Дневник Агни

23.01.2020-странная и нелогичная ситуация

Время 22.39- я ему позвонила, он сбросил, мои сообщения даже не читает, и я не понимаю в самом деле что произошло и что вообще происходит, было все хорошо и тут такой расклад, и что мне думать, мысли путаются и я вспоминаю слова Богинской: нелогичность, неопределенность, неизвестность, к чему это все, и да в этой ситуации я уже  чувствую себя использованой, про уважение или какую-то ценность уже и речи не может быть, что у него там в голове или жизни происходит непонятно, да вынос мозга, я со своей стороны ничего такого не сделала, что у него фиг поймешь и как на это реагировать мне? как по мне так это явный перебор с его стороны, отпустить и в самом деле перестать совсем общаться, ну а сколько вот так уже можно унижаться, у меня нет перед ним вины, что он там себе уже надумал и почему молчит, хрен его поймешь, но у меня явная злость пошла, и нет никакого желания что-то делать, ну в самом деле, все было хорошо и тут такой расклад и тупо молчание, это в самом деле убивает, то он дал обратную связь, потом сделал шаг навстречу и мы как по мне хорошо пообщались, а тут вот такое, не то чтобы вообще самому позвонить и спросить как дела и как суд прошел, а вообще игнор полный и молчание, и про какие отношения мы можем говорить, вот меня снова несет, а я тут все себе голову забиваю тем, что он подумает, он не парится что я подумаю когда вот так себя ведет, и про какую помощь я вообще думаю от него, если мы даже не на связи и я понимаю что это и есть тупик сейчас, что меня использовали и я сама это позволила и что я получила в ответ? вот такое отношение, пренебрежение и полный игнор, написать так а смысл в этом, вот тебе и оправдала, но сейчас у меня злость на него и нет никакого желания его оправдывать- это ненормально, но так хочется узнать причину, а что случится если я ее не узнаю? смириться, что еще? вчера же было все еще хорошо, что случилось за этих пару часов снова? вряд ли я узнаю, он похоже снова сделал какие-то свои выводы и почему-то решил со мной не общаться и не говорить, даже и предположить ничего не могу по этому поводу, но по факту у меня это забирает очень много энергии, много думаю снова таки, нервная снова стала, просто оставить в покое, все прояснится со временем, по делу, но по какому делу если он не идет на контакт?  вот тебе и хорошее отношение и друзья. Как таковых поводов для его такого ко мне отношения я не вижу, кроме как его накрыло по какой-то причине, но эта причина не может быть связана со мной, почему? потому что я ничего такого не сделала, что могло бы вызвать у него вот такой игнор и не желание со мной общаться, у меня прямо таки голова разболелась, я так понимаю что это надолго, что делать мне? сделать все чтобы его больше ен трогать, не писать и не звонить, заниматься своими делами, тем более я обещала, что не буду ничего такого писать лишнего, и к тому же так же обещала, что буду проявляться по другому, но я на самом деле думала что мы нормально будем общаться, и что в итоге? молчание и игнор, вот и все. Принять реальный факт, что он не хочет со мной говорить и сообщения от меня читать, это факт, по какой причине- я не знаю точно, она может быть разной, вплоть до простого нежелания общаться, может такое быть? да, если это так и он принял такое решение почему-то чтоделать мне? какие шансы у меня все исправить? даже не знаю, так как я не могу предположить почему он принял такое решение по отношению ко мне, может он понимает что если я тогда ему все простила и тут же приехала, то у меня сильная потребость с ним встречаться, и это его отталкивает, может быть он с  другой или он в самом деле вот таким образом привяхывает меня к себе и это осознанная манипуляция, что тоже вариант, но зачем ему это нужно от меня? хотя может он не только со мной вот так проявляется, наедине все хорошо, а потом вот такое необщение, что снова не так, вот пойди пойми, когда ничего не знаешь и человек не отвечает, ладно, что делать мне? меня это разрушает и вообще как-то все странно, почему я за него уцепилась, если он не горит желанием со мной общаться и ему ничего неинтересно про меня знать, может у него резко пропало желание или влечение, как он с утра сказал или не хочет, но зачем молчать, может он думает что я хочу с ним встретиться сильно, но снова таки почему молчать? вообще как по мне