Дневник откровений

Дневник откровений

( вдохновлено «Love by correspondence» )

духовное лицо/дни без тебя/развенчание мифов

1

Я не хочу стать кому-то примером, не хочу что бы те, кто прочтут это , пытались меня понять или примеряли написанное на себя. Цель этих строк- донести до самой себя истину. Развеять хаос , воцарившийся в моем пространстве, и как итог- отпустить .

Итак, после написания Love by correspondence общение наше (виртуальное) продолжилось. Как продолжилась и моя фрустрация, о которой я писала ранее. Я проросла в нем ( С… ) корнями так глубоко, так непродуманно и нелепо, день ото дня все сильнее устремляясь к этому, как к самой заветной цели. Теперь есть осознание, что пришел час положить этому конец. Я все-таки решилась! Этот путь был сложен , словно бы я шла по битому стеклу босыми ногами в непроницаемой повязкой на глазах. Было адски больно, но сжав зубы до скрипа , я шла вперед. В никуда. Дальше, возможно , мне будет еще сложнее. Но я хотя бы знаю где остановлюсь. Очень много боли и обиды остается внутри меня, недопонимания сложившейся ситуации и вопросов к себе. По инерции сейчас все, я мало что понимаю. Я лишь хочу увидеть в тебе обычного земного человека, который ни чем не отличается от остальных. Разочароваться даже пусть так…и переболеть уже, успокоиться! Как сказал один известный человек : раны заживают , если их не трогать. (с)

Сложно сказать насколько я уверена в правильном выборе. Эта идея пришла ко мне спонтанно безо всяких планов … Случайно, можно сказать. К тому же, на моих настенных почти полночь … Времени этому дню остается совсем мало, и каждая минута в нем уже не наша. Начался обратный отсчет. Я твердо решила отпустить тебя из сердца, и одновременно в моей голове есть сомнения на сей счет. Именно в сердце ты и поселился. Укоренился там, сам о том и не подозревая. Ты затмил мой рассудок, изменил мои мысли и ворвался в жизнь так отчаянно. Вихрем. Так вот это самое сердце переполнено к тебе самыми громоздкими и великими чувствами. Например благодарностью и любовью. Любовью абсолютной. Самой чистой, какой она только может быть. И я пока слабо представляю как я буду без твоих ( интересных) сообщений , без поддержки , без мотива быть собой. Очень долго можно описывать каждое понятие. В каждом пункте есть подпункт, который в свою очередь делится еще на три…четыре…пять…. Разлагать все это по молекулам не особо хочется. Поэтому я пишу образно и в целом.Но я верю что смогу , по крайней мере хочу в это верить.

Меня поглотил быт. Переварил уже даже. Но тут вдруг вселенная из миллионов голосов услышала мой, и подарила человека, который меня понял и не высмеял при этом, услышал меня и помог мне. Этим человеком был ты, С… Я сбежала от реальности, от кастрюль и ведра в мир удивительной романтики и любопытных открытий. В животе стали летать бабочки , а вокруг все было таким наивно добрым. Однако пришло время вернуться на свое место. Снова занять ту нишу, где мне отведено почетное место- мамы, жены. Я уже не чувствую радости от нашего общения. Мой интерес перерос в нечто большее и просто переписки мне стало мало. Я понимаю что не имею права на желание обладать. Это глупость все. Но как женщина я раздавлена. Наши пути больше никогда не пересекутся. Я укоротила срок выхода этого рассказа. Так как хочу начать «терапию» по очищению себя.

С этими тревожными мыслями я засыпаю. Завтра новый день , в котором время убивает во мне всякую надежду. Убивая при том меня.

СПАСИБО ЗА ВРЕМЯ

2

Потеря ориентации

Ну что ж, новый день. Сегодня я прибываю в состоянии дезориентации. И не могу, пожалуй , точно оценить свою личность. Кто я, зачем все это. для чего , и как быть дальше. Когда ты будешь читать эти строки, надеюсь что прочтешь, меня уже не будет в твоей жизни. И наверное, как и всегда, со многим из прочитанного ты не согласишься. Только поспорить уже будет не с кем. Наша история… она и впрямь удивительна. И поэтому мне бы хотелось что бы ты запомнил ее и и меня именно такими. Я описываю все так как ощущаю, прими хоть раз это за данность и еще одна просьба-меня запомни. До конца своих дней я буду беречь тебя в своем сердце, ты же помнишь, что являешься частью, неотъемлемой частью, моей души, края которой я отдам не думая. Что есть время в общем объеме понятия для той что вечность существует в иллюзорном пространстве , откуда выход один-окно двадцатого этажа…?! Ничто… скоро мой день рождения. Я хочу переродиться заново. Войти в жизнь по новому. С чистой душой и мыслями. Познакомившись с тобой , я обрела мечту. такую недосягаемую, как звезду на небосклоне. до которой дотянуться можно только во сне. Но я сумела и это принять. Я даже мечту эту полюбила. Как полюбила и приняла все что ты мне дал. Мне долго еще предстоит жить с ней бок о бок. Учиться взрослению. Примирению с несправедливостью, укрощению своего нрава и воспитанию духа в себе. Я же всю жизнь тебя знаю … или знала в других. Но почему ты так очевидно и демонстративно меня отталкиваешь от себя. С тобой все так знакомо и в то же время каждый день, разговор, сообщение- как в первый раз. Мой голос дрожал при каждом телефонном звонке! Я с огромным трудом подбирала слова и задыхаясь говорила с тобой. Как же я тебя боялась! Как подросток не выучивший задание, у доски. И как хотела стать интересной тебе.Для меня( наглой, эмоциональной, уверенной, злой, а быть может даже жестокой) наше общение становилось выстрелом себе в лоб! Уверяю, такой глупой я себя не ощущала никогда! Но это только по одной причине — я по-детски влюбилась в тебя. Я навсегда сохраню память об этом чуде. Ты оставил мне прекрасное послевкусие себя.

спасибо за время

3

И снова новый день. Он только начался,а я уже сомневаюсь в правильности выбора. С другой же стороны выбора то и не существует.Это все моя голова. Хотя в глубине души я понимаю,это многоточие излишне. И надо бы махом отсечь,но у меня не выходит! Отругать бы ту маленькую наивную девочку внутри себя, поставить ее в угол и в наказание отхлестать по рукам! Что б не повадно было лезть к взрослым чужим дядям! И не повадно искать себе проблем! Но так не бывает! Я уже многое пробовала,но оторваться от тебя самостоятельно не вариант. Все равно потом возвращаюсь на ту же самую позицию, с которой пыталась соскочить. На шаг назад в этой игре. Нет нового метода. В течении этих дней,пока я пишу, я постараюсь отодвинуть себя к тому, что настало то самое время…прощание с мечтой.