Дневник Агни

26.01.2020- зависимость

Время 11.58 - вчера я поехала на Киев, поработала и вернулась в Быков, но меня так ломало, что  я еще пошла на пробежку, ну и потому что я дала себе слова, что буду бегать по 3км. в день, загнала себя в хлам, кое-как уснула и через 2,5 часа проснулась, и я еще раз отследила что у меня сильная зависимость от него, от общения с ним и как бы там не было ноо то что он меня не трогает это хорошо, а мои глюки это только мои и так же я понимаю что он не читает мои сообщения, мне не перезванивает, значит по какой-то причине не хочет этого делать, что для него встреча со мной это всего лишь встреча ничего не значащая, что он возможжно даже обо мне не вспоминает и после такого игнора писать или звонить первой ну это уже как по мне так совсем перебор, это как минимум не уважать себя, он прекрасно помнит о том, что я звонила и что он обещал, но не перезвонил, так же как и я не перезваниваю другим так как мне неинтересно и я пока не хочу говорить ни с кем, но меня ломает и понимаю что будет ломать ближе к вечеру еще больше, все усугубляет то что я не могу толком понять почему он мне не звонит, неужели и в самом деле ему со мной неинтересно общаться и он не хочет встречаться и ему интереснее общаться с другими, но почему? мы вроде как нормально поговорили и нормально разошлись, что у него там в голове только ему известно, но мне плохо и вот оно и есть общение где присутствуют: нелогичность( сказал перезвоню но не позвонил, хотя мы нормально поговорили и он даже в конце сказал обнимаю) неопределенность( я не понимаю какие у нас отношения, дружим ли мы или нет, хочет ли он быть со мной или нет, встречаемся мы или нет и он встречается ли с другими) неизвестность( неизвестно что и как будет дальше, позвонит ли он мне или нет, напишет ли или нет, встретимся мы еще или нет, будем ли общаться или нет), полный комплект, наблюдать, но за чем? за тем что он не выходит на связь, что он обо мне забыл и не вспоминает, это больно понимать, а я еще думала что он первый мне напишет при том что он считал что мы с ним не общаемся, но мы и сейчас не общаемся с ним, но о чем нам общаться, это я думала что у нас есть интересные темы, что есть о чем поговорить, но он похоже так не считает у него свой интерес, той же кто приезжает и ему что-то там показывает, то что говорю я ему неинтересно, мои мысли мои рассуждения ему это неинтересно, просто встретиться и поговорить со мной и провести время ему неинтересно и что я могу с этим сделать? все тоже самое, написать напимнить, ну а какой смысл в этом, он делает то что хочет и с кем хочет, по его ко мне отношению понятно что он не хочет со мной пока встречаться и напрягать нет смысла и что эта ситуация мне еще раз показывает что у меня сильная зависимость и это уже не первый раз, слушала Богинскую по поводу зависимости и у меня есть все пункты которые определяют что у меня зависимость, как от нее избавиться?  что я ищу оправдания ему и своим поступкам, типа просто набрать спросить как он или написать на какую-то тему, позвонить по поводу машины и что мной движет в этот момент? мне нужно с ним связаться то есть мне нужна вот это общение с ним и мне плохо без него, вчера когжа бегала у меня появилась мысль, чтобы выложить свой результат и при этом предложить присоединиться другим с нашего села к пробежке, с какой целью? я осознала что мне не хватает общения и мне нужно найти единомышленников, с которыми мне будет интересно общаться, встречаться, говорить, я не могу находиться в позиции нужнающейся в общении и встречах с ним, то что он мне сказал ничего не значит, а то что я этому радовалась как ребенок, ну и что с того? это как собачке бросили кость с хоозяйского стола и она уже довольно, хоть и осталась голодной почти, второе, это унизительно быть в такой позиции и это считывается, как бы я себя не уговаривала, что это не так и что я поступаю так потому что я не такая как другие и что я не поступаю шаблонно, но по факту я поступаю так из-за своей зависимости а все чем я это оправдываю это всего лишь оправдания и не более того. Да весело и вот в таком состоянии так сильно хочется позвонить  и поговорить, но при этом понимаю что этого не стоит делать, ну что он мне скажет да и встречаться пока я не хочу в таком состоянии и плюс ко всему у меня на