Друг мой , ты лучше меня - ты сильнее меня.

Друг мой , ты лучше меня - ты сильнее меня.

Привет, мой друг, которому я открою свои чувства и переживания, единственная цель которых, это показать тебе, что ты лучше и сильнее меня, и в отличие от меня ты не должен сдаваться, как сдалась я, я ещё жива снаружи, но духовно мертва внутри. Услышь мою историю, и знай, что ты сильнее меня, и это главное , не сломайся, как обстоятельства сломили меня и мой дух.

Моя история началась со случайности , мои родители встретились когда обоим было за сорок лет, и через два года родилась я и моя сестра, моя мама во время беременности долгое время думала что её изменившееся состояние здоровья это климакс, она была родом из Узбекистана,но в 16 лет приехала с матерью и братьями в Россию, и никогда больше не смогла вернуться в Узбекистан, я не знаю какое имя у нее было на её родине, но в России ей выбрали имя, греческой нереиды, которое с греческого имело несколько значений " штиль, спокойствие , безмятежность", но за века, это имя адаптировали с греческого на русский манер, и оно стало привычным распространённым русским именем , она была красива - густые черные волосы , смуглая и упругая кожа, карие глаза , с изящным миналевидным разрезом , изящные руки, она была миниатюрной и стройной , поэтому растущий живот был малозаметен, а позже, когда мама поехала в больницу, и узнала, что беременна, сохранить беременность её уговорил отец - у него не было детей, во всяком случае , если и были, то он, о них не знал, 20 лет он ходил по морям в качестве боцмана , его имя переводилось с латыни как " победитель" а в древности это имя было эпитетом Богов Юпитера и Марса. Я и моя сестра на 99% похожи на отца, таки же светловолосые , светлокожие с крепкой и грубоватой фигурой, широкие плечи и небольшого роста, нам даже достались его серо-зеленые глаза и крупная форма ладоней, никто, с первого раза никогда бы не догадался что у нас есть узбекская кровь, кроме немного миндалевидного разреза глаз, мы не были очень желанными детьми для матери , у неё уже было тогда трое взрослых детей от первого брака, но отец нас очень любил, когда мог , в детстве было много сложностей, мы росли в бедности, и отчасти этому причиной были вредные привычки родителей.

Жить в бедности совсем не весело , особенно когда видишь ,что у других детей есть родители у которых нет вредных привычек, из-за которых теряется большая часть семейного благополучия, и они живут более счастливой и полноценной жизнью ,но не смотря эти сложности , я все равно не теряла оптимизма, я была юной и наивной, тогда мне казалось, что родители со временем исправятся , и у нас все наладится, только времени для этого у нас на самом деле не было , когда умер отец, это стало первым жестоким испытанием судьбы, которое надломило мою душу, я никогда не расспрашивала отца о его прошлом , и всегда воспринимала его заботу и любовь, как само собой разумеющееся, как неотъемлемую данность моей жизни, и вина, за то что, я ничего не знала о близком человеке, который любил и заботился обо мне, и его внезапная смерть, стали той болью , которая поселилась в моей душе и каждый день причиняло боль, но это было только начало...Последующая смерть моей матери на руках моей младшей сестры, стало жутким продолжением моей жизни и принесло сразу два жестоких испытания моей уже тогда раненной душе, с которыми я так же не смогла справиться,

Вижу твой вопрос в глазах -почему 2 испытания если смерть матери было одним испытанием ? Потому что, в тот день умерла не только моя любимая мать , но и мой источник радости и счастья, со смертью матери, я навсегда лишилась поддержки и любви, потеряла дом и между мной и моей сестрой пролегла холодная и жестокая стена отчуждения, по сути в тот день я потеряла свою прежнюю младшую сестру, она превратилась в холодную и жестокую незнакомку, которая избегала какого либо контакта со мной и держала со мной дистанцию .

В день смерти моей матери были сломлены и я и моя сестра, её боль души от потери матери заставила её поверить , что игнорировать и отторгать меня - это лучшее решение, ведь тогда она будет держать меня на расстоянии , и не сможет привязаться ко мне, и ей не будет так же больно терять меня , потому что она будет меньше любить меня, меньше общаясь со мной.

Что сказать? Я была раздавлена её очужденостью, её хмурое и суровое лицо причиняло мне еще большую боль, боль души стала моей постоянной спутницей, я так много плакала, оплакивая свою прежнюю жизнь, в которой было сложно , но были люди которые любили меня и которых любила я, я очень нуждалась в ласке , утешении, и в любви, только дать мне их больше было некому.

Да я была очень ранима и хрупка душой, можешь ненавидеть и презирать меня за это, говоря , что есть люди , которые пережили гораздо больше горя чем я, я знаю об этом , поверь мой друг, знаю, но скажу тебе честно, у каждого человека есть предел стойкости своей души и для моей души, пережитые потери стали достаточными для того чтобы моя душа потеряла свою целостность и раскололась на сотни острых осколков,которые каждый день вонзаясь в мое израненное сердце каждый раз напоминали мне о моих потерях , а если прибавить к этому потерю дома и утомительное скитание по съёмных углам, где я никогда не чувствовала себя счастливой и спокойной, а ещё кошмары которые мучили меня каждую ночь со дня смерти отца , то поверь, я была в постоянном напряжении, каждый день живя со своей душевной болью и каждый день видела холодную отчуждённость своей сестры.

В последующим она яростно отбивалась от моих любых попыток наладить с ней прежний контакт, ей проще было оскорблять и ругать меня за эти жалкие попытки быть близкими сёстрами, а не жить как две незнакомки. Мне нужна была её поддержка, я тщетно тянулась к ней , желая заслужить её одобрение и любовь, заботилась о ней пыталась с ней поговорить без криков и оскорблений, мы все- , что осталось от нашей семьи, и я искренне надеялась наладить с ней прежние теплые отношения, но она раз за разом хладнокровно и жестоко пресекала мои попытки, выбрасывала мои подарки , и ругала за попытку её обнять или поговорить с ней , как прежде, по душам.