так нелогичное поведение и странное в самом деле и я бы сказала что ненормальное и это явно диструктивные отношения, а внутри все так и тянется узнать что и как у него? ревность, но к чему? что в нем такого и за что я цепляюсь, почему не могу и дня без него прожить, раз в месяц, вот прикол, а оно мне вот такое нужно? Зачем он мне нужен? десять раз задать этот вопрос, Зачем он мне нужен? для проработки, но это бред, можно с ним не общаться и при этом прорабатывать, Зачем он мне нужен? для секса, так он очень редкий, Зачем он мне нужен? чтобы вот ту нежность почувствовать, но мне спать с ним некомфортно, мне самой лучше без него, нет того вот что хочется быть рядом, Зачем он мне нужен? для обратной связи, Зачем он мне нужен? для опыта, хорошо какого опыта? попробовать свободные отношения? а что значит свободные отношения? это иногда встречаться и общаться, так ли это? нет, я хотела чтобы было как в начале, но в начале мы общались очень редко и по делу, насколько это возможно сейчас? уже не знаю даже, так как я попросила и он сделал шаг, и я подумала что все хорошо, но это оказалось не так, для него эта встреча ничего не значила и похоже что ничего не изменила, он вроде как снова со мной не общается, ну как минимум это так выглядит по его молчанию, прямо как последний раз, я ему написала а он типа мы же вроде как не общаемся или я не прав? но этот раз вообще молчит, на что это похоже? может его переклинило немного, Зачем он мне нужен? зная то что я о нем знаю от него же, то вопрос зачем мне эта грязь нужна? Он вот такой и с ним если и общаться то только на расстоянии, если я не могу к нему обраттиться по машине, и не могу расчитывать на его поддержку, то что остается, если мы не друзья, то что остается? что меня сдерживает от того чтобы его забыть и жить своей жизнью? что меня заствляет ему звонить и писать? почему бы и в самом деле не сделать очень хорошую паузу? да я сделала шаг и написала и позвонила, он не ответил, какие еще вопросы? думаю вариант один перестать об этом думать и жить без него, как его и нет больше, да это моя работа внутренняя, не писать больше не звонить, все тишина, если он захочет то он сам выйдет на связь или перезвонит, ну а если нет, тогда так и будет, вот так и не будем больше с ним встречаться, по машине, так если я ему наберу через туже неделю, а он мне типа так мы не общаемся, и что будет? нет в этот раз он должен выйти сам на  связь, так как я не чувствую вины и ничего такого не сделала, а унижаться и его доставать не стоит, да это будет сделать нелегко, но нужно это так же мой рост, вариант набирать его или писать, так если он не хочет общаться то это его будет только бесить и ничего больше.  Все таки страх остаться одной похоже, ведь он мне ничего не дает, да и я понимаю что не хочу быть с ним а вот такое отношение оно только мою самооценку занижает, я как бы просящая, нуждающаяся, но в чем? в обьятиях, и что с того? было хорошо и что с того, для него это было так, чтобы потешить свое самолюбие, вот такие люди разные бывают, так что такое дело, а мне после каждой вот такой ситуации нужно снова подниматься, снова восстанавливаться, а это нелегко делать когда тебя вот так динамят, гордыня, а еще непонимание что случилось, страх что никогда так и не узнаю причину, хотя это глупо так думать, потому что на самом деле я не могу знать что будет и как оно все сложится, но и вот так жить настреме, почему я должна вот такое отношение терпеть? типа виновата, так ли это на самом деле? или все что говорили мне о нем правда? а у него полностью отсутствует чувство вины, у него ее нет в приории, так что как-то так. А я хочу на самом деле отношений, а вот соглашаться на такое вот общение необщение- это как минимум себя не уважать и он тоже об этом знает, так что он не ждет от меня ничего такого, он как сказал пробует, и это его право, вот попробовал со мной встретиться и пообщаться и потом решил больше не общаться, вот такие дела, а не перезвонил так как было неинтересно что и как у меня и как мое самочувствие его тоже не волновало, и как у меня дела так же неинтересуют, пробежала я или нет так же, вот тебе и позиция, а может он решил не перезванивать так как я сказала что хотела спросить как у него день прошел, вот он и не захотел на эту тему говорить, он сразу же потерял интерес, а может у него его интерес был рядом с ним, вот он и не