него уже обида и такое состояние агрессии и желания послать, хотя он ничего не сделал по сути плохого, но почему он так поступает? и что я своим поведением покажу? что я думаю о нем, что у меня сильное желание с ним встретиться, что у меня нет своей жизни и все что я делаю это вокруг него, снова тоже самое скажет занимайся своими делами или тебе что заняться нечем и он будет прав, так как по нормальной системе ценностей и эффективной, то я на первом месте, мое дело на втором и уже мужчина на третьем, у меня этого нет у меня все так же страхи: страх потерять, что он меня забудет, что он с другой встречается, что ему со мной неинтересно, что я ему неинтересна, что он только для секса со мной встречается, что он никогда сам первый не позвонит и не напишет, даже при том что мы нормально поговорили, что он в отличии от меня- меня не ищет кругом, что раньше ему было интресно со мной, но сейчас этот интерес прошел, что он не боится меня потерять, не боится что я найду другого и буду с другим, а может ему все равно, да ситуация которая выносит мозг и не дает спокойно дышать, но по факту я не знаю точно почему вот так происходит и почему он так себя ведет может он и в самом деле очень занят и не видит смысла мне писать или звонить, нет у него такого желания а перезвонил он мне тогда только потому что думал что у меня что-то по делу, а потом передумал звонить, не захотел, сообщения так же не хочет открывать, вот тебе и свободные отношения, нет это на самом деле отношения чисто встретились и переспали все, больше ничего там нет в ним, но зачем тогда встречаться если больше ничего нет, просто ради того чтобы было? И еще отметила вчера что мне комфортнее когда он будет дальше и будет у него интерес ко мне, так как у меня появился комплекс в связи с тем что я похудела, кожа висит и я одежде я чувствую себя комфортнее, к тому же еще начала комплексовать по поводу своей внешности и лица, оно у меня осунулось и морщины появились и я понимаю, что ему конечно лучше с молодой и с подтянутым телом  и младше его, а я как не крути старше и этого уже нельзя изменить, да я старше его и поэтому я чувствую дискомфорт и при встрече и в постели и вообще, все таки лучше бы мы тогда не спали и просто общались, как-то так, ну и еще все таки нужно использовать вот этот момент, чтобы пройти эту трансформацию, да общаться н аравнях с ним, а не с позиции нуждающейся, страх еще что если я ему позвоню по поводу машины он мне откажет тоже странно, мы спим но он никак меня не выделяет и не делает мне машину в первую очередь, почему? страх что он подумает что я с ним только ради машины, а может так оно и есть, и вот снова таки приходим к тому, что секс все портит в таких отношениях или как он сказал портит отношение, вот он себе придумает, что я с ним только из-за машины и все, но я так же могу подумать( что скорее всего так и есть) что он со мной встречается только когда у него есть потребность в сексе, но при этом непонятно хватает ему или нет или у него просто недостаточно ко мне влечения и тут воспрос в доступности, что я доступна и сама приехала он только согласился и все на встречу, типа ну почему бы нет, можно, а потмо снова забыл, так что он почему-то поэтому поводу не парится и не переживает и что в итоге, что общение только по делу по машине, ну если это так тогда это пока терпит верно, значит не надо его трогать сейчас, нужно поговорить, но как с ним встретиться и поговорить, что у него вообще там происходит, он действует исходя из своих желаний и вот именно как свободный человек, который никому ничего не должен, страх отказа и что я нарвусь на грубость, на самом деле мало времени прошло чтобы звонить, да и вообще на самом деле мой звонок, после его такого молчания и игнора, через люое время будет выглядеть как то что я навязываюсь, что мне даст этот звонок? что я пойму на связи ли он или нет? дальше что? скажет снова перезвоню или наберу когда буду дома? что потом? а если не ответит вообще как я буду себя чувствовать? и как я буду говорить с ним в таком состоянии? в роли просящей ведь свободно говорить не получится, это у него вот так получается, сдержанно, у меня же голос такой извиняющийся, да голос у меня уверенный когда мне звонят и когда я по делу говорю, а с ним просящий как бы подстраивающийся, типа я такая вся