Дневники музыканта или Путь в никуда

14 ноября 2017 года

14.11.2017.

Сегодня я поняла одну важную истину: основа любви - это желание заботиться об объекте любви, будь то человек, животное, работа, жизнь.

Вечер, перетекающий в ночь.

Репетировали к завтрашнему спектаклю оперу Назиба Гаязовича Жиганова “Джалиль”. Утром у меня было столько слов и идей, что сегодня написать, рассказать, обсудить, а после репетиции… не осталось слов.

Все утонули в слезах.

Мне часто говорят, что я впечатлительная, но бороться с этим я либо не знаю как, либо не вижу смысла, либо не хочу, поэтому все остается так, как есть - я очень эмоциональный человек. Не могу читать книги о войне, с трудом читаю стихотворения военных лет, что уж говорить о том, когда доводится работать эту оперу?

Для тех, кто ни разу не был, я вкратце расскажу. В основе оперы история нашего татарского поэта Мусы Джалиля (чье имя гордо носит наш театр), который во время войны пошел служить, попал в плен, согласился перевербовывать военнопленных на сторону фашистов, а сам наоборот воодушевлял их идти в бой за Родину, в любви к которой он посвятил не одно свое стихотворение. В России всех попавших в плен обвиняли в измене, что было с их семьями представить не трудно - минимум позор и потеря всех друзей. Но благодаря тому, что отряд Джалиля, посланный на поле боя, пошел в атаку против немцев, этот засвидетельствованный факт вернул доброе имя поэту, не дожившему до конца войны чуть меньше года - узнав о предательстве отряда Джалиля, его осудили на смертную казнь и прежде чем приговор был приведен в исполнение, поэт прожил полгода в немецкой тюрьме.

В современных фильмах и сериалах часто можно встретить сюжет с войной, будь то с инопланетными видами жизни, зомби и прочим “злом”. Но когда смотришь, как бы здорово это ни было снято, ни один кадр этого фильма не заденет ТАК за живое, как любое упоминание о Великой Отечественной.

Я уже работала раньше эту оперу и смотрела один раз. Эффект всегда один: душащие рыдания, текущие против воли слезы и тем более трепетное отношение к тому хрупкому миру, который мы имеем сейчас.

Я - человек мира, и я отказываюсь понимать каким уровнем ненависти и психическим заболеванием надо обладать, чтобы устраивать войну. Жизнь - ценнейший дар, который только можно было дать человеку, и как люди его бездарно тратят, а как часто лишают этого дара других, ни в чем не повинных людей.

Сейчас анализировать и комментировать эти ситуации я не буду - не хочу. Моя душа часто так кричит, поэтому когда мне рассказывают о том, что кто-то сейчас где-то ведет войну, вырывается только один вопрос: “Они забыли сороковые прошлого века?” Какой алчностью и жаждой ада после смерти и последующих жизнях нужно обладать, чтобы продолжать этот бред.

Отговорки, что человек не верит в бога. Каждый во что-то верит. Кто верит в деньги, никогда не терял близких людей раньше, чем они могли бы уйти.

Завтра спектакль. Надеюсь, что завтрашняя запись будет не столь мрачной.

А пока вспомню, что же было утром. Нет, правда, я когда это увидела, растерялась и просто не знала, как же ответить. Получила сообщение от педагога, в котором помимо всего прочего стоял вопрос “Ты по мне не соскучилась?”. Честно, я обалдела. А с какой радости я должна была соскучиться? Министерство образования решило погонять музыкантов, подкинув нам написание выпускной теоретической работы и кучу всяких предметов, которые я не могу применить на практике. И возникает вопрос: на кой я должна тогда заниматься этой хренью, простите, если пользы мне это не дает, а время жрет будь здоров? Лучше бы контролировали часы педагогической практики и ее наличие вообще как таковой - мы же на педагогов учимся, а не на солистов. На секундочку сообщу - кто хотел быть солистом, выбился в них уже в школе и подтвердил за время обучения в консерватории. Аспирантура нужна для расширения репертуара, чтобы уметь потом преподавать студентам.

Хорошо. Я согласна, что мы должны играть сольный концерт в год. Но год не кончился, я сыграла сольник в конце сентября, сегодня ноябрь на всякий случай - зачем меня дергать? У меня полно работы, которую тоже надо учить, и прочих профессиональных и не только проектов, которым тоже нужно уделять время и внимание. Уж неужели за пятнадцать лет обучения у своего педагога нельзя было понять, что я гиперответственная личность, которая всегда все выучивает? В конце концов мои лауреатства тоже должны о чем-то говорить.

Хотя можно понять, почему меня так сегодня взбаламутили: раньше я была всегда под рукой, “на крючке”, ходила два раза в неделю на уроки, исправно занималась и улучшала качество игры, а тут вдруг, как Аня пошла в аспирантуру пропал человек. - Я не пропала. Я на работе. Восстанавливаю душевный баланс после тяжелейших пяти лет обучения в консе.

Кто-то скажет: “Ой прям тяжелые, что ты прибедняешься”. Не один курс я ходила к психологам, не один раз меняла постановку обеих рук, не один раз я обнаруживала всю истинность дружбы некоторых людей, не одно лауреатство я честно взяла на конкурсах, не в одном оркестре работала - все это за пять лет. Я не проживу вашу жизнь, как вы - мою, поэтому не надо меня судить - посмотрите на себя. Я выжала самый главный урок за это время: мое счастье только в моих руках и слишком много вещей я принимала близко к сердцу, которые того не стоили.

Однако я получила высшую из наград, которая перевернула большую часть моего отношения к собственной профессии - работу в театре артисткой оркестра.