перезвонил, хотя он же сказал что на работе и типа что не один, да, и тогда он как-то так ответил, да у меня к нему вопрос возник, он тогда мне правду сказал или соврал? почему я тогда у него не спросила? и еще отметила что когда я вот так думаю что поговорим я похвастаюсь, то после вот таких диалогов в голове все идет не так и разговора не получается, как и в этот раз случилось, но я уже знала что н ебудет разговора у нас с ним, парадокс, а теперь и вообще не понятно что будет вообще, и будем ли мы вообще еще говорить? явных причин нет но его вот такое поведение говорит что он не хочет почему? кто знает, может пьяный, может что-то себе придумал, может не хочет в таком настроении со мной говорить, но уже два дня прошло, а может он привык что меня в его жизни уже нет, вот и хочет так оставить, по факту он не хочет сближаться со мной, как раньше, не хочет каждый день общаться, не хочет отвечать и говорить, а это значит что я ему не нужна и он меня использует, ему нет дела что я хочу или чувствую это факт уже, он написал тогда только потому что захотел возможно секса и неболее того, как-то так, поэтому все пауза, завтра я уеду, вернусь наверно в воскресенье или понедельник, как-то так, да меня будет снова ломать, но я уже это проходила, вот только как отпустить эту ситуацию? чтобы она не забирала так много моей энергии? перестать думать что и как будет дальше и принять наихудший вариант, что мы не будем больше общаться и это его окончатеьное решение и он мне ничего не скажет, второй вариант, он позвонит или напишет, что тоже мало вероятно, он очень гордый, и так что делать мне? отрываться и попытаться о нем не думать и двигаться дальше к себе и пеерстать бояться его потерять, это и к лучшему что мы пока не общаемся, завтра я буду не в Быкове, так что не будет смысла ему писать, да и так нет, что я могу дабиться? снова черного списка или блока, а оно мне надо? нет, вот и хорошо не писать и не звонить больше и постараться н едумать об этом и о причине почему он молчит и не отвечает на звонок, всему свое время а то я снова тороплю события, так что отрываться и как минимум на время пока я буду в Киеве, отпустить ситуацию, через силу не думать все равно толку нет, ведь нет смысла ему писать или звонить, если он молчит, зная его это может привести только к тому что он меня забанит визде, что будет намного неприятнее, если уже не забанил, значит занят и не хочет говорить или со мной или вообще ни с кем, потмо видно будет, если набраться терпения и не просто лежать а заниматься дальше, то ответы придут, но а мне не изменять своим принципам, сказать что если он выйдет на связь то я не отвечу, вряд ли я это смогу сделать, хотя если подумать то нудно, хотя моя хорошесть что-то мен я заводит в тупик часто. Что-то такое происходит что я теряюсь, вот услышала еще одно что вот та причина по которой я типа остаюсь и с ним общаюсь, что он мне помогает, что это все ерунда и что это все теже оправдания чтобы оставаться в этом диструктивном общении, а оно именно таким и является, ладно не буду я не писать не звонить, а что я сделаю если он выйдет на связь первым? я тогда буду чувствовать себя намного лучше и увереннее, ну как минимум принимающей решение, а не просящей.  Научиться делать для себя, а не для кого-то, поставить себя на первое место. Я пока не слышу что говорит мой внутренний голос и каое у меня в самом деле желание изнутри, какое-то молчание, при мысли что сделать  если он выйдет н а связь сечас у меня даже нет вариантов и как-то даже несовсем понимаю хочу ли я чтобы он выходил на связь, внутри у меня идет что я хочу побыть она и чтобы он меня не дергал, почему? страх отказать, похоже, но если искренне, желание восстановиться и разобраться в себе, общение с ним меня от этого отвлекает, попробовала но на долго не хватило, только до вечера а потмо все уже понеслась, позвонить узнать сомнения делать или нет, на все мои сообщения только что пришел ответ от него: хорошо, что хорошо, ну наверное это ответ на мое последнее сообщение: выйди на связь, давай поговорим. Ладно, это уже что-то, правда непонятно все еще причина его молчания, куча пропущеных от меня, он одно слово хорошо, что хорошо, ну ладно не буду его дергать, я так понимаю, что это касалось последнего сообщения, остальные он проигнорировал, ладно, ответил уже хорошо, без привет, без пока, без ничего одно