Дорога к солнцу

Часть 1. Девочка

Осталось не так много, и я еще на чуть-чуть приближусь к моей...

Вот и сейчас я хочу сказать — к моей цели. Не к моей мечте. К моей цели. Я опять выделяюсь. Кто-то мечтает. А у кого-то цель. Только мечты почему-то у всех вокруг. А у меня — нет. Что поделать. И сколько бы мне не говорили, что цель — это тоже очень хорошо, мне не очень комфортно.

Сейчас я считаю время неделями. Разделять его на день и ночь не имеет смысла — я давно уже пользуюсь темным временем суток по своему желанию. Этим я тоже отличаюсь от других — пока еще ни один из нас не простился с необходимостью спать по ночам. Так что ночь для меня — и благословение, и проклятие одновременно. И вместо того, чтобы использовать время затишья для того, чтобы банально подумать обо всем — хоть настоящем, хоть прошедшем, — я не могу ничем занять себя. И только воскресная ночь, отделяющая необходимыми ритуалами одну неделю от другой не дает мне потеряться в этом бесконечном клубке времени. А еще я готова писать что угодно, только бы не начинать то самое, ради чего я и получила тетрадь.

Вчера я вышла в сад. Шел дождь, и капли заставляли пустые ветви кланяться и шуршать. Я люблю слушать эти звуки. Мне — это уже вошло в обычай — помешали. Наш учитель уже через несколько минут попался мне на пути и как обычно вспомнил, что ему нужна именно я и именно сейчас.

Он на самом деле часто разговаривает со мной, даже в такие дни, как сейчас — когда нам, младшим, предписано проводить время в молчании. И я знаю, что это не его желание — просто работа. Разговаривать со сложными детьми. С теми, кому трудно приспособиться к новому и понять, что теперь будет все по-другому.

Я не считаю себя сложным ребенком — я знаю тех, кто пережил куда больше, чем я. Но, тем не менее, он часто разговаривает со мной. И я все жду, когда же, ну когда же он начнет расспрашивать меня о прошлом. Пока еще я не услышала такого вопроса, но ведь однажды и этот день придет...

Мы и в этот раз разговаривали долго. И я совсем забыла, что хотела побыть в одиночестве. На самом деле, никто и никогда не выслушивал меня так внимательно. И я была благодарна за это. Но вопроса я дождалась. Правда. Он просто спросил: «Не расскажешь?» — и я рассказала. Не все, и не саму историю — что уж, ее не знал разве только новичок. Рассказала только про то, что я не могу простить себе все это. И не могу примириться с прошлым. Никак. И про то, что это неправильно, но я постоянно упрекаю себя за то, что сделано, и если бы я пошла... или сделала… или не сделала... Главное — итог. Закончилось бы все по-другому...

Я не рассказала одного — что однажды уже озвучила это Маю. Конечно, я выбрала самое неподходящее время. Май тогда повернулся ко мне, с минуту постоял молча — а я в это время на его лице прочитала практически все мысли, а некоторые так вообще не совсем цензурные, — и наконец выдал что-то типа: «забей, это не изменить» и повернулся обратно к своему драгоценному коню. А с кем мне еще было говорить об этом? Все, кого хоть как-то затронула эта история либо мертвы, либо далеко и нет им до меня дела.

— Ты не ведешь дневник? — неожиданно спрашивает мой спутник.

— Нет.

— Может быть, ты попробуешь? Возможно, если ты напишешь об этом, ты взглянешь на ситуацию со стороны. И поймешь, что твоей вины не было.

И я подумала — почему нет? И что хуже наверняка не будет — держать это в себе я больше не могу.

— Зайди ко мне после ужина. И давай до беседки, а потом обратно. Холодно все-таки, — он улыбается извиняюще. И только теперь я понимаю, насколько не нравится ему находиться здесь: дождь, да и ветер уже холодный — ноябрь ведь. Неуютно. Но он вышел. Из-за меня.

— Давай вернемся сейчас, — прошу я.

И мы возвращаемся домой.

1

День выдался сумасшедшим. Для начала я проспала и, естественно, опоздала в школу. Лучше бы я прогуляла этот долбанный первый урок!!! Расписание поменяли, вместо физры поставили географию, и весь остаток урока я выкручивалась у доски — препод у нас нервный, опоздавших не выносит. А потом по инерции и началось: и спросили меня на каждом уроке, и дневник украсился красными надписями в каждой строке. Теперь мне за это ничего не будет, но все равно неприятно. И весь день точно только по нарастающей пойдет. Это уже проверенная история. Интересно, чего ждать…

Поначалу мне показалось, что правило не сработало. Потому что Яр появился рано, и дневник я показывала при нем. С удовольствием, кстати, показывала. Брат фыркал и делал страшные глаза, Яр банально ржал, разглядывая покрасневшие графы:

— По-моему, ее стоит наказать. Посадить за книги. А ты помоешь посуду и приготовишь ужин. Что, хорошее наказание? Зато всем плохо.

Ага, только даже шутки Яра мой брат принимает как руководство к действию. К счастью.

В день, с которого все началось, именно так все и было. И сейчас сколько бы я ни вспоминала… не было в тот день ничего необычного. Рядовой день. Не самый удачный. Но таких дней в принципе у меня было побольше, чем каких-то других. И еще я опять никак не могу начать. Все, что я написала — уже не так, все не понятно и, наверное, путано. Но что поделать.

Мой братец свалил ворчать на кухню, а Яр отобрал у меня учебник, усадил рядом и с полчаса рассказывал мне смешные истории и совсем не про строение земной коры. Вообще-то, конечно, братнины друзья на меня внимания не обращали — им всем за двадцать, не до мелочи вроде меня. Яр поначалу тоже принимал младшую сестру приятеля за мебель. Но однажды заглянул к нам днем и без предупреждения, и попал на семейные разборки. Брат у меня нервный, чуть что — орет и машет кулаками. Раньше, пока мама была жива, взрывной характер моего брата называли «утонченностью», «нервностью гения» — Егор и школу закончил рано, и в универ престижный в четырнадцать поступил, бесплатно и на выбранный факультет, и тоже за три года учебу закончил … а потом вдруг оказалось, что престижная газета, взявшая на работу перспективного стажёра журналистом, терпеть его гадкий характер не намерена. Потом был еще коллектив, и еще, и еще. Потом умерла мама и то, что раньше принимали за талант, назвали диагнозом. И как мама — медсестра, и даже говорили, что неплохой специалист — просмотрела все это, и дошло до такой степени, никто из нас не мог понять, а брат и принять все сразу.