Эффект джинна

Эффект джинна

Как прошло мое детство, я очень хорошо помню. Это кажется странным. Обычно рассказывают о некоторых эпизодах, которые хорошо запомнились (и которые и имеют значение для формирования личности), и на фоне общего тумана прошлого выглядят очень ярко.

У меня не так. Помня очень многое, не знаю ответов на свои вопросы и не вижу причин, почему все так сложилось. Почему я такая? Есть ли в этом фактор наследственности? Я родилась с этим или приобрела? Это вопросы без ответа.

Сначала я жила обычной жизнью обычного ребенка. Мама, папа, сестра. Детский сад, школа, семейные прогулки по выходным - с мороженым и иногда каруселями. Затем была жизнь обычного подростка. Хотя нет, здесь начались некоторые проблемы. Я начала ощущать свою непринадлежность к этому миру. Что-то было такое, что отделяло меня от остальных. Это не попытка выдавать желаемое за действительное, хотя многие подростки чувствуют себя "другими". Окружающие тоже заметили разницу между мной и ими - возможно, даже раньше меня самой.

Это привело к тому, что мой круг общения резко сократился, да и желания общаться с людьми становилось все меньше. То есть, начиная с подросткового возраста у меня не было никого, с кем я поддерживала бы длительные отношения (за исключением родных).

Люди стали меня интересовать исключительно как объект для наблюдения, и меня удивляло искреннее желание некоторых из них общаться со мной.

Белой вороной я так и не стала - может, не хватило бунтарского духа, и я побоялась открыто идти против всех, а может, с течением времени отпала необходимость противоречить и противопоставлять. Однако, отчужденность осталась. Мне категорически не хотелось заводить близких знакомств, и после смерти родителей единственным другом осталась сестра.

Я никогда не верила в Предназначение. Все вокруг носятся с этой идеей, будто человек рождается с определенной миссией, и вся цель его заключена в том, чтобы эту миссию постичь и исполнить. Писать я начала потому, что мыслям слишком тесно становилось внутри меня, и так как не было возможности делиться с кем-то, то приходилось делиться с бумагой. 

Правда, началось все далеко не сразу.

Мысль о том, что мне нужно заняться писательством, посещала меня время от времени. И это казалось очень важным, необходимым и даже неизбежным. Однако, долгое время я не предпринимала ни одной попытки начать, словно чего-то ожидая. Казалось, что нужно еще что-то узнать, еще что-то увидеть и еще что-то понять. Но однажды я почувствовала себя переполненной.

Начала с потока мыслей - просто записывала то, до чего додумалась за всю жизнь. Потом захотелось дойти до чего-то важного и значимого. Но я слишком долго была заложником собственных убеждений о необходимости приобрести "что-то", прежде чем начать этим делиться хотя бы с бумагой. Казалось, что я готовлюсь - наверное, поэтому мои первые опыты и попытки не давали эффекта, он проявился гораздо, гораздо позднее, когда я сама себе дала разрешение, решила, что готова.

Началось все в тот период жизни, когда мне хотелось лишь покоя.

Раннее утро. Большой светлый офис с ячейками для сотрудников. Рабочий день еще не начался, но людей уже много. Слишком много. Я, как обычно, пришла раньше всех, ведь нужно заботиться о своей карьере. Мою старательность должно увидеть и оценить начальство. Провести 13 часов в офисе было нормой.

Шел четвертый год работы в этой компании, и недавно меня повысили: с самой нижней ступеньки карьерной лестницы перевели на предпоследнюю. Я годилась собой, стараясь отлично выполнять свои обязанности, планируя построить хорошую карьеру. Это было мерилом успеха, ведь без этого - ты никто в обществе.

Еще раньше, до повышения, я поняла, что не весь рабочий день занят делами, очень много времени пропадает зря, поэтому делала вид, что усердно занята счетами и письмами на своем компьютере, а сама писала. Наблюдала за коллегами и описывала свои открытия. Разумеется, приходилось делать это урывками, потому что среди шума я постоянно слышала свое имя - кто-то обращался с просьбами и поручениями, вызывало начальство для отчета, необходимо встретить клиентов и многое другое. Но и на писательские тренировки времени хватало.

Писала о том, чего так не хватало - о тишине, покое и одиночестве. Про приятное, долгожданное одиночество, наполненное внутренними наблюдениями. Когда можно спросить у себя: "А чего хочешь ты?" - и впервые за долгое время услышать ответ. Я так устала от всех этих людей, что уже не могла даже наблюдать за ними, как делала это поначалу, когда начинала писать. Четыре года напряженной и старательной работы без отпуска делали свое дело.

Сначала мне нравилось искать в коллегах интересные, только им присущие черты и представлять их героями своих будущих книг. Я описывала их внешность, а затем и характеры. Мы тесно сотрудничали по работе, часто виделись вне работы на корпоративных праздниках и мероприятиях, но друзьями ни с кем из них так и не стали. Больше всех мне нравилась Маргарита. Этой стройной брюнетке со стрижкой-каре невозможно было дать больше 30, но ей было уже 40, и она была матерью-одиночкой двоих детей. Иногда мы обедаем вместе, и каждый раз она, закатывая глаза, вспоминает своего бывшего мужа:

- Это такой подлец! Оставить меня, идеальную жену, и уйти. Нет, ну ты представь, он живет со своей новой пассией в ее малюсенькой квартирке, как какой-то альфонс! И как меня угораздило родить от него двоих детей? Но он такой красавец, что на него сложно не запасть, - и она подмигивала мне. Голос у нее был волнующий и томный, а бывший муж - любимая тема для разговоров. Мне просто было интересно и смешно ее слушать.