лишь слово хорошо, как-то негусто скажу, с другой стороны лучше чем ничего, потом добавил что немного занят был, ему нужно было поговорить с одним человеком, я прочитала а что ответить даже ен знаю, ну как минимум по ответу можно судить что все нормально, это уже хорошо, только вот у меня уже нет энергии и мало соображаю что ему на это все ответить, как реагировать и стоит ли говорить с ним и советоваться по машине? можно набрать, или спросить когда удобно сегодня или завтра? спросила, хотя как по мне так не стоило этого делать, вот такие дела, два дя не выходил на связь и вот так коротко, ну а как ты хотела, он ведь свободный человек а ты для него всего лишь знакомая, как-то так и тем более временная, это тебя ломает а у него все отлично, он понимает с кем он хочет а с кем нет говорить, все просто, вот такие дела, сбросил так как у него был разговор, с кем и о чем, ну это уже мне ен дано знать, вот такие дела у нас, все как-то так, встретиться, ну так он снова уже не на связи, пошел отдыхать, с человеком переговорил и все отлично, ладно спрашивать с кем и о чем, ну так это его личное дело, значит разговор был важным, а вот то что он мне не перезвонил, вот этот момент он упустил, он в самом деле на своей волне капец, ну такое дело, свободный есть свободный, вот и получай опыт, ответила, что рада что у него все хорошо и что он вышел на связь, в ответ улыбнулся, ответа пока нет, но я не хочу с ним уже сегоня говорить и к тому же я пообещала что если выйдет на связь то пропишу еще к пяти плюс два страха, но уже время 00.05 и я вот думаю, если я буду писать то будет глухая ночь, поэтому лучше мне все таки на завтра с утра, пробежка и страхи прописывать к этим семи еще как минимум три итого десять, да опыт, вот тебе и опыт, ну такой он и что мне важно? нормальное общение, а то снова ревность у меня к нему, но он ее не заметит, не надо ему знать об этом и о многом другом, про моих тараканов, вот такая ситуация - снова таки это меня ломает и глючит у него все хорошо и ровно, у него свое видение, нелегко вот так общаться, но это потмоу что я привязалась и что у меня много комплексов и ожиданий и вообще я много думаю о нем, как-то так, вопросы все при встрече, можно их записать а может они потом уйдут в никуда и все на этом, ладно все нормально, вот как-то так, а я еще думала чего я хочу и как я буду реагировать на то если он выйдет на связь? как по мне так я нормально отреагировала, я не стала прояснять ситуацию и задавать вопросы, просто спросила когда удобнее связаться сегодня или завтра я так понимаю что завтра, так как сегодня уже поздно да и поспать бы мне не мешало бы, как-то так, поэтому увидеться не получится, я устала и хочу спать, а завтра я уезжаю, вот такие дела, вот тебе и свободные отношения, ну а что ты хотела?  с другой стороны если не замарачиваться, то получается все нормально он меня не достает и не ограничивает на самом деле, не достает распросами и ревностью той же, так что все хорошо, при этом я свободная только вот сама себя загоняю, да в какой-то степени я чувствую себя как та кем удовлетворяют свою потребность и ничего больше, но я сама на это согласилась, и это и есть опыт, ну а зачем чтобы человек привык ко мне или что в этом плане? Если он предложил значит есть желание, потом прошло и все на этом, свои дела и так далее, но я себя снова наварачиваю, а мне опыт очень хороший, и к тому же сделай выводы, что не надо ему каждый день писать или звонить, он не хочет общаться со мной часто, вот снова уже ревность типа с кем это он говорил, а может он специально это написал, чтобы меня подразнить, говорил с человеком, типа ночью, ну ладно такое дело, переговорил все хорошо? не надо оно мне, какая мне на самом деле разница с кем он и как говорил и о чем? какое ко мне это имеет отношения. Ладно попрощалась с ним а то и так уже поздно, да и так видно что он  с напряжением отвечает, зачем его напрягать лишний раз, все на связи то хорошо, как есть, что-то прямо таки защиело в области сердца снова, что? ревность, ну и к чему она? да он в сети и он общается или переписывается с кем- то еще и что с того? я ему написала доброй ночи. до связи, Ответил: да, спокойной ночи, все нормально же, зачем еще что-то писать или напрягать, по переписке все в норме и что-то еще добавлять лишнее не стоит, никаких лишних улыбочек и тому подобное, да я отметила что