хорошая, типа прости что тебя напрягаю, или что-то в этом плане, что еще? позвонить и задать вопрос по машине, что дальше? снова потом отрываться? что мне  делать с этим? Меня ломает поговорить с ним, но почему именно с ним? мне хочется обсудить с ним. но почему именно с ним? что по факту, то что ему нравится общаться но не со мной, почему же я сама себя ограничиваю, почему чувствую себя неуверенной, почему я снова спешу что-то с ним прояснить или поговорить или уточнить, что мне это даст? я же ведь уже проходила это, вот снова напишу или позвоню и снова он вечером пропадет с связи и снова я буду в УГ, ну вот зачем мне все это, чего я дабиваюсь, чего я хочу? снова той же определенности или четко знать и понимать? но я сама своих жеданий пока не совсем понимаю на самом деле, сейчас я в неспокойном состоянии и какой смысл ему звонить или писать? сообщения мои он не читает, на звонок может не ответить, что дальше? я знаю он и раньше вот так проявлялся со мной, почему я жду каждый вечер от него звонка или сообщения, потому что я не могу понять почему он не хочет со мной встретиться и поговорить, ну может ему неинтересно или он просто не хочет, ну что я сама от него хочу? я говорю по поводу свободных дружеских отношений, а сама хочу с ним общаться каждый день и если я с ним не пообщаюсь, то меня уже ломает, но это тогда обман, я хочу чтобы он был моим мужчиной и выбрал меня, вот правда и то что я очень зависима от него и его настроения его ответа и в самом деле жду как собачка, когда он позвонит или напишет мне, и рада любой даже вот такой малой нежности проявленной по отношению ко мне, радует ли его это? кто знает, возможно да а возможно и нет, может у него тоже дискомфорт от общения со мной и от той разницы между нами, но  у меня ощущение что что-то не то и не так, давай честно: когда я у него была у меня был вопрос постоянно в голове: что я здесь делаю? почему я здесь рядом с ним? были момент когда было хорошо и спокойно, когда он проявлял заботу и внимание( но это все теже крохи) почему я соглашаюсь на вот это все? из-за страх, чего я боюсь? потмерять общение с ним, но почему это вот такое общение для меня важно? боюсь что он будет с другой, но он если захочет то и будет, хоть бы мы и каждый день бы встречались с ним, что еще? находясь у него я же четко понимала, что это далеко не то чего я хочу, тогда почему я соглашаюсь на это? по факту он меня не удовлетворяет и такое ощущение уже что ему плевать на то, что я хочу, он получил свое и все, а я когда я так себя веду получается осознанно соглашаюсь на меньшее, чего я хочу на самом деле? я хочу интересного общения, хочу внимания к себе, хочу видеть желание в глазах и хочу чувствовать себя желанной, интересной, хочу чтобы меня обнимали, когда я это получаю? когда общаюсь с человеком на расстоянии, тогда зачем я соглашаюсь на секс? потому что только так я могу получить внимание, но это бред, я боьше получаю внимания, когда  общение на расстоянии, да у меня нергетика другая идет, более свободная и независимая, говорю я так же увереннее, и что выходит, что нужно все таки отдалиться от него, но страх, что он тога не захочет со мной вообще встречатьс яи общаться, ладно, это если  поговорить с ним, а если не гвоорить и просто принять такое решение для себя, тогда что получается, я успокаиваюсь, его не трогаю, занимаюсь своими делами, о нем забываю, ну как минимум не неделю и все на этом, если он предложит встретиться тогда уже при встрече поговорить, но это должна быть личная встреча или найти повод не встречаться, но как тогда поговорить, сделать со своей стороны так же дальше, но зная его характер, он снова скажет ну капец, хотя это должно быть как минимум в самом деле отказ такой уважительный, например, что я занята и мне нужно что-то там доделать или что-то важное у меня, или даже просто я плохо себя чувствую и совсем нет желания куда-то ехать, но это я могу сделать или сказать только тогда если он первый выйдет на связь, можно и по другому, согласиться и при встрече поговорить, до меня только что дошло, что он вообще сегодня скорее всего что выходной, но все так же не звонит и не пишет мне, что может все таки позвонить и предложить увидеться поговорить. Позвонить или написать?есть ли вариант увидеться с ним, ну если он ен работает,возможно но не факт.