу, пытаюсь объяснить, найти понимание, донести ему что я хочу общаться с ним как раньше- а он в ответ вот так жостко и скорее всего ничего он не пофмет и как с Валентином- мы расстанемся в это раз уже навсегда, потому что нет ничего уже и огорчает, что они этого не понимают и делают меня виноватой- парадокс.Но как сказала моя кума: Этот мужчина не твой уровень!

А еще ее сын( мы вчера пообщались пол дня) сказал: Что вы необычный человек! Да, это приятно слышать и вроде как грустно- так как те от, кого хотелось бы это услышать- этого не говорят и наоборот как-то принижают: тоном, словами, упреками, наездами-и я понимаю, что вот вчера я не ответила и он уже обиделся и потом вечером решил отыграться- если раньше он смотрел мой профиль и все посты- то этот раз даже прямого эфира не увидел, перестал интересоваться-это неприятно и это очень большая ошибка, думаю, многих- человек вот так гнет палку и сам того, не понимая, что она может и переломиться-но они похоже об этом не думают-это я думаю и все стараюсь поговорить-а в итоге неприятные разговоры- оправдания прояснения и горький осадок после разговора-вот результат таких бесед, вместо радости, наполненности, как появилось вначале. а потом он сказал, что ему неинтересно уже муси-пуси и все в этом душе.

Правильно есть выражение: Дайте человеку еще один шанс, чтобы он вас полностью разочаровал! Так и есть и при этом я понимаю, что в самом деле, если уже сложились какие-то отношения- то даже так, даже через семь лет- все началось с того на чем закончилось- парадокс, где-то я и сама виновата- так как быстро простила, сказала о своих чувствах, желаниях, что сама и никого нет- то есть не хотела ранить, а в итоге он мне начал закидать такие вещи- что не на какую голову не налазит, такое ощущения что это я его нашла и он мне делает одолжение общаясь со мной- поднимает за мой счет свою значимость и это неприятно, ну и что делать, если так дальше- то вообще не будет никакого уважения и самоуважения в первую очередь, но по сути он сделал свое дело- он отвлек мое внимание от Валеева, я уже забыла сколько дней я практически о нем не думаю и за это ему спасибо, правда об этом я ему не сказала-а то его от ревности вообще разорвет.

это как раз тот случай когда далеко дабивается, а только добился потерял интерес и я чувствую себя боксерской грушей-как себя вести? что вообще не говорить о своих чувствах? встречаться с таким раскладом я уже не хочу, да и он похоже тоже, это и к лучшему-он сделал свое дело-встреча с ним для меня- это как и с Валеевым-унизиться и показать, что я в самом деле не ценю и не уважаю себя- после всего этого встречаться? нет, уж увольте, лучше уже пережить это все- вот так и рушатся отношения, но с другой стороны я сделала все что было в моих силах= я приняла, я прошала, я пыталась объясить, поговорить- может быть они и правда боятся бизких отношений? ладно, по факту в таком случае лучше все таки уйти-чем продолжать весь этот цирк. Думать о себе и о своем состоянии, а мне уже некомфортно, начал болеть желудок, но радости от общения уже нет- вот тебе и страстные отношения, вот тебе и наслаждайся, зачем встречаться? вот зачем? после всего я не хочу и что снова типа я хочу получается, я больше инициатор- зачем оно мне? Лучше на расстоянии быть, сложнее непривычнее- но для меня лучше и это как раз то, что я никогда не делала и я очень рада, что я не совершила ошибку и не настояла на встрече-да он меня снова разбудил, но это пройдет, переключиться- я понимаю, что мне нужны чувства и отношения, а не просто секс-это далеко не то чего я хочу, а нормального отношения нет, есть другие- поэтому зачем мне этот гемор- чтобы еще что-то подцепить- нет, оно того не стоит. Пройдет.Главное, что я поняла, что со мной все хорошо и просто нужно время и терпение и будет тот кто оценит, ну вывод писать меньше нужно и прояснять отношения- действия. Может и не заметит, но он жил без меня семь лет- так что для него это нормально похоже-и он не сильно растроится, он слишком легко от меня отказывается и в очередной раз дал понять- что не боится меня потерять, может быть после моих признаний- он сделал вывод, что я никуда от него не денусь и снова вернусь- на этот раз мн енужно быть более устойчивой. А там смотри и другой появится и все пройдет, я так же врать ему не буду, жалея его чувства, если они вообще у него ко мне есть- может просто захотел еще раз переспать и все. Еще бы, какая еще дурочка такая похожая на меня будет с ним встречаться, так что у него есть к кому ездить вот и хорошо, у меня не будет чувства вины как миниму, и то что у него сильное было желание так же не похоже, потому что когда оно было он находил возможность, а тут сама предложила съездить на озеро вдвоем- так он типа не получится и еще даже упрекнул-типа что мне все бросить и приехать? с сарказмом777 вот его реальное ко мне сейчас отношение.