Дочь генерала

Глава 10

Неделя, между тем, подходила к концу.  Сегодня пятница, а значит, что вечерним, самым дорогим "Сапсаном", муженек вернется из Первопрестольной, "пространством и временем полон". Странно, что в мыслях я никогда не называю его по имени - Павел, а только - "муж". Он и в телефоне у меня так записан - "муж". Муж и муж.. У каждой нормальной женщины он есть. Функция такая - иметь мужа. Чтоб обеспечивал и чтоб не пил. И чтоб попилить можно было иногда. И вот вся я такая состоявшаяся, самостоятельная, уважаемый врач, мудрый руководитель, мать взрослого сына. А чуть что - кошелек там украли или электричество дома отрубилось - кому я первому звоню? И смысла в этом никакого нет - кошелек же он не побежит искать и свет не починит из командировки, а вот же, инстинкт бабий срабатывает. Порыдать, чтобы пожалели и успокоили. 

Спрашивается, а я-то ему зачем? Электричество он сам может починить, а кошелек у него красть - себе дороже, к.м.с. по боксу таких мелких ударов не пропускает. Проблемы посерьезнее он решает деньгами и звонками нужным людям, а поплакаться и выговориться у него нет потребности - мужчина, существо с другой планеты. Ну, нарежутся  с другом Лехой раз в 2 месяца до изумления. Вот там, наверное, он и делится проблемами, а домой не несет. Вот так они, мужики, устоены. Очень странные создания. Биониклы какие-то. 

Думала я, думала о своей роли в жизни своего мужчины, и в какой-то момент поняла, что ответ прост - я рядом с ним, потому что я всегда была и всегда буду рядом. У успешного человека должно быть дома все в порядке - жена (причем не просто образцовая хозяйка, но и состоявшийся в профессии уважаемый человек, а не клуша какая-нибудь), сын - студент престижного вуза, достаток и обязательно регулярные поездки в красивые места. Для такого человека развестись с женой, которую знают все друзья и знакомые  - это как перестать вдруг ездить в Альпы каждую зиму кататься на лыжах. Вроде и ничего страшного, и вроде со многими бывает, но вроде и как-то странно выглядит, особенно когда снег выпал и все собираются ехать, а он дома сидит. Разговоры какие-то за спиной, мол раньше-то он бороздил склоны, а теперь настольным теннисом увлекся. 

Продолжая параллель, мой конкретный муж успевал и на лыжах покататься вдоволь (то есть продолжал играть роль хорошего мужа мне и хорошего отца Васе), и в "пинг-понг" играл в командировках так, что "шарики" менял чуть ли не каждый раз. Каждый новый "шарик" был моложе предыдущего Нет-нет, я сама не видела, но добрые люди все донесли. Ну и чувствуется же это всегда, разве нет? 

Во всей этой, прямо скажем, неоригинальной ситуации меня больше всего интересовала я сама. Чувствую ли я к нему что-то? Могу ли я без него? Не знаю.. вот не было его неделю, я и не вспоминала. А сегодня он приедет, ляжет ко мне в постель, обнимет, скажет :"Зайка, я так устал, тяжелая неделя была.." и уснет. Ну, еще бы, все-таки мужику за 40, и он не может неделю кряду играть в пинг-понг с двадцатилетними, как бы не хорохорился. Точнее, может, но после партнерш такого уровня я для него, как советская ракетка с неудобной деревянной ручкой и шершавым покрытием. Вроде играть можно, и помнит как это делается, но удовольствия никакого, да и техника давно ушла вперед, а тут каменный век какой-то. 

Зато субботним утром мы сядем завтракать у окна, будем долго пить кофе и обмениваться новостями. Сначала он будет рассказывать о столичных бюрократах - коррупционерах в министерстве, которые не дают продвигать перспективную тему, и о неспособных что-либо путное сделать подрядчиках. Потом я расскажу ему о Кречетове и своем расследовании. Он посмеется и пожурит меня за то, что занимаюсь ерундой, да еще и сына втянула. Искренне улыбаясь и почти любя. 

А потом, если у Павла будет настроение,  у меня силы, а у Питера приличная погода, мы поедем по любимому маршруту в Репино-Комарово, прогуляемся по лесу, посидим у залива и пообедаем в "Русской рыбалке" на берегу, непременно захватив домой десяток абсолютно неземных заварных пирожных с кремом. Или, если настроение будет совсем боевое, позвоним Аньке с Лехой и вчетвером поедем на Щучье жарить шашлык и дышать соснами. И, что самое удивительное, я буду себя чувствовать абсолютно счастливой. Ну, не абсолютно. Почти счастливой. Любви бы мне немножко. Настоящей. Чтобы любили только меня. Я бы может тогда и не морочила себе голову всякими Кречетовыми. Хотя как знать.. 

Кстати, о Кречетове. Прокачусь-как я еще разок к "нехорошей квартирке" на Каменноостровском. Уже без Васи, а то на смех поднимет. Ну, тянет меня туда. Что-то там есть.