Эмоции.Инструкция по применению

Глава 2. Вторичные эмоции

Из прошлой главы мы с вами узнали, что такое базовые эмоции, вот они являются первичными, то есть врожденные, естественные, а вторичные эмоции – это выученные, те, которые формируются в

процессе воспитания в семье, они же и становятся причинами наших психологических проблем.
К ним относятся стыд стыда – когда мы стыдимся того, что можем стыдиться, стыд грусти – когда нам стыдно оттого, что нам грустно, чувство вины злости – когда мы чувствуем себя виноватыми за то, что злимся, страх злости – когда мы боимся того, что можем злиться, стыд радости и любви – когда нам стыдно за то, мы радуемся и любим.

Образование вторичных эмоций происходит из-за того, что в детстве родители не принимали, не признавали, игнорировали, критиковали наши базовые эмоции, запрещали их показывать, испытывать, стыдили, наказывали нас за них, или, если в семье был негласный запрет на какие-то из этих эмоций.

Родители могли отрицать ваши чувства и убеждать вас в других, тем самым, научая сомневаться и не доверять своим ощущениям.

Например, вы подходили к ним и говорили: «Мне страшно.» на что вам отвечали: «Нет, тебе не страшно, ты не должен бояться» Подобное происходит не потому, что ваши родители «плохие», а потому, что были воспитаны таким же образом, они следуют ограниченным убеждениям, что такое «хорошо», а что «плохо», что можно испытывать, а что нельзя, что приветствует общество, а что нет, какими вы должны быть, а какими нет.

Нас могут воспитывать таким образом, чтобы мы были удобными для родителей, соответствовали их ожиданиям, не возражали, чтобы нас можно было контролировать.

Желание контролировать может быть связано с тем, чтобы вы от них не ушли, и они не были одинокими, они могут даже не осознавать эту свою потребность, думая, что просто хотят сделать для вас лучше и позаботиться, или же, не умея жить свою жизнь, они выбирают жить вашу.

Когда эту потребность удается прояснить, признать, ведь это нормально – не желать оставаться в одиночестве, чтобы любимые люди оставались рядом и продолжали вас любить, то меняется и поведение. Появляется шанс поговорить об этом и найти новые способы удовлетворения этой потребности.
Пересматриваются модели поведения и реагирования, ценности и цели.
И вот, когда родители хотят выработать у вас определенное поведение, то те эмоции, которые им не нравятся, они пресекают, а те эмоции, которые нравятся подкрепляют.
Пример: человек, который скрывает свои «негативные» эмоции, всегда радостный, желающий помочь, а внутри у него жуткая тревога, ему очень страшно, и он находится на грани срыва.
Это случай, когда с детства внушалось, что плакать нельзя, это – слабость, слабость – это плохо, просить помощь – плохо, жаловаться – плохо, грустить – нельзя, злиться – нельзя, а вот,

когда ты улыбаешься, охотно бежишь помогать, то мы тебя любим, если испытываешь чувство вины и извиняешься, то ты хороший. Так нас загоняют в рамки, в которых мы находимся до тех пор, пока уровень дискомфорта не начнет зашкаливать. В этот момент мы научаемся подавлять, сдерживать, бороться со своими эмоции, чтобы соответствовать «нормам».

Когда мы пытаемся донести свои истинные эмоции, но их не замечают, то нам приходится усиливать их проявление, чтобы их заметили, так мы привыкаем преувеличивать эмоции – орать, паниковать, самоповреждать себя.

В результате всего вышеперечисленного естественная цепочка реакции «моя потребность не удовлетворяется – я злюсь», «мне нравится – я делаю», нарушается.

Из-за того, что мы не можем доверять своим эмоциям, опираться на них, мы начинаем ориентироваться на мнение других, в результате, проживаем не свою жизнь. В момент, когда нам надо отреагировать на событие, понять нравится оно нам или нет, принять решение, как действовать, мы начинаем просить совет, помощи, выбираем положиться на опыт другого человека, потому что привыкли, что то, что чувствуете мы – неправильно и плохо. Или мы пробуем прислушаться к себе, выбрать, исходя из собственных ощущений, но в этот момент другой человек начинает говорит нам, как все же лучше будет поступить, и мы не выдерживаем его напора, наши личные границы запросто

продавливаются, все словно в тумане, и вот – мы уже делаем так, как нам сказали.
Неумение выстраивать личные границы, защищать их и выдерживать напор – все это из-за того, что мы не различаем, не определяем свои эмоции, мы их боимся, считаем неправильными и не опираемся на них.

Задание: выпишите свои «вторичные» эмоции, например, мне стыдно плакать, мне страшно злиться. Вспомните, когда они появились, когда вы начали так размышлять, возможно, вы помните, кто вам это говорил?

Напишите все, что придет вам в голову, касаемо этой темы. Прочитайте и определите для себя, как теперь вы относитесь к этим «вторичным» эмоциям, этим убеждениям? Нравятся ли они вам? Хотели ли бы вы что-то в этом изменить? Если да, то что?