у меня вообще уже заряды на вот такие слова как :  любимая, солнышко, зайчик, котик и тому подоброе, вот к чему приводит вот  такое состояние, на самом деле все же хорошо, без напряга погвоорили про фильм, будет инетерсно посмотрит и скажет свое мнение на счет него, он все помнит, может даже не только про меня но и про других, про встречу я ничего не писала, это верно, лишнего так же ничего не писала, что тоже хорошо, немного пообщались и хорошо, вопросов лишних я так же не задавала, как по мне так мы конструктивно пообщались, это нормально что он общается с другими, а то что я не общаюсь так это не его забота, он ведь мне не запрещает с кем- то общаться или переписываться, созваниваться, все нормально, у него ревности нет и это хорошо, а если и есть то он ее не покажет никогда, он только обидется и все на этом, ну ладно а то я снова наварачиваю себя, на самом деле я и правда много накручиваю себя, правда вот уже учусь контролировать этот процесс и хорошо что не задаю лишние вопросы и не наяриваю, не обижаюсь, но при этом я делаю свои выводы, и при этом я в принципе довольна что мы немного пообщались с ним, стало немного легче и вывод, что я снова зря себя накрутила, что у меня от него зависимость, и очень много иллюзий, и какй-то образ в голове непонятный,меньше нужно и думать и анализировать что кто и как сказал, как вот практика уде не первый раз показывает, что чаще всего я ошибаюсь об этом мне еще Таня говорила, что в 99 процентах мы ошибаемся, поэтому нет смысла думать что кто думает, смотреть по поведению и плюс понимать что человек такой и еще так же понимать какие с кем у меня отношения, тем более если нет как таковых отношений, то есть что он что я свободны, ценности, у меня верность а есть ли у него это? по словам вроде как есть, но по факту неизвестно, тогда такое ляпнул, ну это уже при встрече если будет такая спрошу у него, я его не напрягаю и мозг не выношу, так что как-то так, это уже не первый раз я отмечаю что не стоит даже часто прямо спрашивать, нужно просто понимать на какой вопрос ты хочешь получить ответ и потом только слушать и в итоге человек даже сам расскажет со временем, вот как с ним, я не знала что и как у него и что вообще унего происходит, а потмо встретились и он вот так в общих чертах мне все рассказал, как-то так, а я сейчас вспомнила про то что он шел с девятой сотни, так ладно снова ревность и снова  что он тогда все таки в самом деле нашел себе секс, и он не шутил, вот снова накрыло капец, месяц прошел и что дальше? что мне даст если я узнаю? я хочу услышать от него ответ в его нормальном адекватном состоянии, что он скажет, в самом ли деле он с кем-то занимался или это был его сарказм потому что он был злой на меня? ну а если это была правда а не сарказм что я буду с этим ответом делать, как мы будем дальше общаться, ведь по сути то, мы уже после этого спали, и что это меняет типа обидеться и не встречаться с ним? знать хочу правду, ладно при встрече спрошу а там потом будет видно, это ведь не сплетни а то что он мне лично говорил, поэтому как-то так, ладно нужно отпутить или записать вопрос, чтобы он не выносил мне мозг и не занимал оперативную память, что я еще хотела спросить, что он рассказывал про 9 сотню, это он у нее был, ну похоже что именно так оно и было, но что он там делал, и кто там начал выступать, похоже ее сын, или это просто одно и тоже имя, ну и что мне даст снова таки ответ на вопрос у нее он был или нет, если у нее что это меняет? меня накроет ревность снова и что будет дальше и к тому же вот такой разговор может привести к скандалу, он может разозлиться или что-то в этом роде у меня может накрыть ревность, ну и если он свободный человек то к чему такой вопрос задавать? даже если и от нее он шел что с того? мы на тот момент не общались с ним, почему он был у нее, кто его знает, кормили его, я вообще вот так заметила его все приглашают покушать, так вот на самом деле какая мне разница почему он ходил на девятую сотню, у нее он был или нет, если на тот момент мы с ним не общались, и он меня вообще заблокировал, так что как-то так, глупо спрашивать и портить то что есть, важно то как он общается со мной. Если ему будет хорошо то вряд ли он будет искать кого-то еще на стороне, ну разве что если у него уже совсем типа для колекции, второе, моя безопасность, да об этом нужно так же подумать, как