Доведение до одиночества

Иногда мне совсем не понятно, как устроен этот мир.

Откуда люди берут рамки и нормы. Кто устанавливает правила, как ты должен мыслить, кем ты должен быть и по какой схеме ты должен жить.

Как ты должен мыслить.

Как я должна мыслить.

Но это слишком глобально, не так ли? Размышления о сложном устройстве мира и великом перетекают, словно оставшаяся вода в бутылке, к другому краю, к краю более насущных проблем. А может, и более эгоцентричных. Порой эта бутылка бывает полна до краев, и мысли о широком смешиваются с теми размышлениями, что касаются только твоего маленького мира.

Моего маленького мира.

У каждого свои размеры этого мира. Собственное сознание или определенное место. Дом или квартира. У меня – моя комната. Мой уголочек. Место, где я счастлива и несчастна одновременно. Мои четыре стены, видавшие и смех, и слезы. На самом деле, не четыре. Три с половиной, если шкаф, наполовину загораживающий меня, можно назвать стеной.

Но каждый уголок в этой почти комнате был свидетелем моей жизни.

Большая подушка из лебяжьего пуха (если верить производителю), впитывала слезы. Ковер на стене, не пускающий холод в комнату зимними морозами, слушал своими шерстинками смех. Белый медвежонок, что стоит на печной трубе, заменяющей полку, был очевидцем улыбок и злости.

Но все они могли бы свидетельствовать против меня в суде по делу доведения самой себя до одиночества. Только вот такого состава преступления нет.

Мне нравится мое одиночество. Возможно, я даже влюблена в него. По крайней мере, изо дня в день я пытаюсь себя в этом убедить где-то в перерывах между мыслями о том, как строить свою жизнь и чего я, собственно, от нее хочу.

Мне легко убедить других, что мой образ жизни мне комфортен. Мир внешней логики и внутреннего безумия мне комфортен. Умная речь для других, даже для самых близких. Ответ на все их вопросы. Свое мнение на каждое событие, происходящее в мире. А на собственные вопросы – молчание или бессвязная речь. Воображение рисует тонкие нити, спутанные в огромном клубке из ошибок, неверных выводов и неверных целей.

Мне нравится говорить о любви к одиночеству. И в некоторых моментах я верю в эту любовь.

А иногда – завидую им. Им, не одиноким, знающим, что у них кто-то есть. Но чаще – не завидую. Нелепые драмы, пустые споры… в такие моменты хочется кричать. Грязно, сквернословно, без логики и четкой сути, кричать, называя их глупцами.

Вы есть друг у друга, но изо дня в день, выдумывая нелепые причины, цепляетесь за них, за поводы отдалиться, заставить собственное сердце обливаться кровью, одновременно раня близкого человека.

А потом потерять его из-за такого пустяка.

Нелепо и нелогично. Моя логичная внешняя сторона тоже в ужасе. Мой внутренний мир в панике цепляется за одиночество снова и снова. Ведь если у них, «счастливых», так, то и со мной это произойдет.

Зачем искать кого-то, кто будет искать поводы для драмы? Скука или нет, не важна причина.

А одиночество – это комфорт. Это стабильность. Это безопасность.

Одиночество – это ты.

Одиночество – это я.

Я люблю тебя и ненавижу. Но еще не решила, какое из этих чувств сильнее.