Дневник Человека-Сарая

Воскресенье, 8 июля. Утром сходила в лес, а недавно с ума.

Утром сходили в лес, в ...

...Тот дикий лес, дремучий и грозящий,

Чей давний ужас в памяти несу!

Я была в черной куртке, и комары только меня и отличали. Лицо распухло.

Похолодало.

Сижу в ... Сарае. Страдаю меланхолией. Безмерно приятное занятие. Ничего не делаю (как обычно), слушаю Джо Дассена.

Ничего не хочу. Ничего не ожидаю.

Пол часа назад я смеялась как полоумная истеричка, а на данный момент, как и полагается "И скучно и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды..."

"Кому же охота с тобой целое лето в Сарае просидеть? Вот и не жалуйся!"

А я больше не жалуюсь. Мне все равно.

"Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас".

Я хочу посмотреть, как убивают котят. Стоять и смотреть, и хорошенько прочувствовать. Интересно, я бы разревелась, а потом сны об этом являлись. Или самой попробовать держать их своими руками под водой, пока они не перестанут шевелиться и цепляться за пальцы лапками с еще мягкими коготками...

Недавно я попробовала сойти с ума. Я почувствовала это состояние на одно мгновение, которого я перепугалась.

Произошло это следующим образом. Я, как полагается добропорядочному Человеку-Сараю, сидела в Сарае. И тут я внезапно осознала, что я постоянно говорю что-то про себя, что, по-моему, и означает — думать. Зачатки мыслей вылетают неведомо откуда (вдруг откуда ни возьмись, как русская история) и мой внутренний голос мне их озвучивает.

Одним словом, я четко ощутила внутри своей головы этот голос оттого, что как раз с помощью него и обдумывала эту идею. И голос понял, что я его обнаружила...

Он тут же взбунтовался и стал совершенно не управляемым. Мне стало жутко не по себе, потому что я ведь никак не могу отделаться от него. Ощущение безвыходности.

Он сидит во мне, как я в Сарае, и никогда не покидает меня. Может, только по ночам он замолкает. Так и до самоубийства он довести сумеет, если с ним не дружить.

У меня приятная расслабленность, я возлежу на сене. Еще со мной леность, неопределенность, и скука, и грусть, и печаль — и все женского рода. И думаю я о пустоте.

Пустота совсем непонятное нечто. Больше всего пустоты в воздухе. Еще пустота существует между орбитами, по которым шныряют электроны в атоме. И, тем не менее, пустота — это ведь что-то! Если она имеет объем и месторасположение.

Но никто никогда не видел настоящей пустоты, также как не видел ничего бесцветного. Прозрачное и бесцветное все равно имеют цвет, показывая его сквозь себя. Значит ли это, что прозрачное и бесцветное и пустота просто не существуют сами по себе, а только относительно чего-то?