Дзинь-дзинь!!!

Дзинь-дзинь!!!

Итак, вспоминается мне мой командир ЗР дивизиона, и по совместительству, начальник штаба полка, капитан Ковтун. Молодой (двадцати семи летний) офицер. Славился он не только тем, что в таком достаточно молодом возрасте, занимал подполковничью должность. И не только своей жестокостью к подопечным - все солдаты его ненавидели, а офицерам он был просто противен. А славился он своеобразным чувством юмора, соответствующим своему скверному характеру.

Дело было осенью 2003 года. Тогда выехал наш дивизион на боевое дежурство, в нескольких километрах от города, в котором базировалась наша часть. Еще летом все (4) дивизиона нашего полка, в том числе и мой - третий, принимали участие в обустройстве площадки для противовоздушных комплексов. Работы только завершились, и поэтому, площадка еще не была обжитой. Хавчик привозили из части. Очень часто запаздывали и в солдатские желудки он попадал уже холодным. Спали мы в холодных кунгах, потому, что отапливались с помощью электробатарей, а перебои с электроснабжением - обычное дело для полевых условий. Об обустройстве туалетов я вообще молчу. Вообще, к моему увольнению в запас, у меня была заветная мечта - посидеть на настоящем унитазе. Туалеты типа «параша». Выкопана яма глубиной два метра, а на ней деревянная будка. Зимой еще нормально, но летом...!!! Ну, в детали вдаваться не буду, вы меня поняли.

Где-то на третий день стоял я в наряде. Во внутреннем патруле. Это когда ничего не делаешь, только ходишь туда - сюда по части, харишся, мерзнешь и невероятно хочешь спать. Итак - стою, то есть, хожу, никого не трогаю, вдруг, вижу – летит мой капитан, с квадратными глазами и держится за задницу. Прямо в направлении деревянной постройки с вырезанным сердечком в дверях, бежит. Я поспешил отойти с дороги, чтобы наш «любимый» командир меня не раздавил. Когда у человека включается туннельный синдром и он видит перед собой только цель, то лучше отойти с дороги, чтобы чего не вышло. Залетел он в дверь и тишина, и только ракетные комплексы вдоль дороги стоят...

Надо было еще сказать, что мой кэп в тот день тоже был в наряде - дежурным по части. А дежурным офицерам положено иметь при себе табельный пистолет «ПМ». Каково было мое удивление, когда мой кэп вылетел с деревянного домика еще более озабоченным, чем влетел. И без табельного ствола.

- Скажешь кому, - прошипел он мне, - сгною нах...!

Я растерянно закивал головой и «любящим» взглядом сопроводил командира в сторону казармы. Так и не удивительно, что он так озверел - лучшее, что могло бы произойти с капитаном за потерю табельного оружия на боевом дежурстве, то изгнание вышеупомянутого из армии без пенсии. И просидел бы Ковтун до самой смерти охраняя чью-то дачу. А если бы нормально взялись за это дело, то еще и посидел бы.

А произошло все очень просто. Поскольку никаких вешалок в полевой параше быть не могло, то наряд которому приспичило вешал портупею с оружием на шею. Капитан так и сделал. Но пистолет тяжелый - перевесил портупею и нормально себе сполз в вонючую неизвестность.

Меньше чем через две минуты, горесерун, бег назад в костюме химзащиты и противогазе. Как говорил герой одного российского фильма «Жить захочешь - не так раскарячешся».

- Довгань, - подбежав ко мне, забубнел из резинового намордника командир, - Стоишь здесь и никого в парашу не пускаешь!!! Понял?!

С этими словами кэп залетел в парашу.

Не знаю, как он туда залез, как искал пропажу, но то, что в резиновом костюме в туалет просто так не ходят было понятно.

«Гы. Нормально?! - про себя подумал я - никого не пускай. Легко сказать ... Ну хорошо, что сам полез, а мог бы меня напрячь».

Но закон подлости еще никто не отменял. Только резиновый человечек зашел в нужник, сейчас же, со стороны казармы, неровной походкой спешил пьяный майор Гречкин и держался за живот в районе кишечника. Бляха муха, и что делать? Я понял, что мне майора не удержать.

Гречкина уже перезрелый майор, которому подполковником стать уже не суждено, был тогда ответственным офицером нашего дивизиона. Старый хрен занимал должность замполита дивизиона, (бухал беспробудно, как и положено каждому замполиту), и разумеется, был подчиненным вышеупомянутого капитана.

- Товарищ майор - начал я, чтобы хоть как-то задержать Гречкина, - разрешите дол...

- Патом доложишь, - оборвал на полуслове майор, отталкивая меня в сторону, - если ты шяс доложишь, я налажу ...

С этими словами он исчез за деревянной дверью.

А теперь начинается самое интересное, вы же помните, что мой кэп славился своеобразным чувством юмора. Вы видели, как африканские и афроамериканские бегуны ставят мировые рекорды? Уверяю вас, это все фигня по сравнению с тем, как Гречкин вылетал из ватер клозета. Это при том, что полуспущенные штаны, не абы как, мешали движению, а небоскребный мат заполнил все пространство воинской части.

Сам не видел, но слухи в воинских частях постсоветского пространства распространяются быстрее чем в селах того же пространства, то есть быстрее, чем вы можете себе представить. И с полной ответственностью могу заявить, что 99% слухов - правдивы.

В чем здесь дело? А вот в чем. Гречкина выбрал, из шести очек, именно то в котором «купался» кэп. Представьте себе картину - пьяный майор спускает штаны, садится на цыпочки и, ничего не подозревая, пытается расслабиться (так сказать «подумать о высоком»). А в это время, прямо под ним, находится злой, весь облепленный дерьмом кэп. И здесь кэпу, и без того злого на весь мир, что-то противно скользкое льется прямо на голову. Он хоть и весь в резине, но приятного в этом мало. А дальше идет сцена из мультфильма о Винни Пухе, ну знаете, там где ослик Иа потерял свой хвост. Тот момент, когда сова прицепили его к колокольчику на двери, а Винни дергает за этот «шнурок». Мой кэп, наверное, подумал, что, то что свисает над ним - то не что иное, как шнурок для колокольчика. Дернул!!!