кто-то сказал гигиена, а это мое здоровье, вот он ен спросил у меня спала ли я с кем-то или нет за это время и он так же модет спросить или обвинить меня что я спала с мужем бывшим, я бы тоже ревновала если бы узнала что он живет с бывшей и вряд ли я бы поверила что он с ней не спит, как-то так, поэтому все относительно, ну у него подход интересный, я вот не могу пока понять толи он уверен, что  у меня никого нет, толи ему все равно спала или сплю я с кем-то или нет, ну как минимум он мне мозг не выносит и вопросы лишние не задает, хотя сам говорил, что у него есть много ко мне вопросов, но почему-то он мне их не задал, думаю что там есть так же вопросы и по поводу того спала ли я или нет, а может он мне все таки верит или ему все равно одно из двух, но мне почему-то кажется если бы он думал что у меня кто-то есть то он бы со мной не спал бы, хотя вот взять первую ночь, он ведь знал что я только что разошлась с парнем и он все равно решил со мной переспать, почему? не побоялся этого и не побрезгивал, может у них и в самом деле мозги по другому устроены, и ему просто захотелось и все на этом, то есть он не думала что я пару недель назад была с жругим, ну так пару недель назад, ну может это и есть срок для него, правда, ну так она проявится, хотя все зависит от человека, как-то вот так, а он такой непредсказуемый немного, куда хочу туда верчу, и здесь по поводу верности вопрос ну начнем с того что он мне ничего не должен, второе, перестать нам спать, можно и так,  с ним на эту тему переговорить, и что сказать что не будем спать, или прямо спросить спит ли он с кем-то еще? ну так это может проявить вот те эмоции как тогда что я ему не доверяю и что я ему выношу мозг и к тому же сказала ему что я хочу получить опыт общения с ним как с человеком который любит свободу, так что свобода подразумевает тот момент, что он волен делать то что  хочет и с кем- хочет, а остальное гигиена, но с другой стороны если ему хочется еще с кем-то заниматься и меня не хватает или если ему не нравится со мной заниматься, то зачем он со мной занимается? ладно запишу эти вопросы потом спрошу при встреч или не спрошу. Я вот вспоминаю то свое состояние когда он мне сказал и когда мы поругались, как же меня тогда ломало и сейчас вспоминаю и понимаю, что в саммо деле все проходит и меняется, что через время и мне уже в самом деле будет все равно с кем он и чем занимается, но при этом я просто мягко отойду в сторону, чтобы общаться но спать мы не будем, как вот с этим быть, ну посмотрим а может он и сам ен будет предлагать встречу, значит не хочет ну так тогда будет по умолчанию, а я что я? я пока не буду заниматься ни с кем, а зачем мне вот это все, раз в месяц мне этого мало я ему об этом говорила, а он мне лучше бежать это лучше чем секс, а вот то что он типа думал про секс, прикольно, бывает, вот такие дела, правда нужно было спросить про секс с ней или вообще, но снова таки какая мне разница каждый мужчина думает про секс, и ему хочется но одно дело думать а совсем другое делать, но это снова таки зависит от того как человек относится к своему нынешнему партнеру, если нет уважения то он будет спать с другими, если удовлетворяет а просто хочется с разными, ну это такое уже, это уже какой-то животный инстинкт, ладно нашла время голову поломать, потом подумаю, что и как, хочу или нет, да я хочу еще с ним встретиться и влечение сть, потому что он там говорит мне приятные вещи и он там близкий и мне это нравится, правда это так замена, ведь не все мне нравиттся если вот так адекватно подумать, то как он живет, как себя ведет, и вообще вот даже думаю нудно будет в следующий раз чисто по дружески убраться у него но перед этим нужно прибраться у себя в доме, а то у меня тоже так как бы неочень, нужен ремонт и у него такая же история. Лажно есть как есть и при этом я занимаюсь своими делами, как на долго меня сегодня хватит или я уже завтра буду снова ему писать и звонить и спрашивать так может увидимся? потмоу что я уезжаю, бред согласись, а потмо буду думать а вдруг он позвонит а меня нет в Быкове и что тогда, ну так и будет, и что он потом снова скажет типа нашел и что не будет сидеть и ждать у моря погоды. Так об этом можно долго с пустого в порожнее пеерливать, мне нужно с собой разобраться на самом деле а то что он ко мне не привязался так это очень хорошо на самом деле, свободны оба.